Назад.

Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них:
- Где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко),
но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).
Разговор по телефону:
- Как у тебя там, с мужиками?
- Да также как у тебя с женщинами.
.... пауза...
- Не. Ты лучше не приезжай, мне _такая бляDь_ не нужна...

Афоризм
Если вас давит жаба, значит жаба сверху!

Словарь:
ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение.
В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.

У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой - Маленковым.
Они думают, что можно обмануть товарища Сталина.

- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину.
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! 
Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, 
и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. 
Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается 
в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках 
живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, 
но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

- У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость:
например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Дальше.