Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться.
Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги.
Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая.
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается.
Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.
- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли.
- Ладно, обойдемся крУгом.
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку.
Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь!
На рынке скинхеды запрэтыли кавказцам ягадами таргават.
Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
Встречаются две дамы легкого поведения. Одна очень встревожено говорит:
- Слышала, в Думе находится проект закона о том,
что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
- Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости
и предоставят большие льготы.
Новая версия старого анекдота:
Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице,
вытянул билет, но ответа не знает. Учительница:
- Ну, что, неудовлетворительно.
Студент:
- Подождите не ставьте, хотите я по стене пройду.
И прошел.
- Хорошо, три балла.
- Подождите не ставьте, а я могу на потолке постоять.
Дошел до потолка и остановился.
- Хорошо, четыре балла.
- Подождите не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом от них фиалками пахнет.
- Что, правда?
- Хотите попробовать?
- Да.
Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понюхала себя и говорит:
- Нет, не пахнет.
- Хорошо, я согласен на четыре.
Вариант(старый) (препод - мужик). После четверки. Студент:
- Подождите не ставьте, я могу пивом ссать!
Препод:
- Что, правда?
- Хотите попробовать?
- Да.
Студент нассал в стакан. Препод выпил:
- Это не пиво, это моча!
- Хорошо, я согласен на четыре.
Украинское село. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах - починяет сапог.
Мать на огороде копается. А дородная дочь лузгает на подоконнике семечки и
листает журнал Cosmopolitan. Вдруг настораживается и кричит:
- Матку! А шо це за таке - "пы-до-рас"?
Мать отрывается от грядки:
- Ну, доча, понимаешь, это мужик такой, он ... нууу ... ну урод в общем!
Отец в сердцах выплевывает гвозди:
- Ха! Урод! У Жооопу!
Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка, осетрина, коньячек, водочка.
Все самое дорогое, по высшему классу.
Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом.
Рядом за столиком семья ботаников ест капустку.
Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький сынишка-лицеист
в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно.
Он подозвал мальчугана мол, пускай поест.
Мальчик топчется на месте, стесняется. Мать, поправляя очки:
- Вы знаете, мой сын сыт.
Новый русский:
- Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился
и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о
прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме...
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал!
Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Поручик Ржевский спрашивает у денщика:
- Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить?
- А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться!
- Ты ты че, она таких слов-то не знает!
- Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете:
"Графиня, а Вы во Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да",
Вы дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?", когда ответит "Да",
то спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?".
Ну и она ответит: "Нет, Яниху я не знаю".
Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает:
- Графиня, а Вы во Псковской губернии были?
- Нет.
- [смутясь] И в Михайловском тоже не были?
- Нет.
- Так вы что, нихYя не знаете?
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается.
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти 2 часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое,
так потихоньку до дома и доедешь.
Мужик обалдевши:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении.
Пациент:
- Может, я псих, но не идиот!
- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!
Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно.
Мама спрашивает сына:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие.
Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к &бени матери!
В хоре:
- Не надо "ля-ля"! Тут же ясно написано: "соль-соль"!
Муж - жене, ласково:
- Ты у меня такая ручная...как граната!
Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.
Попал Буш на тот свет, и его в ад определили.
Но как вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет.
Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает.
Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу.
Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит.
Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника #уй сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку,
достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний.
Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!!
Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола
и выкладывают на него члены.
Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол.
За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!
Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...
Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.
- Ты чего?
- Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра.
Двое схватили ее и потащили в машину... Вот я и боюсь - вдруг назад привезли?
На очередной гулянке мужик мечтательно вспоминает:
- Никогда не забуду как прошлый раз напился - ничего не помню.
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
- Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз - снова молчание. Судья:
- Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
- Ой, извините, господин судья - я думал, это он к вам обращается...
Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку трахнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнется и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идет, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.
Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом,
измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы.
Один говорит другому:
- Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил - тренер нам сказал зеленые таблетки есть.
А ты - синие, синие...
Приходит женщина к гинекологу:
- Знаете - у меня там вилка.
- Где?
- БляDь, в глазу!!!
- Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин,
которые позволяют урегулировать все проблемы,
связанные с последствиями сексуальных отношений.
- Как это?!
- Они мгновенно меняют группу крови!
Геронтофил - это кто?
- Любитель "землянички".
- Почему же "землянички", а не "клубнички"?
- Потому что к земле ближе.
Ссорятся два голубых. Один говорит другому:
- Ты ведешь себя как баба!
- А ты откуда знаешь? - грозно спрашивает второй.
Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу.
Страховое агентство выплатило ему большую страховку,
которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж.
В костеле во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
- Я надеюсь, папочка, что теперь ты подумаешь и обо мне.
Муж ночью вдруг страшно закричал.
- Что с тобою, дорогой? - взволнованно спрашивает супруга.
- Ведьма приснилась!
- На кого же она похожа?
- Лицом вроде бы на тебя - а нос, как у твоей матери.
- Слава Богу дозвонился!
- Какой еще Слава?
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
? А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
? Может, и мне одно продашь?
? Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
? Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
? Вот видишь ? сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!
Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку.
Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил "Климакс!" - с тем она восвояси и отправилась.
А через энное время пришла снова:
- Доктор, вы знаете, у меня этот климакс уже шевелится!
Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал - а потом 2 часа лежал
без сознания.
- Hy, как тебе живется после женитьбы?
- Очень плохо. Пpедставь себе, что жена отлучила меня не только от кpовати,
но и от стола.
- От кpовати и от стола? Так ты и есть не yмеешь?
Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я провел день".
Все написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день родителей Вовочки
в школу:- Вы посмотрите, что ваш сын написал - Встал, умылся, сходил в туалет,
вытер хYй, пошел в школу, пришел, вытер хYй, пообедал, пошел погулять, пришел,
вытер хYй...
Отец: - Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом "хYй" пишут!
- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось.
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки,
а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
Один: - Ты где вчера сети поставил?
Второй: - Где ты вчера греб там я и ставил.
Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету,
а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен,
идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит:
- Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула,
а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет.
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа.
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц.
Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.
Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую
модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?v - Ну как?...
Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Московская мэрия наняла для снятия показателей электросчетчика в квартирах
настоящих москвичей, с отличным знанием языка.
Заявляется один такой проверяющий в одну из московских квартир.
Дверь открывает хозяйка. Проверящий говорит:
- Сколько число раз вы жить при свете?
Женщина возмущена и кричит вглубь квартиты:
- Вася, тут какой-то чучмек меня оскорбляет!
Выходит Вася, настоящий шкаф:
- Тебе чего?
- Сколько число раз вы жить, это... использовать при свете?
- Ты, козел, а сколько раз тебе по морде дать?!
- Если ты мне не говорить это число, которое вы жить при свете,
я тебе немедленно делать обрезать и твоя жена придется брать свечка!
Жена мужу, томно:
- Вась - ты хочешь миллион или...
- Никаких или!!!
- Ты где вчера всю ночь пропадал?
- Да в сортире...
- А чего такой нарядный?
- Ну... мьюзикл все-таки...
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
Диалог в антракте.
- Ну как, Пал Ваныч, что скажете? Впечатления?
- Высший сорт! Одно плохо: что хорошо, то быстро кончается.
Вам, Матвей Матвеич, я вижу, тоже нравится?
- Разумеется. Должен заметить, этот театр вообще из благополучных.
Не прогорит он, скажу я вам, нет, не прогорит! Был я недавно в командировке.
Ну, вы знаете, я ничего стараюсь не пропустить. Пошел в театр и разочаровался.
Так, преснятина какая-то.
- Да-а... а тут непременно что-нибудь свеженькое.
Эдакое, знаете, крепенькое, мирового класса даже. Вот как сейчас.
- Однако, Пал Ваныч, второй звонок дали, второй акт. Пошли?
И собеседники, допив остатки пльзенского пива,
дружно стали искать в карманах гардеробные номерки.
- Из рекламы узнал: "В каждой баночке йогурта 10 млрд полезных бифидобактерий Лонго". Взял баночку.
Хорошо пересчитал. Так и есть - двух не хватает!
Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену.
Затем что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение
и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит:
- Слышь, братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!
26 приколов за выходные:
Реклама.
Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.
Помада Max fzctor выдержала это испытание!
- Женятся ли онанисты?
- Да, на доярках!
Новость:
Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом.
Средство незаконного обогащения конфисковано.
Теща что запор - и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови нельзя.
- Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!
Про нее говорили: "С кем не бывает!".
Если твоя любовница спит с твоим любовником - значит ты извращенец!
О системах ценностей:
Если русская угроза звучит как "башку оторву", то американская - "задницу надеру".
Ножки Буша на вид были сочными и аппетитными, но главное достоинство
продолжало скрываться под большими семейными трусами.
- Только прилег, а уже заколачивают.
- Что общего между Багдадом и Хиросимой?
- Пока ничего.
Ему во всем фатально не везло. Даже когда он решил свести счеты с жизнью,
то вместо снотворного выпил лошадиную дозу слабительного.
Реклама:
"Любите мыло душистое!" - сказал мальчик.
А мыло его задушило.
Он обожал медитировать, когда она минетировала.
"Глаза боятся - а руки делают!", сказал онанист, ставя перед собой
фотографию крокодила.
Ночная капустница - это такая "ночная бабочка", которая рубит "капусту" по ночам.
Музыкальная реклама слабительного:
- Восемь раз каждый ча-а-ас...
- Почему у вас в Иваново так грязно?
- Иваново - колыбель революции. А ты в колыбели себя контролировал?
Шоколад "Аленка". Сладкий и ломается!
Шоколад "Елена Петровна". Несладкий и совсем не ломается!
Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок" поменяет пол.
Реклама:
Принимайте танакан - хYй не вместится в стакан!
Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль.
Так неужели вся мораль в крайней плоти?
Реклама:
Новый "Орбит" - "Лесные отравы".
Новость:
В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то
от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе
20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе
10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
Футбол. Болельщики:
- Судью без мыла!
Делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было.
Соберет кто-нибудь больше критической массы - и трындец!
- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.
Старенький профессор принимает экзамен у студентки.
Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка.
Она мнется - как бы сказать, наконец смущнно произносит:
- Профессор, у вас виден детород...
Профессор грустно вздыхает:
- Эх, девушка. Был детород, а остался один водопровод.
- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка.
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь.
Киркоров:
- Малая, иди сюда!
Орбакайте:
- Что? Кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь!
- Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
- Так кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
Пришел мужик к сексопатологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, мне кажется я гей.
- А-а-а, вы, наверное, музыкант?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, актер?
- Нет.
- А, так вы модельер?
- Да нет же доктор, я слесарь на заводе.
- Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - пиDор!!!
- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, -
вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения. Непривычно.
Переходит через рельсы. Спотыкается. Сердобольная бабушка:
- Тяжело, внучeк?
- Ой тяжело, бабка!
- Дык давай хоть костыли понесу.
- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать!
Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.
Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит.
Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
- А кто же это был?
- Я в зеркале!
- Ну и как, больно было?
- Мама, а почему папа пошел спать на унитазе?
- Потому что выпил сразу слабительное и снотворное.
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила!
После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем, мне же еще дубленка нужна!
- Как вы относитесь к геям?
- Вполне терпимо! Даже не охну, когда они меня трахают!
Мужик лежит в отдельной палате в больнице, на предмет операции.
Как то утром раздается стук в дверь. Мужик:
- Да-да.
Заходит медсестра, говорит:
- Сегодня вас оперируют, сейчас будем готовится к операции, раздевайтесь,
ложитесь на спину. Мужик раздевается. Ложится на спину.
Vедсестра начинает его брить практически от подбородка до колений.
Yамыливает, а потом очень тщательно все бреет.
- Так, хорошо теперь надо поставить клизму, преворачивайтесь на живот.
Засаживает ему огромную клизму.
- Ну вот вы практически готовы. Cейчас привезут каталку и поедем на операцию.
- Сестра, извините, а можно один вопрос?
- Да, конечно.
- А вы зачем стучались?
Поздно вечером встречаются два соседа, один тащит два тяжелых ведра.
- Куда это ты на ночь глядя тащишь эти ведра?
- Да вот моя жена устроилась работать в платном туалете.
На днях нагрянула ревизия, обнаружили большую недостачу! Вот - теперь из дома говно таскаю.
- Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали!
Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов.
Другой его спрашивает:
- Куда этот мусор тащишь?
- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
- Да он тебя с этим погонит.
- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект,
а у меня на листах еще конь не валялся.
Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.
- И как?
- Ну, вот - с ипподрома иду.
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными
гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся,
румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?
Мальчик возвращается из школы и видит, что возле дверей их квартиры столпились и
орут друг на друга 6 продавцов пылесосов. Он зашел домой и говорит матери:
- Мам, там за дверью стоят 6 продавцов пылесосов, и все говорят,
что их вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов.
- А, ну да, конечно... Покажи каждому по комнате, и начнем демонстрацию.
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс.
Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом.
Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный
лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина,
это была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой,
выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти, любое желание исполню!!
- Да у меня вроде все есть: и машины, и бабла хоть тебе отдам...
А сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно всегда...
- Пожалуйста.
- А-а-а, о-о-о-о, у-у-у-у-у...
Мужик приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.
Ну, доктор утешать:
- Да вы не волнуйтесь. У всех бывает. Отдохните, витаминчики попейте.
Анализы сдадите, посмотрим что с вами.
Мужик все равно сидит грустный. Доктор:
- Да вы не волнуйтесь так. Сейчас медицина хорошая, вылечим,
так еще и по девкам как молодой пойдете.
- Доктор! По девкам я хоть сейчас. Вы сделайте, чтобы у меня с женой получалось!
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь,
из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим
лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования
сделки отделом валютного контроля нашего банка"?
Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
- И где ты был?
- Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа.
- Друга, говоришь. Беседа, говоришь. Ну ладно, лишь бы не репродуктивная.
Захотел мужик(М) купить самый крутой кошелек. Приходит в крутой магазин.
Продавец(П) ему показывает два одинаковых кошелька и говорит:
(П) - Этот стоит 500$, а другой 2000$
(М) - Они же одинаковые???
(П) - Да оба сделаны из крокодиловой кожи, но для кошелька за 500$ кожа взята со спины,
а для кошелька за 2000$ кожа взята с члена крокодила.
(М) - Ну и на фига мне это????
(П) - А кошелек за 2000$ при мягком поглаживании превращается в чемодан!!!
Двое ругаются:
- Ты никто, шнурок, голь перекатная, а я уважаемый человек!
- А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
- Еще чего?!!
- Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом!
Женщина из деревни приехала подавать на развод:
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!
- Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех влюбленных эту,
как ее, Матвиенку!
- Да не Матвиенку, а валентинку!
На войне:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем.
Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охYевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- БLя, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х&р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов &бнуть парня. А тот в ответ:
- БLя, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- БLя, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!
- Доктор, меня покусала собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!
- Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
Приезжает в Россию зарубежная делегация по обмену опытом с ГАИ.
Начальник ГАИ сопровождает руководителя делегации на машине.
Проезжая мимо гаишника, руководитель делегации задает начальнику вопрос:
- А кто это?
- Это наша розничная сеть!
Парочка занимается сексом. Она:
- Милый, что так туго?
- А я его вдвое сложил!
У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думуют что бы ему подарить.
Решили подарить проститутку - ведь он еще девственик. Ну и подарили.
Зашла девка в комнату и легла. За ней зашел Иисус.
Через 5 минут девка выбегает с криком, ща ней выходит Иисус. Апостолы спрашавают:
- Иисус, что случилось?
- Ну я зашел, смотрю - она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.
Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета.
Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики.
Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга.
Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены.
Затем как леопард набросьтесь на нее и достаньте виноград языком.
А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа,
а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары все сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине
яблоки и маленькие соленые крендельки к пиву!
Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает ее.
Подошел мальчик и тоже уставился на скульптуру.
Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения:
- Мальчик, ты знаешь, кто это?
- Проститутка, по-видимому!
- ???
- Ну, видите какая баба - мужики с руками оторвали.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить
меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит,
как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа Карелин один коронный
захват из которого никто не вырывался и все.
Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются,
ну я их хватанул зубами...
- Ну и...
- Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!
Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж.
Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк.
Наконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве.
Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости,
подсаживается к нему и говорит:
- Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный?
- Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
- Ой, как интересно! А за что сидели?
- Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
- Да? А где ваша вторая жена?
- Молотком убил, в целях самообороны.
- Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
- Да ни в никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
- Ну надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
- Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен.
- Тебя по телефону искали.
- Что, одного меня?
- Нет, еще твоих родственников вспоминали!
Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить,
все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
- Здравствуй, Красная шапочка, - сказал дятел.
- Здравствуй, сын мой, - ответил епископ.
Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев.
Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот прилетел на железной птице.
Железная птица упала и умерла. Я выжил.
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту.
Задача: доставить зайца живым или мертвым.
Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы,
через час выносят обугленную тушку зайца.
Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел,
выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят
окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.
Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмешь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!!!
- Я знаю пять имен девушек...
- А я знаю их телефоны...
- А я знаю, где они живут...
- А я знаю хорошего доктора!
Две подружки разговаривают между собой и одна другой говорит:
- Я была на юге, и так загорела, что родила негритенка.
Парень уламывает девушку:
- ... ну тогда хоть в попку?
Девушка:
- Нет, нет и еще раз нет! Во-первых, как ты вообще смеешь предлагать мне,
чистой и непорочной девочке заняться таким грязным извращением?
А во-вторых, я после этого пукаю.
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля.
Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
- Слыхал - Маша и Петя поженились.
- И как они друг с другом?
- Как кошка с собакой!
- Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией?
Гигантская пробка на Кутузовском проспекте уже полчаса ждет проезда президентского кортежа.
Один из водителей, не выдержав, выходит из машины и начинает материться.
К нему подходит другой водитель:
- Кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы захватили.
Требюут три мллиона баксов, а не то, говороят, обольют его машину бензином и сожгут.
Мы тут с братвой скидываемся.
- Ну, и много набрали?
- Уже литров двадцать.
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского.
Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хYевые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хYевые - возьмите пиZдатую!
Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
К двери подходит переписчик населения и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери.
- А там кто? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать.
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр.
Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на
Родине поймут - задание партии выполнено."