На главную.
- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.
Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билат минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!
Разговаривают два старичка на лавочке.
- Самое противное заболевание - это артроз.
- Ты так думаешь? Что, по-твоему, это даже хуже рака?
- Конечно! При артрозе у тебя твердеет все, кроме того, что ты хотел.
Вовочка пристает к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет "хYй"?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А "пиZда"?
Папа, еще более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "секс"?
Папа, рассеянно:
- &бля...
Дети в садике хвастаются папами:
- Мой папа - милиционер, ему любой бандит по зубам! - говорит Машенька.
- А мой - штангист, ему любая тяжесть по силам! - говорит Петенька.
- А вот мой папа - моряк, ему океан по колено! - говорит Димочка.
- А мой отец - Дон Жуан, - сказал Вовочка, - и ему все по х*й.
- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!
На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня.
Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась косоглазой!
- Свет мой зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Убери рожу! Нихрена не видно!!!
Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам.
И стали они сразу играть в игру "Кто хочет срать миллионером?"
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Сегодня на рыбалку с женой еду.
- Она у тебя что рыбачит???
- По началу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.
Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
"Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"
- Лучше трахать толстую или худую?
- Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.
Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины, но при этом удивляются,
почему с ними хотят заняться анальным сексом.
Объявление:
- Кучка добрых зоофилов снимет зоопарк!
- А правда, что презерватив продлевает половой акт?
- Конечно правда. Особенно маленький - его так долго надевать.
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность,
моя ты кривоногая толстушка!
Начало поговорки "Не родись красивой..." у многих девушек уже получается.
- Почему следующая женщина полетела в космос только через 19 лет после Валентины Терешковой?
- Скафандр сушился.
Объявление:
Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб #477 на стр. 12 - ядовитый.
Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее
исправление.
Загадка: у меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
Ответ: 3,14здун.
- Гайдар в 16 лет полком командовал!
- А Чубайс в 16 лет лампы в подъездах вывертывал.
Борис Березовский получил Нобелевскую премию. Мелочь, а приятно.
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом.
В самый отвественный момент подействовало пиво.
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?
Приходит сын к маме и спрашивает:
- Мама, а правда, что у солнышка есть ножки?
- Да нет малыш, солнышко большое, круглое, оно в небе и ему не нужны ножки.
- Странно, а папа вчера говорил "солнышко, раздвинь ножки"..
Едет мужик на "убитом" запорожце и видит что на обочине голосуют два мужика.
Решил он сколымить. Мужики ("шкафы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$
до кладбища. Мужик думает: "Так что они мне могут сделать?
Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$." Приехали они на кладбище.
Эти двое ему говорят:
- Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает (а самого страх пробирает) "Вот попал, надо же такому случиться."
Выкопал он яму. Эти двое ему говорят:
- Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.
Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу. Эти двое ему говорят:
- Давай трусы снимай.
Мужик думает: (обречено) "Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттраxают." Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает:
- Мужики а зачем вам это все надо было?
- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.
Идут Леголас и Арагорн, вдруг слышат "Туууууууууууууууууу..............!!!"
- О, гондарский рог -, сказал Леголас.
"Тупая эльфийская башка", - подумал Арагорн и сошел с рельс.
Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему без косы?
- Так справлюсь!
- Как ты провел отпуск?
- Половину в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.
Гадает гадалка мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
Экзамен. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются.
Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы. Народ всю ночь водку пьянствовал, не готовился. Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно: - Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела.
Тоpмознули ГАИшники математика:
- Плати штpаф.
- Ok, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду.
Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9?
Один думал, думал - отпустил. Дpугой подходит:
- Чего ж ты, дуpак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? "Отнимай и дели"!
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем
нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц,
вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд,
а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе,
продолжая накладывать макияж.
Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так,
что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик.
Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона,
который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами.
Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в
самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!!
Священник с большого бодуна читает проповедь:
- Ибо сказано в писании, почитай отца твоего и мать твою... Ик! Мать твою!
Прибывает молодой лейтенант на место службы - и видит на КПП другого лейтенанта:
- Ну, как тут служба?
- Да ничего, что ни год - то новое звание.
- Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
- Ну, так я ж сюда полковником приехал.
Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка.
С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю.
Вдруг стало тихо. С одного кричат:
- Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают: - Не можем, ядро у вас!
Глядя на девушку, я почувствовал, как в моих трусах начала зреть любовь.
Из решений комиссии по внесению изменений в грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее).
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже).
Новость:
Вдохновленные успехом голливудского фильма "Spider-man" ("Человек-паук")
Киностудия "Мосфильм" приступила к съемкам фильма "Pider-man" ("Человек-петух").
Салон "Очкарик"
Прием у проктолога с 10:00 до 17:00
Плакат в зоне:
Разогнись и улыбнись!
И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж
Когда в желудок хлещет C2H5OH
Новость:
В то время, как весь мир протестует против военной кампании Дж. Буша-младшего
против Саддама Хусейна - то эстонцы активно протестуют против военной кампании
Дж. Буша-старшего против Саддама Хусейна.
Сказка:
Было у Шумахера-отца три сына. Двое - гонщики, а третий - водитель маршрутки.
Новость:
В связи со сменой спонсора певец Димa Билaн меняет фамилию на Мтэс.
Девиз Сисадмина:
Каждой твари - по витой паре!
Объявление:
Решу любые проблемы, быстро, качественно, дорого.
Подпись: Владимир Путин.
- А что Белоруссия производит?
- Лукошки.
После разговора с Кучмой Путин заявил: если Украина вступит в НАТО,
то это будет просто членством.
- Так, что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
- ???
- Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
- Ругаемся!
.... и только он на нее взобрался, как она сдуру спросила:
- Ты меня любишь?
А он не задумываясь ответил:
- Да провалиться мне на этом месте!
.... вот такой неожиданный конец.
- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач-нарколог.
- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х*й, мисс! Не видишь - леди!!
- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!
- Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!
Молодой человек приходит на прием к врачу:
- Доктор, я ужасно себя чувствую - руки трясутся так, что бутылку не могу держать.
- Пора бросать пить, дорогой мой.
- Да вы меня неправильно поняли, доктор... Дело в том, что я - бармен.
Табачная лавка. Заходит летчик:
- Дайте мне наши.
Продавец дает ему пачку "Аэрофлот"а. Заходит моряк:
- Мне пачку наших.
Продавец протягивает "БеломорКанал". Заходит программер:
- Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?!!
Программер:
- Дура, а ты че - думала, что Ява - это остров?!
- "И сказал Северный Олень Герде:
- Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!".
Как вы думаете, дети - что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю! Я знаю! Она сказала:
" - Ни х*я себе! Зверь разговаривает!!"
- Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня - деньги.
Северный Кавказ. Пациент стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб.
Прослышал Буш про 300-летие Питербурга, дай, думаетъ, посмотрю на диво заморское.
Снарядили президентскiй лайнеръ, отправились въ заморскiе края.
Выходитъ президентъ на Питерсбурщине, доезжаетъ до града стольнаго на лимузине
съ лысымъ орликомъ и вопрошает челядь людишекъ барскихъ:
- А где же ладушки славянскiя въ сарафанахъ расписныхъ да съ кокошниками,
где бабУшки въ платахъ краснописанныхъ, где мужицкiя ухари хрестiанскiя
въ меховыхъ шапках со штофами водочки русскою?
Отчего не залиты грязiю вечною, Питера Перваго помнящей, тракты-дороги чухонскiя,
отчего птицей быстрою летятъ по нимъ моторы современнейшiя?
Отвечаютъ холопы, потупивъ очи предъ техасскимъ воеводою велимъ:
- Откуда же взятися имъ, государь ты нашъ батюшка, на Флоридщине?
Лежит полиграфист-дизайнер в шезлонге на курорте, попивает мартини из соломинки.
Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит:
- Cyan 75%, magneta 10% - красотаааа...
Реклама:
Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.
- Почему ЭТОТ период у женщин назвали ПМС?
- Потому что термин "коровье бешенство" уже был занят.
Объявление парня о знакомстве:
18 см! И это - без учета НДС и НСП!!
Новость:
Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину,
отныне обязательна новая процедура - пришивание.
Новость:
В российском футболе введены новые правила.
Теперь судья имеет право наказывать футболистов еще и третьей карточкой -
голубой с большой буквой "П".
Игрок, получивший такую карточку, должен совершить с ней круг "почета" по стадиону,
а получивший ее повторно должен носить ее на майке до конца сезона.
Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли бы награждать футболистов
еще и зрители.
- Опять без Energiser!!!
кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
- А можно я "Мумий Тролля" спою?
- Ну, иди, спОи!
Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова - и он должен ее задоить до смерти.
Объявление.
Внимание, братва: все стрелки переводятся на час вперед.
Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора.
Спонсором показа выступила водка "Кристалл".
- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
- А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок.
- Что ты так трясешь головой?
- Да вот, мысль застряла.
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе
на самую низкую зарплату в мире!
Старик приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, тампакс и стакан воды.
Фармацевт, недоуменно:
- Что вы хотели, простите?
- Тампакс и стакан воды. У меня ужасно болит голова.
- Ага, понятно, вам, наверное, нужен контракс?
- Тьфу ты, черт! То-то я в прошлый раз все никак не мог проглотить эту штуку!
Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
- Я Петр, но я не святой.
- Я Павел, но я не апостол.
- А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.
Жена говорит подруге:
- У меня муж все время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть
какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить?
- А хрен его знает, я что, пробовала, что ли?
Двое играют в гольф. Один 30 минут ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз,
прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п.
Партнер, которому все это уже надоело, возмущается:
- Так ты будешь бить по мячу или нет?
- Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке.
Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?
Выпускник бухгалских курсов сдает экзамен. Экзаменатор:
- Дайте определение понятию "расход".
- Это расходуемые денежные средства, необходимые для ведения деятельности.
- Правильно! Ну а что же такое "приход"?
- Это вступление в силу некоего чувства, по силе эквивалентного употребленному.
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами.
Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.
- Кто там?
- Это я - твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Ну ладно, заходи.
Секретарша обращается к боссу:
- Если вы не повысите мне зарплату - с завтрашнего дня я начну писать мемуары
про наши отношения.
- Как там у Петрухи сейчас дела?
- Да его теперь от книжки не оторвать!
- Еще бы! Я на свои миллионы тоже бы день и ночь пялился!
Двойника Саддама Хусейна увезли в больницу. Он спрашивает хирурга:
- Зачем?
- У меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- С хорошей.
- Саддам жив.
- Ура! А какая же плохая?
- Ему оторвало ногу.
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут?
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай".
- Извините, это загранпаспорт.
- Какое отношение музыковедение имеет к музыке?
- Такое же, как гинекология к любви.
Молодожен после полугода семейной жизни:
- Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно,
а на самом деле ты на абонентской плате.
Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры - и гольф-клуб
и свежий воздух вы можете оставить себе.
Новости медицины:
оказывается, гомосексуализм передается половым путем!
В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут преспущены баннеры.
Надо бы дать большую премию к празднику, - подумал про себя начальник и дал ее себе.
Реклама:
Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ печи,
не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и спиZдит при этом половину продуктов.
Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного
средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера
убила еще одну.
Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится,
они его "Волшебником Изумрудного города" называют.
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно!
И то, и другое у нее просто отнимают.
Новость:
Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в регионе деревянные счеты,
в результате чего пострадали ведушие предриятия, работающие в сфере информационного бизнеса.
По данному факту возбуждено уголовное дело.
Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем,
даже если в лепешку расшибется.
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.
Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что же ушло?
Машенька подходит к Вовочке - и, поглаживая живот, говорит:
- Вовочка, скоро ты станешь папой!
- Потрясающе! И кто же будет мамой?
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын 7 лет:
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
Девушка разговаривает с другом:
- Я хочу сниматься в кино.
Парень: - Для этого тебе надо со мной трахнуться.
- И ты возьмешь меня на главную роль?
- Нет, но я зенаю того, с кем ты дожна трахнуться, чтобы тебя взяли сниматься.
- Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом остановился,
махнул рукой и пошел обратно?
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку,
потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
- Сегодня отправил тещу на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад!
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные.
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель. - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Авраам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно! Василий только приехал в Америку - а знает американскую историю лучше вас! Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня за&бали!
- Кто это сказал?! - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой хYй!
- А это кто сказал?!! - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левински в 1997 году, - отвечает Василий.
Один посетитель бара обращается к другому:
- Вы не знаете, почему у них пиво такое дешевое?
- Поймете, когда узнаете цены на посещение туалета.
В операционной.
Хирург (Х): - Скальпель.
Ассистент (А): - Скальпель.
Х: - Расширитель.
А: - Расширитель.
Х: - Зажим.
А: - Зажим.
Х: - Пинцет.
А: - Пинцет.
Х: - Ой, бLяяяя!!!
А (в сторону двери): - В морг!
- Ну что, братан? Завалил экзамены?
- Нет, завалил профессора!
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за Джо.
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу.
- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива!
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.
До чего же предприимчивые люди эти американцы!
Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата -
как они тут же начали убивать друг друга.
Если бы люди действовали так же эффективно, как кролики -
мы бы уже давно расселились по галактике.
В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают как назвать передачу.
Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
Работа программиста и работа шамана имеют много общего:
например, оба произносят непонятные слова,
совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
Эволюция - это, возможно, всего лишь инсталляция. Откиньтесь на спинку кресла.
Новость:
В программе "Сам себе режиссер" в конкурсе "Слабо" победил Михаил Ходорковский -
8 миллиардов долларов за 10 лет. А Вам слабо?
Новость:
Селекционеры вывели новый сорт майского жука.
На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
Новость:
Вчера в семействе Путиных состоялся серъезный разговор между отцом и дочерьми.
Разговор был коротким, броски - точными и красивыми.
- Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского "нового русского"?
- Он не знает, что в Москве есть метро.
Если огрубеть с женщиной, то можно и ороговеть.
Объявление:
Солидная компания возьмет в аренду дырокол.
Поскольку новые баксы будут розовыми, предлагаю называть их не гринами, а пинками
Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.
- Папа, а почему петухи не несут яйца?
- Дык, сынок, они оральным сексом занимаются.
Всегда будь в жизни аккуратен,
Не оставляй как Клинтон пятен!
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.
Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером.
Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
"Становись на колени и ублажай меня оральным способом,
если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру."
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас! И что вы сделали?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- Он еще спрашивает, гад! Ты что, слышал выстрел?
В гипермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе.
Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту.
Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты.
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага,
решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик:
- Так у меня же чек 54 метра!
- И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
- Конечно, дорогая! С которого начнем?
Женщина у врача - ухо, горло, носа.
- На что жалуетесь?
- Громче, пожалуйста!
- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ???!!!
- На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.
Эстонская версия "Буратино".
Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка.
К сожалению, пока он делал эту рабооту, все остальные персонажи -
Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин,
Кот Базилио - уже умерли. Не дождались.
- Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
- Как это?
- Еще дважды нокаутировал на бис!
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно!
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
Во время крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла информация
о двух возможных терактах: заложенной бомбе или отравлении еды.
Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице первого попавшегося песика
и накормив его до отвала,
затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом.
Не найдя бомбы и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался.
Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и кричит:
- Песик умер! Песик умер!!
Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим промыванием желудка
и всевозможными анализами.
Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика,
который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает:
- А ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Его задавил грузовик.
Открыли ресторан для наркоманов. Приходит наркоман - к нему официант:
- Здравствуйте! На апперитивчик что желаете?
- Травки принесите
- Какой?
- Афганки.
- Пить что будем?
- Абсент!
- Сколько?
- Бутылочку!
- Отлично! На закуску грибков?
- Ага!
- Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную?
- Двойную!
- Дальше, что закажете?
- На первое кокаин, на второе героин!
- Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?
- Не-а! Булки с маком - это уже передоз!
Дипломат не скажет: "Васька трахнул девственницу", а скажет:
"Василий нарушил суверенитет внутреннего пространства девственницы".
Новость:
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.
Новость:
На российской бирже введен аналог американского индекса NASDAQ. Под названием "А НАС - ТАК!"
Когда бог лепил из глины второго мужчину, на самом ответственном месте глина кончилась.
Так появилась первая женщина.
Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.
- Налоговая служба, оказывается, древнейшая профессия!
- Это почему? Потому что тоже деньги берем?
Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу?
Страхование жизни тещи - совмести приятное с полезным!
Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.
- Доктор, это правда, что если человек умирает во сне - то он этого не замечает до следующего утра?
Реклама:
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее".
Сокращенно - "Наибалтика".
Реклама:
Ежедневно ваши... нары и параша!
Тест:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.
- Мама, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?
В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?
Одна спичка говорит другой - наполовину сгоревшей:
- Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка - чесать затылок!
- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай!
Герцогиня дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Все понял, мадам. Но если я задержусь, начинайте без меня.
Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я убрался!
- Петр Павлович - дайте мне в новом спектакле роль Мальчика с пальчик!
- Нет, милый... Тебе до Мальчика с пальчик еще расти и расти!
- Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
- Сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!
Девушка-оператор МТС принимает очередной вызов:
- Алло, девушка, мой телефон 912*******, я тупорылый, объясните мне, как пользоваться wap?
- Тупорылый? Вы неправильно называете фамилию абонента.
Врач:
- Да ничего у вас нет. Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.
Лорд говорит своему лакею:
- Джеймс, принеси мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет,- отвечает лорд, сделав глоток, - на нем стоял мой стакан с чаем.
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- БLядь, скинхеды за&бали.
13 ПРИКОЛОВ:
Новость:
Силы коалиции проводят исключительно точечные бомбардировки.
Президент Буш лично указывает точки для бомбометания на глобусе в своем кабинете.
- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
Новость:
Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым.
На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым.
Имея маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно разрисовать вообще все!
Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается.
Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
Новость:
Вчера при насильственном выселении пенсионеров из дома под снос ОМОН столкнулся с большими трудностями. Пострадали трудности.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке...может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Словарь:
Копчик - маленький-маленький амереканский полицейский.
Уважаемые сограждане! Слово "Пост" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
- Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
- Сброситься и купить путевку шефу.
Рекламное объявление:
Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим.
Рекламное объявление:
Читайте новую книгу: Как правильно вскипятить воду для "чайников
Падает мужик с крыши борделя:
- А-а-а.
- Ух ты!
- Ух ты!
- Ух ты!
- А-а-а.
Начальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
- Шеф, не надо - давайте после свадьбы...
- Ну ладно... Когда выйдешь - скажешь!
- Чего страшится гаишник ближе к пенсии?
"- Как же я брошу палку?!"
Дама с собачкой на пляже. К ней подходит парень:
- Можно бросить вашей собаке палку?
- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Hикогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!
Две подруги:
- Ты вышла бы за него на моем месте?
- На твоем - за любого.
Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
- Ну как попугай? Разговаривает?
- Ты знаэщ, нэт. Но зато как слушает!
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница.
- Неужели, Изя, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
Стоит как-то парень на ступеньках в подъезде с жутко озадаченным лицом. Поднимаются мимо его приятели и спрашивают:
- Что случилось-то?
- Да мне одна мысль дикая в голову пришла.
- Ну, и что?!
- Что, что... Все извилины вытоптала нахрен!
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия.
Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:
- Ты что, зачем столько еды?
- Да, понимаешь, попугайчик у меня...
- Понятно, но еды-то зачем столько?
- Так у меня их два!
Музей. Экскуpсанты:
- Какие пpекpасные фрески!
Гид:
- Пpойдемте дальше, это от сыpости.
13 ПРИКОЛОВ:
Он кинул ей палку и дал команду: "Аборт!"
Изменена всего одна буква, а как поменялся смысл.
Каждый думал о своем... и каждая о своей.
Онанизм - это секс на скорую руку.
Реклама:
Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!!
"Восставшие из зада" - известный фильм ужасов.
Из дневника морского путешественника:
"После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки".
- Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
- Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!
Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите!! Их осталось немного!!!
Приеxал в Париж, зашел в арабский квартал - осуществил мечту!
Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее с широко раскрытым глазом.
Женщина думает два раза в день, а в остальное время переживает то, что надумала за эти два раза.
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
Сказка "Протри поросенка".
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту:
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.
Предательски хрустнули доски сортира. Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.
- Вовочка! Ты чего такой счастливый?
- Нас вчера затопило!
- А чего ж тут хорошего?
- Дневник утонул!
- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров на лодке. Так вот, экскурсия туда стоила пять рублей.
- Так мало?
- А обратно пятьсот :)
Муж собирается на охоту и говорит жене:
- Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться, ты не против?
Жена отвечает:
- Езжай, я не буду тебя за рога держать.
Под Новый Год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в Ингушетии, пришел Дед Мороз.
- Ой, Дед Мороз!
- Да, мой мальчик, это я. И сейчас я исполню твою самую заветную мечту. Говори! Я все сделаю!
- Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война. Сделай так, чтоб ее не было.
Ну, дедушка, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем радостно восклицает:
- Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни!
Встречаются двое:
- Ну как жизнь?
- Да ничего, скрипим помаленьку.
- А у тебя как?
- Да кручусь по мере сил. Кормить-то семейство надо! Вчера вот еле ноги до дома доволок!
- А где работаешь-то?
- На мясокомбинате.
Новый русский другому:
- Вчера клевую картину на вернисаже купил, "Мона Лиза" называется, всего-то 100 баксов отдал.
Второй НР: - Ты хоть проверил, оригинал или нет, чтоб не лохнуться?
Шотландец говорит жене:
- Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
- Как это мило, что ты решил меня пригласить!
- Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.
Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.
Летит самолет Нью-Джерси. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот:
- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан:
- Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит:
- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.
Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.
13 ПРИКОЛОВ:
Хотел Буш взять Басру, но оБАСРАлся.
- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.
Дедушка Фрейд попробовал все! И все, что ему не понравилось - отнес к извращениям.
Объявление в институте проктологии и микрохирургии зада:
Проход не занимать!
Аксиома 1: любовь зла, полюбишь и козла;
Аксиома 2: мы в ответе за тех, кого приручили;
Вывод: а за козла ответишь!
- ВАЗ - ключ к дорогам России!
- Какие дороги - такой и ключ!
Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно работать таким тупым предметом?
Надпись на дверях ресторана: Открыто 7 дней в неделю и на выходные.
- Как грузины называют кубик Рубика?
- Квадратик-Шмадратик!
Новость:
По инициативе министерства просвещения в школах России будет проведен Путинский урок. Во время урока каждый ученик сможет подойти в корридоре к любому преподавателю и показать ему прием дзюдо.
Хочешь получить зарплату - выкупи ее!
Новость:
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским - то морда наверняка треснет.
Реклама:
Клей "Ээстоонский моомент": не пройдет и года...
Разговаривают два друга:
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Эээ..., но ведь он уже три года как женат!
Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.
Совещаются стpаны Ваpшавского договоpа. Решили оказать Ливии гуманитаpную помощь пpодовольствием. Встает пpемьеp Болгаpии:
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидоp.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
Встает пpемьеp Румынии:
- Мы вышлем 10 000 ящиков огуpцов.
- А зачем?
- Да там упавковка особая: из хоpошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает пpедсовмина СССР:
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги.
- Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... - подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение.
Знаменитый актер едет в автобусе, к нему подкатывается конролер:
- Где ваш билет?
А тот ему спесиво:
- Мое лицо - мой билет
(читай, ты меня должен в лицо узнавать), а контролер невозмутимо:
- Я должен прокомпостировать ваш билет -
и как хрясь в морду.
- Как живешь, как семья?
- Все нормально, стали жить дружно. Первое время били друг друга - а сейчас избиваем детей.
Встречаются двое:
1: - Здорово, куда идешь?
2: - Укол делать!
1: - В поликлинику?
2: - Нет, в жопу!
На перекрестке в BMW 760Li врезается 600 Мерседес. Водитель BMW-биммера выскакивет из машины, видит за рулем мерса - молодой парень и начинает его учить:
- Ты понимаешь как твой отец попал, щенок?
Парень отвечает:
- Ну скучно, пап.
- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно! Шарик, дай дяде лапу!!
Буратино по пьянке упал с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя):
- Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!".
Режиссер: - Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко произносит: "Я - мельник!!!"
Режиссер (разъяренно):
- Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты - Mельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в пиZду, мельник?!"
Режиссер (одухотворенно): - Браво!!!
Жена - мужу:
- Так ты мне купишь это ожерелье, или нет?!
- Это ультиматум?
- Нет! Это жемчуг.
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.
13 ПРИКОЛОВ:
Выяснено, что фраза "Если женщина чего-то хочет, то ей это небходимо дать", немного неправильно истолкована, вот истинное толкование:
"Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять".
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Если на корабле нет кухарки - то тогда трахают кока.
Голубая мечта - найти друга!
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...
Идти на работу - как жену трахать: неохота, но надо.
А если перед этим еще жену надо трахнуть...
Будучи школьником, Вовочка все парты изрезал ножом.
Сегодня у него комбинат резьбы по дереву.
"Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров.
- Мне сказали: в армию с 18-ти! А я до 19:00 работаю.
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.
Новость:
Вчера было найдено решение проблемы Калининграда: надо просто метро туда прорыть.
Новость:
Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
Письмо телегипнотезеру Кашпировскому:
Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена. Будь ты проклят, гад!
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания было решено отвезти его в госпиталь. Позднее единственный, выбравшийся из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американцев, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Подруги:
- Где твой муж?
- Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев.
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль?
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Петр обещает помочь. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.
Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит:
- Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!
Женщина отвечает: - Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли?
Врач: - Я.
Женщина: - Ну, вот и вытаскивайте!
Парень девушке на улице:
- Девушка, скажите, вы учитесь... или уже умеете?
Вечеp. Студент с девушкой сидят на скамеечке. Паpень, как бы невзначай, сует pуку девушке под кофточку - и внезапно ее выдеpгивает:
- Ой, что это?!
- Дуpачок, это у меня мурашки по телу пpобежали...
- Hе знаю, кто такие эти мурашки - но гpудь они тебе сильно втоптали!
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется.
Парень пригласил девушку к себе домой и говорит:
- Чувствуй себя как рыба в пиZде. Нет... как пиZда в воде.
Аааа (обреченно), - &баная сельдь под шубой!
Ламерша - админу:
- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!
- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своем лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться. А жена как заорет:
- Стой!! Это не то, что ты думаешь!!!
Сидит царевна-лягушка на болоте вся в истерике и громко плачет. Подходит к ней Ваня-дурачок и спрашивает, мол в чем дело? А она ему:
- Понимаешь, Вань, принесешь ты меня домой, а родители твои не разрешат нам с тобой пожениться.
- Ну не плачь, я на другой женюсь!
Собрались охотники:
- Друзья, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
- В засаде?
- Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты.
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.
13 ПРИКОЛОВ:
Война в Персидском заливе. Эпизод II: "Атака клоунов!"
Если Бритни Спирс - это американская девственица, то каковы же американские шлюхи?
Объявление:
Беременность в день обращения, возможен выезд.
Реклама.
- Девочки с Тверской - &бать не пере&бать!
Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.
"О сколько нам открытий чудных,
Готовит коноплянный дух...".
А.С. Прушкин.
Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того,
что китайские петарды были известны еще с древних времен.
Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было.
- Как взрываются страусы?
- Страус сильно чего-то пугается, сует голову в песок - и со всей дури натыкается на противопехотную мину.
- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить!
Объявление:
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия!
Школа No 645.
#Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.
#Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.
#Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.
Дальше.