Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи?
Может, вспомним молодость?
- Ну давай.
Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
- М-да, старость не радость: я нассал себе в ботинки.
- Ну что ж, значит, ты выиграл.
Подходит Маугли к Бандарлогу, обнимает его за талию и нежно так говорит:
- Мы с тобой одного цвета - ты и я...
По следам рекламы:
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!
- Простите, но я удалил вам здоровый зуб.
Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего... Хорошо, что вы не окулист!
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
Мужик приходит домой пьяный. Жена:
- Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!
- Без десяти двенадцать, и что такого?
- Вот скотина - без десяти двенадцать!
Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи!
- Так два - это и есть без десяти двенадцать!
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!!!
- Кто, кто уехал? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак...
- У нас тоже бардак...
- У вас хоть бл#ди посвежее...
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями.
Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на один и тот же день
- он повысит мне оклад.
Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя,
как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу,
держа в руке не более одного предмета.
И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей.
Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака.
Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!
- Ты пришел первым, поэтому помогай мне, - говорит Гиви его знакомая,
к которой он пришел на день рождения. - Итак, цветы в вазу!
Принимай гостей и помоги женщинам раздеваться. А я повожусь пока на кухне.
Через полчаса хозяйка вышла из кухни в комнату.
Навстречу ей вышел взлохмаченный и потный Гиви.
- Что с тобой? Почему такой вид у тебя?! - взволновалась хозяйка.
- Там твоя одна гостья не хотела раздеваться! - объяснил Гиви.
- Да где же она?
- Теперь не хочет одеваться!
- Мадам, разрешите вас вы&бать!
- В хорошем смысле этого слова?
- А разве у этого слова есть плохой смысл?!
Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!".
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на пух!
- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с
собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он муDак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
- Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
- Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
Звонок в дверь.
- И хто там?
- Мы тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить!
- Хто?!
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть!!
- Хто, хто?!!
- &б твою мать!!! Тимуровцы!
Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!
- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания,
который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%.
Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и
бензин начал заливать мотор.
- Эй, ты, хYй, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса.
Отвергает одну претендентку за другой.
Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
- Гарантирую: если возьмете меня - я повышу вам зарплату, как только выйду замуж
за шефа!
Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э...
А! Вспомныл - сэр гей!
Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась!?
Новый Русский пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра. Рухнул спать.
Жена будит:
- Дорогой, я была в женской консультации.
Новый Русский (во сне):
- Угу...
Жена:
- Дорогой, я беременна...
Новый Русский (во сне):
- Угу...
Жена:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Новый русский (во сне):
- Мальчика, блондина, лет 12-ти и спать...
- Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей.
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.
- Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.
- А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.
- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
- Ребенка? Никогда!
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева,
чтобы соседу входную дверь не загораживать.
- Ты что на работу опаздываешь?
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал...
- Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.
- Что, неужели я так рано умру?
- Нет, рано облысеете...
Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет!
Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?
- Думаю, что лучше - пиво или водка...
Пожилая чета гуляет вечером по парку.
Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки
(а лавочка длинная и полутемная) сидит молодая парочка и очень страстно целуется.
Пожилая пара понимает, что попала в неудобную ситуацию.
Наконец супруга шепчет мужу:
- Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь.
- Ни хрена, мне 30 лет назад никто не свистнул...
- Доктор, меня мучает бессонница!
- Примите слабительное.
- И я от него усну?
- Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит,
что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда
монетку и сует ее девушке во влагалище. Она с удивлением говорит:
- Ты че, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.
- Я выбираю безопасный секс!
- Везет тебе... у тебя хоть выбор есть.
- Ну, наконец-то мы встретились, -
сказала правая нога левой. Просто рот был в это время занят.
Приходит мужик к венерологу..
- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый.
А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались?
- Года три назад.
- А как-же вы потребность свою удовлетворяете?
- Как-как. Чипсы и порносайты.
Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает:
- Че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом,
а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу
"пассивный гей-партнер" загрузил.
Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает "щас трахну".
Смотрит, а вместо Тринити - черный куб..
- Вот б*ядь, опять в спящем режиме low details поставили!
Летит Нео спасать Тринити. Вдруг резко останавливается и начинает прыгать по 20 метров.
- Вот б*ядь! Опять матрица в своп упала!!
- Б*я, вы мне что загрузили?!
Кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.
- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кило!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж.
- Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время когда девушкам дарят цветы.
Вот ты своей, что подарил?
- Анютины глазки.
- Класс!!!
- А потом еще Танин носик, Машкины зубы...
Двое обкуренных в машине перед светофором:
- Ух ты, смотри, красный!
- Во, красота! Теперь - желтый!
- Смотри, смотри - зеленый!
- Желтый!
- Красный... Это уже было, поехали!
13 ПРИКОЛОВ:
Объявление:
Фирме ДойченПорн для съемок фильма "Камасутра" требуется группа каскадеров.
Собеседование в офисе No2, диван NoNo1-3.
Новость:
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней.
По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
В нашей сборной по футболу печально не то, что они му*аки, а то, что они лучшие.
Новость:
Последний молодой человек вылетел с "Фабрики звезд".
Передачу переименовали в "Фабрику пЕзд".
Чтобы сократить потребление алкоголя, надо увеличить количество красивых женщин,
а чтобы увеличить количество красивых женщин, надо увеличивать потребление алкоголя!
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки,
летающие по воздуху.
Мазафака - это когда фак без мазы.
Трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно когда делают минет.
Словарь:
Женсовет - это такой орган, куда входит как минимум три члена.
Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали.
Двойной удар - это грабли, на которые еще и насрали.
Словарь:
Красный уголок - угол дома, который не смог обьехать мотоциклист.
У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два:
то, что они говорят, и то, что они делют.
Урок русского языка. Учительница:
- Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь предложение и разберите его.
Вовочка:
- Мужчина трахает женщину.
- Владимир, ну как же так можно... Ну ладно, разбирай свое предложение.
- Ну... это... Женщина - подлежащее...
- Неверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а Женщина - дополнение.
- МарьИванна, что вы мне мОзги-то е*ете. Я что, не знаю, как люди трахаются?
Женщина - ПОДлежащее, мужчина - НАДлежащее, а дополнением будет ребенок.
Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой,
разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру,
а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес,
разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит,
потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!
Судят сисадмина за убийство.. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама,
выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
- Кто идет на встречу с агентом Моисеевым?
- Я!
- Запомни, сынок: если двери тебе откроет женщина - значит, явка провалена!
Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать.
Домочадцы ему внушают - что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать надо...
Отправился Иван в путь, день скачет, другой - тут ему внутренний голос и говорит:
- Не-е, х*евый из тебя кенгуру, Ваня...
Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик.
Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула.
Пушинка вылетела с соплями.
- Почему празднование 300-летия Санкт-Петербурга проходит в Санкт-Петербурге?
- Только потому, что капитан корабля-гостиницы для випов так и не смог выбрать,
по какому из пяти морей плыть в Москву.
Девушка:
- Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают - я либо за, либо против.
Новость:
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...
Объявление:
Продается мальчик на побегушках. Пробег 3000 км.
Новость:
В Базеле состоялся съезд антиглобалистов.
Премьер-министры ведущих стран мира устроили многочисленные митинги и беспорядки.
13 ПРИКОЛОВ:
Что у трезвого на уме - то у пьяного не получится.
Не вытащишь без труда, если сунул не туда.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Интересно, как будет работать компас в многополярном мире?
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.
У нашей Думы очень плохие гены. Зюганов и Селезнев.
Новость:
Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек
и выводит морозоустойчивых евреев.
После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина.
После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму.
Теперь его так и называют - "Наша прелесть".
- Почему австрийский флаг красно-бело-красный?
- Чтобы никто не мог случайно вывесить его вверх ногами.
Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
Новость:
Кандидат в депутаты Вован Щербатый дарит из своего фонда сто тысяч долларов
вдове неизвестного солдата.
Реклама:
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку:
- Алло? Да, добрый вечер. Вы знаете, граф сейчас не может подойти: он пошел в сортир посрать.
Хорошо, я ему передам, что вы звонили.
Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:
- Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи благородные люди не делают!
На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя от гнева:
- Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен говорить,
что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажешь, что я, например, в библиотеке.
На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает:
- Алло? Нет, граф сейчас не может подойти. Он сейчас в библиотеке. Да, думаю, что скоро,
так как он бежал туда очень быстро и пердел на бегу.
Басня.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка.
Обрадовался Змей, лапами потер и говорит:
- А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!
И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо.
Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду -
только чавканье со всех сторон понеслось. Съел Змей все и говорит:
- Хочу еще!
И опять на скатерти появилось всего великое множество.
Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч обессилил и заснул.
А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет... раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла..
Буратино:
- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
Судья допрашивает свидетеля:
- На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела?
- Метрах в 20.
- Значит, вы могли видеть все произошедшее.
А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела?
- Километрах в двух.
Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, $ука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?
- Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку - и нет проблем.
- "Автомат Калашникова", что ли?
- У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
- Угости - увидишь!
Воспитанник детского сада:
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!
- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?
- Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране...
в Канаде!
Реклама:
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL!
Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны!
Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
13 ПРИКОЛОВ:
Новость:
В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация,
которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.
Я хотел с ней серьезных отношений - а у нее в голове были одни глупости типа жениться.
Новый тарифный план. Стоимость минуты 50 центов. Абонентская плата 50 долларов.
В нее ничего не включено. Тарифный план "деBEEл".
Солдаты это те же дети, тольхо член больше и автомат настоящий.
Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".
В десятом класе школы задают сочинение на тему
"Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром".
все 30 человек из класса написали разные истории,
но все они заканчивались одной фразой: "И хYй бы вы меня тогда нашли".
Как известно в ближайшие дни президент
В.В. Путин должен ответить на вопросы россиян в прямом эфире.
Поскольку прислано уже около одного миллиона вопросов, Владимир Владимирович сообщил,
что он вынужден остаться на второй (а возможно и на третий) срок,
чтобы ответить на все вопросы своего народа.
Новость:
Террористам организации Усамы бен Ладена "Аль-Кайеда" удалось создать в Афганистане
так называемую "грязную" бомбу.
Правда, из-за отсутствия урана и минимального образования они начинили ее отборной грязью.
Новость:
В ответ на терракт 11 сентября американские селекционеры скрестили кукушку со слоном,
теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов.
"Энциклопедия российской коррупции: от А до Ю".
/Г. А. Явлинский/.
Новость:
В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов"
(в Украине-Рада)стали устанавливать Госномера с абревиатурой, типа N ООР-054,
что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер.
Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом
против нововведения.
Иск в суд депутата N о защите чести и достоинства был отклонен ввиду отсутствия таковых у истца.
Каждый год в России переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведем.
Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!
- Всем руки вверх! Это угон самолета!
- Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.
Училка по биологии спрашивает домашнее задание:
- Ну-ка, напомните мне, к какой болезни приводит смертельный ВИЧ?
- К склерозу!!! - дружно закричали дети.
Один парень решил заработать денег попрошайничеством.
Нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой шляпу и т.п.
И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается его девушка.
Подойдя к нему, девушка говорит:
- Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня - ну прямо точная копия!
- Нет, девушка, вы ошиблись.
- Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он.
После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к себе домой,
скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную одежду, умывается и все такое.
Через некоторое время к нему заявляется его подруга и говорит:
- Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь похожего на тебя!
- Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.
На приеме у психатра:
- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!
- Кражу совершили лица эстонской национальности...
- Это почему же?
- Да они до сих пор в соседней комнате возятся!
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
- Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать... а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.
Тренер сборной Бразилии сидит на лавочке. К нему подходит тренер Гвинеи:
- Как у тебя так классно играть получается?
- Сейчас научу. Ставишь перед своей штрафной 11 бочек.
Твои ребята пообводят их и будут играть как мои.
Через месяц звонит тренер сборной Бразилии. Спрашивает:
- Сделал как я хотел?
- Да.
- Ну как?
- Бочки выиграли.
- Мы с подругой Викой хотим стать топ-моделями по вызову.
- Ты кем работаешь?
- Судовым врачом - ветеринаром.
- Это как???
- Да в больнице судна и утки за больными выношу.
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Совет:
Если Вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть.
Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
Словарь:
Свадьба - это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно,
чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.
Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа брыкающегося мужика за шкирман. Отпускает его.
Мужик: - А.... а!
Морфеус: - Нет, и это не избранный.
Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.
- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:
- Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
- Да нет, просто я перешел к другому депутату.
- И что, он заставляет тебя работать?
- Нет, но... он храпит.
Умер отец семейства и разделил все имущество между тремя сыновьями. А четвертый говорит:
- Ну них*я себе...
Губернатор Яковлев и Валентина Матвиенко после хорошего фуршета сопровождают иностранную
делегацию по Питеру. Пересекая по мостику очередной канал, Яковлев с гордостью вещает:
- Это наша северная Венеция!
Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом, в которой
пьяный синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню.
Губернатор, качнувшись в его сторону, разъясняет:
- А вот и гальдон...., ганDон...
Матвиенко:
- Северо-венецианский лодочник!
Приходит жаба к доктору и говорит:
- Доктор у меня тааааакой большой рот что оттуда только маты льются.
Что угодно делайте хоть зашейте.
Доктор:
- Зачем сразу зашивать вы просто говорите слова которые не требуют большого
раскрывания рта например: "Я люблю изююююююююм!" Повторите.
Жаба: - Я люблю изюююююююююююююююм ... и ВАААААААААААААААААААААААААФЛИ ТОЖЕ.
Сборная Туниса вместо 23 игроков на чемпионат мира повезла 28.
Как сообщил главный тренер сборной 5 игроков по дороге будут съедены. На вопрос журналистов о том, что будут есть игроки на самом чемпионате, тренер рассказал о 300 болельщиках, которые подъедут попозже.
К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.
Парень девушке:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала!
Живешь ты у черта на рогах, эти провожания у меня уж в печенках сидят!
Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала...
Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий,
есть с тобой гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках...
А денег сколько я на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее появились крупные соленые капли слез.
- Короче, - твердым голосом продолжил он, - надоела ты мне окончательно.
Все, хватит! Давай поженимся!
Во время вечеринки один мужчина спрашивает другого:
- Ты почему носишь обручальное кольцо на неправильном пальце?
- Потому что я женат на неправильной женщине.
Чиновник-руководитель наносит официальный визит вместе с замом в одну из российских школ.
Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится,
ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Чиновник:
- Я отлично понимаю вашу проблему,
но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения - тюрьма. Там начальник тюрьмы тоже жалуется чиновнику на свои проблемы. Чиновник распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!
После того как они уходят, зам интересуется:
- А почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.
13 ПРИКОЛОВ:
- Девушка, а вы какого размера носите олвейс?
Есть гетеросексуалы, есть гомосексуалы, есть би, а есть БИ+, это уже полное извращение...
Мужики бывают разные: просто мужики, озабоченные и похотливые.
Просто мужик придет с работы и займется любовью с женой,
потом проверит уроки у сына и займется любовью с женой,
потом поужинает и займется любовью с женой. Ну и напоследок все то же самое после футбола.
Озабоченный сначала позаботися об ужине и сходит в магазин,
потом позаботится чтобы сын сделал уроки, потом обзвонит всех знакомых
где его жена и совершенно обессиленный ляжет спать.
Похотливый придет с работы в пустую квартиру, ляжет, похочет-похочет да и уснет.
- А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год! Ну не может он столько пить!!
- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.
- Вася, ты что так набрался? Ты ж вроде завязал?
- Вчера так по телевизору настойчиво предлагали "Буш, Буш", что я согласился!
- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию,
то в Германию, а то и во Францию.
Только у нас! Лучшие топ-модели!
Десктоп-модели! Лаптоп-модели!
Сообщение в почтовом ящике:
Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.
Объявление:
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!
В связи с очередным избранием Лужкова мэром, вышло постановление:
Станцию метро Полянка переименовать в станцию метро Лужайка.
Новость:
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро.
Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю.
Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за&бался Вас искать!!
- Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!
- Слышь, Колян, тут на табличке написано: "Осторожно, не копать - кабель связи!" А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер - и вступит с тобой в связь!
Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо.
- Папа, а как алкоголь изобрели?
- Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жен-образин, ну, и куда деваться?!
Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.
Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз!
Человек ему отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый.
Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назад проглотил стопку с водкой.
- Как это могло случиться?! - удивляется врач.
- Как-как... Всю жизнь пил из горла - а тут словно затмение нашло.
Сидит мужик в ресторане. Вдруг вбегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену насилуют!
Мужик срывается с места, вылетает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина. Приходит в себя он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и не женат..."
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату - и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего полночь, посмотри сама...
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно... Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой...
Жена идет на кухню - и там видит, что на часах уже три. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд - начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых три часа ходила, чтобы принести стакан воды!
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат.
Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.
Один уж рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче - и рта так и не раскрыл.
13 ПРИКОЛОВ:
Бог троицу любит. Но признаться не может, потому что Нео ревнивый.
Новый сувенир из Китая: Настольные часы, чихающие каждый час.
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными -
надо выходить замуж беременными.
- Что такое минет?
- Секс с человеческим лицом.
- Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!
Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с мусульманином.
Государство, как жена, требует выполнения уймы обязанностей и еще отбирает за это деньги. Только с государством все гораздо сложнее - очень мало добровольцев готовых трахаться вместо тебя.
- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
Если тебя обидят, предложив выпить - проглоти обиду!
Новость:
Русские ученые построили компьютер, который может ответить на любой вопрос, придав ему форму фаллоса. Почему они так сделали? А х*й его знает...
Реклама:
Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи:
успеть, успеть и еще раз успеть.
Поспорили как-то армяне и грузины, у кого эхо в горах круче. Поехали в Армению, залезли на Арарат и кричат:
- Жопа!
Эхо: - Па, па, па...
Грузины говорят: - Фу!!!
Поехали в Грузию, залезли на Казбек. Грузины кричат:
- Жопа!
И сматываются, а эхо:
- Где, где, где...
Армяне спрашивают:
- А линять-то зачем?
- А пока не найдут, не остановится!!!
Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!
Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:
- Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили, грузин.
А это Рабинович, скрипач.
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
Из сочинения: Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца.
Поэтому у верблюда длинные ноги.
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.
Мучаюсь вопросом: А стоило ли становиться актером, чтобы на каждой остановке висел твой портрет с надписью:
Евгений Миронов
ИДИОТЪ
Я пытался уехать в Израиль!
Я брал острую бритву и правил себя!
Работаем по "методу Робинзона"... Ждем пятницы!
- Что делают депутаты, тонущие в океане?
- Доброе дело.
- Почему в Москве не убирают снег?
- Так у нас мэр лужков, а не сугробов.
- Через сорок лет Россия станет богатой страной!
- Жаль, что нас уже не будет.
- Не "жаль", а "потому что".
- Какая разница между Бушем и Путиным?
- Буш стал президентом чтобы начать войну, а Путин начал войну чтобы стать президентом.
Лежит голая Тринити на кровати, рядом стоит Нео неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор?
- Да!
- Программу Камасутры.
Женщина у сексопатолога:
- Доктор, мой муж какой-то сексуальный маньяк или извращенец. Он все время пытается меня трахнуть то в пупок, то в ухо, то в подмышку! Что мне делать, доктор?
- Т-э-э-экс, а вы ему очки надеть не пробовали?
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!
Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?
На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:
- Доктор, почему моя операция проходила без света?
- Нас отключили за неуплату.
- Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?
- Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?
- Он пьет почти как верблюд.
- Не преуменьшай! Почему - почти?
- А я и не преуменьшаю. Он пьет так же много, но не так же редко.
- Мы вчера с женой в бутылочку играли.
- Ну и как?
- И ей приятно, и я напился.
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Либо я, либо он!"
- Ну и что?!
- Ну и все! Теперь он мусор выносит.
- Извините, вы сидите на моей шляпе.
- Я знаю. А вы что, уже уходите?
Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!!
Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь.
Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает переживать: "Как так? Как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него?" Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него переживают). И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нем. Несется поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит:
- Папа, как ты какаешь?!
- Таки хорошо, сынок!
И поезд уносится вдаль. Когда юноша возращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают:
- Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?
- Я спросил - "папа, как ты какешь" и он ответил "таки хорошо, сынок." А раз он хорошо какает, значит он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит он таки здоров и неплохо зарабатывает!
Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает:
- Были ли у вашего мужа особые приметы?
- А как же, он был заикой.
13 ПРИКОЛОВ:
- Что такое доллар?
- Это евро, без НДС.
В момент опасности только страусихи прячут голову в песок, а страусы в это время прячут яйца.
Новость:
Кроме Т-молока, которое можно долго хранить, скоро в продаже появится Ф-молоко, которое просто фантастическое, Х-молоко, которое просто хорошее, и Г-молоко, которое просто лучше не покупать.
Новости спорта:
В очередной раз оправдала свое название команда "Динамо".
Фея получает сообщение на пейджер:
- Опоздала к 12 домой. Сижу в тыкве. Золушка.
Объявление:
Спасу от Матрицы. Дорого, но эффективно.
Врач: Кащенко В.И.
Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
- Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!
В свете последних веяний можно с уверенностью сказать, что старая шутка про то, что можно трахать только тех, кто кашляет, себя изжила.
Стали известны черновые варианты припева в песне А. Губина "Такие девушки - как звезды". Первый:
"Но если ты обычный парень,
Тебе не светят ни хрена
Такие девушки как звезды,
Такие звезды как она".
Второй:
"Но если ты обычный парень,
Тебе не светят ни хера
Такие девушки как звезды,
Что светят в небе до утра".
Исполняемый со сцены вариант с рифмой "никогда"-"она" был принят исключительно по цензурным соображениям.
Большой плакат на здании религиозной общины: "Иисус любит тебя!", приписка маркером - "Все остальные считают, что ты мудак".
- Я совсем не похож на еврея!
- Конечно. Но все евреи похожи на тебя.
Указом президента РФ учреждена новая медаль! На лицевой ее стороне выбиты слова "За оборону Белого дома. 1991". На обороте - надпись "За взятие Белого дома. 1993".
Детская колыбельная:
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном..
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой
- Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Да... Так же, как с машиной...
- !?!?
- Я ее завожу, а она меня - нет.
Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер, потому что терминаторы его за своего принимают.
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.
Едет заяц в новом мишкином автомобиле. Видят они - на дороге лиса голосует. Мишка тормозит, открывает окно, подзывает лису. Та подходит и сразу морду в окно дверцы. Тут мишка ей голову окном прищемил, вышел из машины, подошел к лисе сзади, вы*бал ее и сел обратно в машину, открыл окно - лиса выскочила и матом на них. А мишка с зайцем уехали, тут заяц и говорит:
- Ну мишка, ты крут. На машину у меня денег не хватит, но дверцу я себе точно куплю!
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая $ука - я ее же отмазываю, а она на меня еще стрелы переводит!
Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять.
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос! "Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...".
Новая редакция балета для сексуальных меньшинств "Спящий красавец".
"Хорошего человека должно быть много", - подумал агент Смит, радостно потирая руки...
Однажды Кутузов вспомнил, как попал в армию:
- Пришел мужик и спрашивает: "Ты записался добровольцем?" - и ка-а-ак ткнет мне пальцем в глаз!
Матрица 3 - "Некорректный выход"
Матрица 4 - "Scandisk"
Матрица 5 - "format c"
Матрица 6 - "unformat c"
Матрица 7 - "UNACCESSIBLE BOOT DEVICE"
Матрица 8 - "Memory test failed"
Матрица 9 - "Заебало уже это китайское железо"!
- Что такое политическая осень?
- Это - когда зеленые становятся красными.
13 ПРИКОЛОВ:
Новость:
Путин выступил с предвыборной программой на Красной площади.
Back in USSR!
Народ аплодировал.
Новость:
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты "Як" в "ХуЯк".
Новость:
Алла Пугачева готовит к выпуску новый диск "Антикварный магазин". Кроме старой песни о старинных часах, в него войдут песни о старой вешалке и старой перечнице.
Реклама:
Новый "Райд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!
Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
Новость:
За первый квартал 2003 года В.В.П. вырос в 1,465 раза. Вширь.
Новость:
В канун Нового года в Кремле состоялось торжественное вручение государственных подарков гражданам, которые хорошо себя ведут, кушают что дают и знают стихи.
Мир, труд, май.
Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина февраля.
Евреи - парадоксальный народ.
Рождаются в России и уезжают на родину.
Реклама:
Кухни "Еврокомфорт" - еврейское счастье!
Любишь смеятся - люби и зубы вставлять!
Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и азербайджанцами...
Новость:
Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салауддин Чегияев. По сведениям, полученным из надежных источников, Чегияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год.
Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься. Сварила ему сосисок на ужин, в горчицу "Виагры" подмешала, сервировала на столе - а сама - прыг в постель и поджидает. Проходит минут пять - слышит муж на кухне со смеху заливается - решила глянуть в чем дело:
- Эй, ты чего хохочешь?
- Глянь, если я сосиску в гочицу тыкаю - у нее кожица назад оттягивается. Прикольно, а?
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!
Сын спрашивает у отца ГАИшника:
- Папа, а вы боитесь автомобилистов?
- С какой стати? Это они нас боятся!
- А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?
Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на болото, глядь - а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул: "Ничего не поделаешь - судьба, придется жениться". И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще накануне сперла эту стрелу у него из колчана.
Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба находится в их лапах.
В понедельник министр экономразвития Герман Греф вышел на работу после отпуска и сразу предложил президенту:
- Вы поручили удвоить ВВП, и я разработал план. Пусть ваша жена родит сына и назовет его Вовочкой!
Женщина поместила в газету объявление: "Ищу мужа".
На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже:
"Можешь взять моего".
В магазине:
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика...
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз!
Женщина приходит в милицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье!
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее.
Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:
- Я вам нравлюсь?
- Да, но по-моему вы очень сучковатая.
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:
- Пап, а что здесь написано?
- Молочный шоколад.
- А почему молочный?
- Потому, что его делают из молока.
- Из негритянского?!
Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима могу быть уставшим.
- Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой.
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:
- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.
13 ПРИКОЛОВ:
Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.
Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка"
(смотрите на компьютерах города)
После просмотра второй "Матрицы":
- Какое счастье, что "Титаник-2" не сняли!
Смотрите осенью в кинотеатрах Москвы
Матрица - Эпизод 3 - Still reloading
Объявление о знакомстве:
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
Новости спорта:
Штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала!
Плакат в американской церкви:
Стань донором органа - отдай свое сердце Иисусу.
Надпись на калитке:
Стучите громче, глухая собака!
- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.
Братство кончается там, где больше нечего брать.
Новость:
Своим смелым, громким и яростным исполнением "Патетической сонаты" пианист так потряс зал, что жюри оценило его игру на 10 баллов по шкале Рихтера.
Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе...
- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...
- Светка только остается... Или Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает...
- Вы знаете, милочка - у меня такой редкий муж.
- А у меня такой частый...
Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался - а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит - а она, оказывается, просто сладкоежка!
Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется:
- А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте была красная?
- Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской!
- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
- Эх, мужики - у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди, делись!
- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний pаз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
Стоит чувак автобуной остановке. Зима. Холодно. Стоит уже около 30 минут. Когда стоять уже совсем надоело - стал голосовать. Останавливается шикарная машина. В ней сидит шикарная брюнетка и томно смотрит на него. Подхдит Спрашивает:
- Извините, пожалуйста... Вы не видели - там автобус случайно не едет?
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела. Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.
Идет экзамен-тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!
- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него сотню взаймы...
13 ПРИКОЛОВ:
Объявление о знакомстве:
Познакомлюсь с девушкой, чтобы высказать ей все, что думаю о вас - женщинах.
Девушка:
- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду.
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
Реклама + спам:
Московский ликероводочный завод "Кристалл" - enlarge your печень!"
Мастурбация - не отказ от секса, это рукотворный секс.
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.
- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?
Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
- Женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов.
- А где доказательства?!
Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.
Реклама:
Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе на машину антивирус Касперского!
- Почему в армии нет КВНа?
- Потому что: веселые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома.
Новые тарифы от сотового оператора:
- "Молчун".
Действует только услуга отправки и приема sms-сообщений. Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.
- Серия тарифов "Специальные возможности":
1. Тариф для немых абонентов: Только входящие звонки.
2. Тариф для глухих абонентов: Только исходящие звонки.
3. Тариф для глухо-немых абонентов: см. тариф "Молчун".
- "Понт".
Входящих/исходящих звонков не предусмотрено. Минимальная абонентская плата (1$). Телефон сам периодически звонит и напоминает об остатке баланса (создается видимость авктивной деятельности). Такие звонки бесплатны. При увеличении абон.платы в два раза частота таких звонков удваивается!
- "Слепыш".
Для абонентов, имеющих проблемы со зрением предусмтаривается транслитерация входящих звонков в азбуку Морзе посредством вибровызова. Руководство по кодам Морзе прилагается в пакете подключения.
- "А мне все равно!"
Стоимость всех входящих/исходящих звонков, а также звонков в роуминге, а также исходящих междугородних звонков теперь едина: 4$/мин. Хватит считать деньги! Теперь все равно!!
- "Пенсионер".
С нами и до конца жизни!
ДАЛЬШЕ.