- Кто это "мы"?
- Я и триппер!
- Мойша, а вы знаете - Сема таки пеDераст!
- Шо, занял деньги и не отдает?
- Не-ет, в хорошем смысле.
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет,
как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку.
Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву.
Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она,
- и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.
Два араба на Манхэтене. Ходят, смотрят, удивляются. Один другому:
- Смотри Махмуд, тут непочатый край работы.
Маленький цыганенок прибежал с улицы домой, а дома только папа сидит.
- Пап, есть че покушать? - спрашивает цыганенок.
- Не-а. Но щас мама с базара придет, муку украдет и будет пельмени готовить,
- ответил папа, и, прибавляя вслух свои мысли говорит:
- Я буду их по-одному, по-одному кушать.
- А я по-две, по-две! - вскричал цыганенеок.
Отец разозлился и ударил сына, да так, что он умер. Мать приходит с базара и говорит:
- Ах! как ты мог нашего сына убить!? Что ты наделал!?
- Да ладно, все равно подавился бы.
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие.
У дверей поезда метро валяется пьяный мужик.
После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
- Алле, братан, какой этаж?
Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику:
- Мужчина, деньги за проезд.
Мужик оттопыривает свой карман.
- Ссыпай.
Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана,
потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:
- Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею.
У молодой женщины очень ревнивый муж.
Идет она по улице, вдруг кто-то подбегает сзади и закрывает ей глаза.
Девушка начинает щупать волосатые руки, одежду, понимает, что за спиной мужчина,
чтобы не попасть в неприятную ситуацию девушка говорит: - Мама, это ты?!
Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий спрашивает:
- Не принимают?
- Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и велела забрать все свои вещи.
Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом. Готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия?
- Незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!
- Отлично, спасибо. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?
- Э-э... ну-у... скажите, а самолет какой?
- Самолет?.. Hу, скажем, "Ил-86".
- Та-ак, э-э... скажите, пожалуйста, а высота полета какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м.
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы обосрался!
ПРИКОЛЫ:
- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.
Вы только подумайте, как мы радуемся, когда видим, как люди добиваются 100% успеха! И как часто нам приходится перевыполнять эти 100%, чтобы сохранить свое рабочее место! Математика и английский алфавит помогут нам, чтобы добиться этого 100% успеха и даже больше! Итак, если заменить весь алфавит
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
цифрами
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
то с помощью
K N O W L E D G E (= знаний) можно добиться
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%. С помощью
H A R D W O R K (= упорного труда) можно добиться
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%.
Если с помощью упорного труда и знаний Вы все еще не 100% успешный человек, то следующее понятие Вас заметно продвигает вперед.
B U L L S H I T (= говно, дерьмо, чушь)
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% (о! это уже гораздо лучше!)
Но существует все-таки самое важное понятие, которое поможет гораздо больше:
A S S K I S S I N G (= жополизсвто)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой,
покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи,
раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами
и удивленно рассматривает их. Малыш:
- Папа, а что это такое?
Папа: - Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
- Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
Мальчик (беря в руки упаковку с 6 презервативами): - А эти 6 для кого?
- Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
Мальчик (найдя упаковку с 12 презервативами) - а эти тогда кому?
- А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают.
Один говорит: - Ну и меню!
Дартаньян отсосал у Атоса, Портоса и Арамиса,
а потом они все вместе отсосали у Дартаньяна.
Один у всех и все у одного!!!
Вот за что их не любили гвардейцы кардинала.
Русский, немец и француз обсуждают проблему профилактики алкоголизма. Немец говорит:
- Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: "Не заглядывай в рюмку!"
Француз: - А у нас на них гравируют: "Не уверен - не наливай!"
Русский: - А на наших стаканах написано: "Из рюмок пьют одни лохи!"
Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги:
- Мам, а мам! А у нас фины в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Ну а фигли ж я тогда так торможу-то!?
Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает:
- Сколько стоит?
- Три рубля.
- Давай за 2.50?
- Не, не, шито ты, слющай...
Ну доктор думает: "Козел такой... попадись мне на глаза".
Через неделю приходит грузин и говорит:
- Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой.
Доктор послушал его и говорит:
- Да вы беременны!!!
Грузин:
- Не может быт, да... я же грузин, мужик, а?
Доктор:
- Не, точно говорю, но есть таблетки... принимай раз в день и все будет четко.
И дает ему пурген - таблетки чтоб пронесло. Грузин выпил все сразу и тут начинается такое... Выбегает из автобуса и ищет туалет... не находит.. смотрит мусорка стоит (а в ней был котенок маленький) и туда давай... Котенок:
- Мяу...
Грузин:
- Не плачь, сынок, твой мам здесь.
Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной.
Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю
100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю:
Привет тебе, Шмулик!.."
Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!
Pазговор двух подруг:
- Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета.
- А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели - приняли за шахидку.
Американский астронавт спрашивает у русского космонавта:
- Ну, как ваш ресторан, который вы открыли на Луне?
- Закуска очень даже неплохая! Выпивка отличная. Но атмосферы никакой!
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители...
Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно.
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
Друг познается в беде, в подруга - на отдыхе.
Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа,
называющихся Гребибля и Гребубля.
Похоронная песня: "Бабушка рядышком с дедушкой..."
Новость:
В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки,
из бассейна неожиданно ушла вода.
Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
Новость:
Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно.
Террористов мочат в WC
Террористы мочат в WTC
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать.
Новость:
Недавно у Игоря Крутого родилась дочь. Такая маленькая, а уже крутая.
ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
- Между прочим, картошку в Россию завез сам Петр Алексеевич!
- Так вот - передайте Петру Алексеевичу, что она уже почти вся кончилась!
- Удастся ли к следующему году удвоить объем ВВП?
- А это смотря как его будут откармливать!
- Голосуем списком.
- Голосуем с визгом. С криками!
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
Хирург делает обход в палате:
- Вас как звать? Вера?! Понятненько... Через час у вас операция - ногу отрежем.
Так а здесь кто, Люба? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную.
А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней!
Просыпается агент Смит с бодуна, думает: "Блин, башка болит... Жизнь - дерьмо...
Матрица эта долбаная... И, главное, куда не ткни - всюду одни и те же рожи!!!"
- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...
В камере пыток сидят два памперса, и один другому говорит:
- Спокойно, им не удастся что-либо из нас выдавить!
2037 год.
- Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят белье!
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Три кавказца приехали делать бизнес в заштатный российский городок.
Сделали дела, решили зайти в бар расслабиться. Сидят. Рядом сидят местные бандюки.
Бандюки смотрят - рожи не местные. Ну думают, дай познакомимся, узнаем че за лохи.
Один подходит.
- Здорово мужики, вы откуда?
- Тахтамукай, Адыгея.
Бандюк возвращается к столу, его другие спрашивают: "Ну чего, откуда они?"
- А х*й знает, они по-русски не говорят.
Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?
Заходит Гоголь в вагон электрички:
- Уважаемые пассажиры! Я должен сообщить вам пренеприятное известие,
к нам идет контролер-ревизор.
Приходит шахтер домой после смены, раздевается, снимает брюки. Его жена удивленно говорит:
- Петя, да у тебя левая нога вся черная!
- Тьфу, это ж я в тесноте в душе ногу Васи помыл!
Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
- Ты что, зараза, поворот не включил?!!
- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!
А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?
Девушка-шахид - секс-бомба.
Новость:
Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед".
Российские футболисты вышли на поле в цветах своего флага - белые футболки,
синие трусы и красные рожи.
Ручной тормоз - эстонская кошка.
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Объявление:
Подключение к интернету по некоммутируемой линии через ж/д рельсы!
Большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие.
- Но если больному после беседы с врачом не стало легче - это не врач!
- А если стало - то это не больной.
Настоящий вегетарианец убъет корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.
После разговора с Кучмой Путин заявил:
- Если Украина вступит в НАТО - то это будет просто членством!
Дорога ложка к обеду, а вилка - к диспуту.
Новость:
Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в России ежегодно в августе будет призводится ритуальное затопление подводной лодки без экипажа.
- Алло.
- Можно Владимира Владимировича?
- Говорите, Борис Абрамович, это я.
- Как вы меня узнали, Владимир Владимирович?
- Да вот так, так что богатым уже не будете.
Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная:
- Добрый член!... Большой день!!... Тьфу ты... Короче, девченки, что было, что было!!!
- Какие у тебя на сегодняшний день сбережения?
- Жену сберег! До сих пор девственница!!
Во время торжественного закрытия Всемирного конгресса проктологов к микрофону подходит гинеколог:
- Что бы вы здесь ни говорили о своих достижениях, коллеги, наш раздел медицины всегда был и будет хоть на два пальца впереди вашего!
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?
Едут 2 дальнобойщика около 2х недель, останавливаясь только для принятия пищи. Оба немытые, небритые, вонючие. Проезжают через одно поле, а там салон красоты. Один говорит другому:
- Вань, давай я схожу, посмотрю, как там, а ты посиди, меня подожди.
Он приходит в салон. Ему главный менеджер говорит:
- Все наши услуги стоят 200 рублей.
Мужик, не долго думая, оплачивает сеанс. Его помыли, побрили, маникюры, педикюры, вобщем мужик ощущает себя в полном шоколаде. Менеджер спрашивает его:
- Не хотели бы вы попробывать нашу фирминную услугу, называется "Гоголь-Моголь"? Она абсолютно бесплатная.
Мужик решил и на х*р сесть и рыбку съесть, вобщем согласился. Входит в помещение - а там 10 хачей. И давай его трахать во все дыхательные и пихательные. Мужик молча идет к своей машине, открывает дверь и говорит:
- Я все. Теперь ты.
Второй дальнобойщик идет в салон. Там с ним происходит такая же процедура и он, так же, как и его жадный друг ведется на "Гоголь-Моголь". Садится в свою машину. И едут молча 3 дня. Потом один другого спрашиает:
- Тебе "Гоголь-Моголь" делали?
- Нет!
Второй радостно:
- Мне тоже!!
- Дорогая, когда я гляжу на тебя, хочется выпрямиться, расправить плечи и втянуть живот.
- Неужели я до сих пор заставляю тебя стараться выглядеть лучше?
- Да нет, просто по тебе видно, как это старит!
Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении:
- Если узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните, от слова "клоун", - сгною!
- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные и виснут. Тут мать покойного говорит одному из них:
- Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь.
Тот, очнувшись:
- Горько, горько!
Другой ему, тыча в бок:
- Ты че орешь, придурок, мы пацана в армию провожаем, а ты - горько, горько.
1981-й год. Алкаш кpичит со двоpа жене, стоящей на балконе:
- Мань, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же pассыпятся!
- А ты их в тpи pубля заверни...
- Полей цветы в саду!
- Но ведь идет дождь.
- Но у тебя же есть зонтик.
Сын-дебил - отцу:
- Папа, почему я не могу войти ни в один чат! Везде просят указать мой ник, а я не знаю, что это такое...
- Ну_и_козел.
- Спасибо, папа!
Жена пришла в тюрьму на свидание со своим мужем.
- Дорогой, - кинулась она в слезы, - главное, за меня не бойся. Я тебя обязательно дождусь. Я останусь тебе верна. Я только твоя!
- Что за черт! Да мне же сидеть всего лишь один месяц!!
13 ПРИКОЛОВ:
Жизнь как карты, едрить их маму
Играй, но помни при этом
Если король не кроет даму
То дама ложится с валетом.
"Я буду вместо, вместо нее, твоя невеста чесная, чесная, YO!
Спел Борис Моисеев на свадьбе Трубача и Пенкина.
"Сапоги-Скороходы" Сделано в Эстонии.
Если чешется спина - растут крылья...
Если грудь - выпускаются шасси!
И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу "Локомотива" с "Шахтером" и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и рудокопы.
Новость:
Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака.
Первый эшелон с салом уже в пути!
Новость:
Российскими спецслужбами был задержан человек, похожий на террориста Шамиля Басаева. После тщательной проверки выяснилось, что этот бородатый мужик вовсе не Басаев, а некий Усама Бен-Ладен.
Пришлось принести извинения гражданину Саудовской Аравии и отпустить.
Новость:
В Кабинете министров произошли значительные перестановки:
стол премьера переставлен ближе к батарее.
Объявление:
Даю уроки подлости по книге Дейла Карнеги "Как предать друга, не обидев его".
Объявление:
Вниманию крупных руководителей! Предлагаем не менее крупных секретарш.
Также в наличии шагающие секретарши для директоров крупных угольных разрезов.
Новость:
Ширвиндт и Державин на днях организовали партию "Шире державу!"
В армейском уставе написано, что начальники бывают прямые и непосредственные.
А мне почему-то попадались все больше лицемерные и посредственные.
Как развлечь себя в лифте:
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:
"Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Дополнительно: 3 БОРОДАТЫХ(?) АНЕКДОТА:
Одесса:
- Сара, ты слышала, моя Фира таки окончила ВуЗ по специальности архитектора.
- Да и шо она строит?
- Ой, ну шо тебе сказать. Ета дура ходит по Деребасовской и строит из себя "девочку".
Третий класс. У детей первые в жизни экзамены. Девочки переговариваются между собой:
- Девчонки! А вы знаете, что Таня получила 5 за экзамен по физике только потому, что сделала минет нашему физику в вестибюле школы?
Самая нарядная и разукрашенная девка:
- Я бы тоже получила 5, если бы знала, что такое вестибюль.
- Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.
Сара жалуется маме:
- Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое.
- Не может такого быть.
- Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить.
Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до "этого" места, ну мать засмущалась, и пошла спать. На следующее утро Сара:
- Мама, ну вы видели?
- Да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый.
- Да что вы видели мама?
Та ей рассказывает.
- Мама - так вы же самого главного не видели - он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше!
Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела С Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж... С его-то будильником!
Приходит мужик на работу. Начальник с квадратными глазами говорит ему:
- Ваня, где ты неделю пропадал?
- Да у меня жена заболела, я неделю от постели отойти не мог.
- Шож за болезнь такая?
- Врач сказал ОРЗ.
- ОРЗ не может длиться неделю.
- Еще как может - у нее Острое Воспаление эрогенных Зон.
Беседуют двое голубых:
- Знаешь, дорогой, вчера ко мне в квартиру ворвался огромный и здоровый сексуальный маньяк - так мне пришлось его вытолкать нафиг!
- Как же ты смог его вытолкать, если он был такой здоровый?!
- Ну как-как - конечно попочкой, попочкой!
На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его рассаз:
"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."
- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу...
Вася с Колей сидят у стойки бара и пьют пиво. В дверь вошла высокая, стройная, с отличным бюстом девушка. Вася простонал:
- Какая конфетка, вот бы за эти сиськи подержаться!
Коля коротко в ответ:
- Четверо детей...
- Не может быть! Ей самое большее - чуть за 20 и столько детей?!
- Не у нее, а у тебя!
- Извини, дорогой, я опоздала...
- Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам - ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера:
- А че у тебя дети так орут?
А он им в ответ (оторвавшись от компа):
- Конфликт версий!
Русская делегация в Америке:
- Как вы проверяете герметичность своих контейнеров?
- На ночь в контейнере мы запираем кошку, если она к утру сдохнет, значит контейнер герметичен.
Американская делегация в России:
- А как вы проверяете герметичность своих контейнеров?
- Мы тоже на ночь запираем там кошку, и если к утру она сбежит, то значит где-то есть щель.
13 ПРИКОЛОВ:
Новость:
С целью поддержки отечественного футбола, госкомспорт России предложил правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд.
Напилась - веди себя доступно!
Объявление:
Девушка без образования ищет работу по специальности.
- Не люблю я засосы! Синяки потом остаются, да и пИсать больно.
КВД им.Святого Валентина.
- Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
- Потому что из-за большой силы тяжести там член встать не может.
А он, мятежный, просит дури.
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.
Новость:
В связи с ростом популярности Интернета, крупные интернет-провайдеры начинают разработку нового сервиса - возможность загружать свой компьютер сразу из интернета. И название сервиса совсем не замысловатое e-Boot.
Составляющие хорошего здоровья:
Голова в холоде
Желудок в голоде
Ноги в тепле
...
Жопа - в кожаном кресле
Мерседес - в гараже
Счет - в швейцарском банке
Теща - на кладбище
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить.
Объявление:
Продаю дрова Б/У.
С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора.
А должны - член и банковский счет!
НОВЫЕ ВЕРСИИ 2 старых анекдотов:
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.
Вариант:
...
Уж сколько лет прошло, а я никак не могу забыть какую совершил ошибку!
Приходит лиса к царю зверей:
- Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись.
- Иди ты на хYй лиса, у меня поважней дела есть!
Приходит волк:
- Лев, в лесу жопа, бородатые зайцы - беспредельщики, зверей напрягают, я пиZды получил...
- Иди ты на хYй волк, в жопу этих бородатых зайцев!
Приходит медведь:
- Лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня пиZдить начали, еле свалил.
Ну, думает лев, если медведь пришел то надо пойти разрулить. Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его пресовать.
- Ну чего я вам сделал? Пожалейте ради Христа!!
- Какого на хрен Христа??? АЛЛАХ АКБАР!!!
Девушка рассказывает подруге:
- Предствляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
- Так ты чего не кричала?
- Дура - это же салют! Там все кричали!!
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
? Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
? А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
Жена ? мужу:
? Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
? Бесполезно, я уже пробовал...
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
? Дай мне немного денег.
? Зачем тебе деньги?
? Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду.
? Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся ? первым будешь!
В больнице беседуют два доктора:
- Представляешь. Только что привезли 20 человек. У десятерых переломы ног, а у остальных - опухшие синие яйца.
- Драка?
- Нет, праздник Пасхи в клубе карате.
Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет:
- Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе!
- Почему, деточка?
- Если мужчина не женится, то у него не будет детей.
- А женщина?
- А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Мужик на похоронах тещи гоpько pыдает и бьет себя по голове. Люди начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец кто-то не выдеpживает и участливо так говоpит:
- Hу... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000$ страховать, а я ему сказал, что эта с*ка еще лет соpок не сдохнет!
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает:
- Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.
Разговаривают две девчонки:
- Представляешь - я беременна!
- Это прекрасно... А от кого?
- От Сереги, естественно...
- А он об этом знает?
- Конечно. Я ему уже сообщила.
- И как он отнесся к этому известию?
- Как истинный джентльмен - он встал на колени и попросил у меня прощения.
Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
- Наш шериф ? крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!
- Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.
- Без рубашки?
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
13 ПРИКОЛОВ:
- Давайте поиграем в свадьбу. Только, чур - до первой крови!
Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный палковводец.
Новость:
Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию "XXX век fuck", когда выяснилось, что их дыхательные вскрики, во время матчей, киностудия использовала для озвучивания порнофильмов.
- Мужчина и женщина сделаны из одного теста.
- Мужчина на два яйца сдобнее!
Посадил дед печень.
Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.
Тянул дед, тянул...
и не дотянул.
Новость:
Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом.
Московский маньяк напал на шахидку.
Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
- А на новом гербе Украины - двуглавая синица.
- Почему синица?
- Ты что, в детстве кормушек не делал? Не знаешь, что синицы сало любят?
Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса.
В Лилипутии всех хулиганов высылали за 101-й сантиметр.
Чтобы стать хорошим мужем мне не хватает одного...
...одного милиона долларов!
- Шеф, два счетчика!
- Хм... Спайлог и Хотлог!
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье?
Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю.
- Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
Одна умная дочка нового русского захотела учиться в Америке. Папа заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору. Администратор:
- Оk, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению.
Дочка: - А... можно я, вместо спорта, буду физику учить?
Администратор сильно удивился.
- Ну-у..., - говорит - ОК, в порядке исключения.
Дочка:
- Аа... можно я, вместо секса, буду математикой заниматься?
Администратор нахмурился, подумал:
- ОК, в порядке исключения... Но при условии активного участия в общественном движении.
- А что такое общественное движение?
- Ну, это просто! - воскликнул администратор, - Это активная пропаганда спорта и секса!
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
Жена с мужем в постели занимаются сексом. Он:
- Все, больше не могу!
Она: - Ну, еще одну! За папу... За дедушку...
Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому мастеру и спросили его:
- О, Великий Мастер, помоги нам, скажи нам, кем быть? Ответил им Мастер:
- Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, широкая и белая...
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- Ну а я, а я?
- А ты??? Иди НА х*й! - заорал Мастер.
Так появился презерватив.
Женщина, живущая в окрестностях Чернобыля ждет ребенка. Муж везет ее на УЗИ. После возвращения к ней радостно бросается вся родня:
- Ну! Кто? Мальчик или девочка?
Женщина мрачно:
- Вырастет - само решит.
Проезжает мимо гаишника машина, он ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да!
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поет "Враги сожгли родную хату".
- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б*ядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бля*ь, ООООблака, бля*ь, белогривые лошадки, бля*ь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет:
"по 100 баксов за балл".
После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".
Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад. Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс. Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух арабов и одну кошку.
Все: - А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!
На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка.
Жена мужу - военному: - Дорогой, посмотри на картошку.
- Картошку вижу, перехожу на прием.
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ПРИКОЛЫ:
В продажу поступил специальный вид презервативов "Reflex" для любителей рискнуть.
Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".
Новость:
Для обслуживания самх требовательных клиентов известная турфирма "Куда.РУ" открыла новый сайт - "Пошел.НА"
- Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме?
- Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!
- Я вчера пленку с фоторужья проявил - видел там твои гланды. Ты что - застрелиться хотел?!!
Кто сомневается, что молчание - золото, у того никогда не было настоящей тещи.
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.
- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его жопа.
Новости науки:
Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки "Крона".
Основной закон диалектики - все по спирали. Ну совсем все поспирали!
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она об этом думает. Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.
Мама:
- Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы действительно любовь!
Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я &бал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.
- Эх, сейчас бы соснуть.
- Ну на - сосни, сосни.
- Да нет, я в смысле - полежать.
- Ааа, ну на - полижи, полижи.
Завтра конец света. Звери грешат. Слон подваливает к Жирафу:
- Слышь, длинный, давай я тебе засажу, а?
- Да ты охYел, слон?
- Жираф, да я всю жизнь мечтал тебя отпердолить!
- Пошел на хYй, придурок серый!
- Так ведь последний день живем, ну давай, а?
Пауза, Жираф в думках... и соглашается. И вот, слоняра доволен, ритм держит, все Оk. Внезапно жираф поворачивает морду назад и вопрошает:
- Слон, какой же ты муDак, а! "Последний день живем" а ты в презервативе!
Слон не прерываясь и весьма довольно так:
- Нихрена! Это уж миньетит!
Объявление у кассы кинотеатра: "Матросы и солдаты сегодня всего по 10 рублей!". Подходит к кассе старая дева (очень старая):
- Один билет на последний сеанс, в последнем ряду - и пару матросов!
- Дорогая! Значит так! Мне надоели эти твои любовные похождения! Все! Или он! Или я!... или Николай Петрович!... или Вова из 3-го подъезда,... или Саша с работы... Но только не Андрей Ростиславович!!!
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
- Господа, я как-то с девушкой в Санкт-Петербурге по мосту гулял, и тут мост развели...
- Ну, девушка-то хоть с Вами осталась?
- В основном, да!...
- Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели!
- Да? И насколько она дороже?
- Ровно половина шестого!
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!
- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не работаю.
19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в задницу! Господи! Наконец-то поперло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!
- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают что в конце будет свадьба.
- Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей, супруги. Такие разные и такие прекрасные.
Жаль, что с годами различие стерлось.
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
- Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми... Мы игpали в игpу "Замpи!".
Только жидкий азот у меня быстpо закончился...
Если ты недоволен, что до тебя никак не доходит очередь - выйди из-за укрытия.
- Бог, я конечно не уверен, но по-моему ребро было левым!
3.1415926535897932384626433832795_здец!!!
Нет никакого дьявола! Это бог, когда напьется.
Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций. Или хотя бы просто набраться.
90 процентов человеческого тела составляет жидкость.
У эстонцев 90 процентов тела составляет тормозная жидкость.
Объявление:
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!
Вопрос:
- Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
Объявление: познакомлюсь с женщиной, дышащей полной грудью.
Надпись над токарным станком: "Кончил, протри станок!".
- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
- Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!
Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, а потом жопа.
- Что нужно Чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!
Реклама:
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
Русский человек меру знает - лишнее сблюет.
На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.
- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли, китекэт есть?
Объявление:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - ответила актриса.
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
Загадка про двух мужиков.
Один идет по канату, натянутому между крышами двух небоскребов в Нью-Йорке. В это же время в Воркуте другому мужику делает миньет 87-летняя старуха. И оба они думают об одном и том же.
Вопрос: о чем они думают? Догадались? Ответ: а думают они оба:
"Ne smotri vniz! Ne smotri vniz!!".
Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает:
- Скажите дети мои, что на свете самое легкое?
Дети (Д): - пух, воздух...
Вовочка (В) руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - хYй.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда при одной мысли поднимается.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое.
(Д): - земля, бетон...
Вовочка руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - хYй.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое.
Вовочка руку тянет.
(Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на хYй сведешь.
Девушка трем друзьям:
- Я ведь мужчину умного, кpасивого хочу!
1: - Я умный!
2: - Я кpасивый!
3: - А я хочу!
Приводят мужика в камеру. Тамошние сидельцы ему заявляют:
- Тут особые тюремные порядки, надо прописываться. Решай - или вы&бем хором, или глаз выколем!
Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь. Охранник:
- Че шумим?
- А какого хеRа вы меня к пиDорам посадили?
- С чего это ты взял, что они пиDоры?
- А почему среди них нет ни одного одноглазого?
Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров.
Встречаются капитан дальнего плавания, летчик и дальнобойщик. Капитан говорит:
- Я как к порту подхожу, так даю пару длинных гудков. Пока пришвартуюсь, барахло соберу, да до дома доеду, там уже горячий ужин, 100 грамм и любимая жена уже ждут меня.
Летчик:
- А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом. Пока сяду, пока до дома доеду, а там уже жена в одной пижаме меня дожидается.
А дальнобойщик говорит:
- А я когда приезжаю, ставлю машину в 2-х километрах от дома, хватаю монтировку и бегом домой. За два последних года ни один не ушел.
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Неа, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Неа, не хочу.
- А за целые зубки?
- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!
Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке. На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
- Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
- Аллах акбар!!!
Людоед думает: мясо кончилось, скоро помру с голоду. (ТУК-ТУК). Людоед:
- Кто там?
За дверью:
- Почта.
Людоед думает: "Во везет, сейчас поем".
13+первый - бородатый анекдот:
Пляж, море. Лежит красивая шлюшка, разомлела на жаре и засунув руку в трусики почесывая лобок тихонько воркует:
- Умница моя работящая - квартиру заработала, машину заработала, денег мне намыла. Жарко тебе? Водички хочешь? Ну пошли купаться.
Рядом загорает мужик в сатиновых семейниках, засунул руку в трусы, начесывает и матерится:
- Хату промотали, урод? Тачку разбили, сволочь!? Деньги все на прошмандовок, да на лечение спустили!!? Жарко тебе, водички хочешь!? ХYй тебе - песок жуй!
Идет девушка по улице и получает по мобиле SMS: "Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в киску и мы скоро вам перезвоним."
Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!
Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительтное условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень боится пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает покупателю следующую проверку:
- Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой проверке:
- Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на 2000 долларов!
- Согласен! - говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает:
- Ну, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
- Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?
Сидят в ресторане англичанка, немка и русская. Англичанка:
- Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка:
- Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская:
- Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
Немка и англичанка:
- Не может быть!!!
Русская:
- Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?
Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста.
Хм...а теперь больному.
- Я вчера Наташу поцеловал.
- А говорил, что вчера был трезвый!
Два алкаша:
- Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли!
Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал.
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 летс сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыьаясь:
- Ну а сам то как думаешь?
Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
Прилетели Американцы на Марс, Вдруг вокруг них силовое поле. Ну Америкосы достали лазеры, целый день мучалися, ни хрена не вышло. Снимают Марсиане поле:
- Да, совсем вы слабые. Вот тут давече русские были, так они при помощи лома и чьей-то матери эту скорлупку за полчаса расковыряли. А потом стали фокусы показывать, пиZдюлями называются, больно было, но зато всем хватило.
Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы.
Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей.
Вскакиевает пакистанец:
- Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие -
и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог определить.
Ну, вскакивает еврей:
- Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!,
и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел. Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает младенцев:
- Этот - твой, этот - твой, этот - мой.
Все к нему:
- Как узнал?!
- Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец - убрал.
13+первый - новая версия старого анекдота:
Проснулись как-то ранней весной два медведя в берлоге. Холодно. Вот один медведь и говорит другому:
- Слушай, давай трахнемся, согреемся и удовольствие получим.
- Да ну! Сегодня трахнемся, а завтра весь лес знать будет.
- Перестань, мы же из берлоги не выходили, все думают, что мы еще спим.
Ну, значит, уговорил первый мишка второго, начали они трахаться. Тут в самом разгаре к ним в берлогу проваливается бобер. Бобер увидел это движение и сразу начал сматываться. Медведи за ним. Бегут по лесу, практически догнали. Выбегают на лед лесного озера, бобер увидел лунку и нырнул в нее. Первый мишка за ним лапы засунул. Второй:
- Ну что поймал?
- Да, поймал!
Достает первый лапы из воды, в лапах вместо бобра окунь. Окунь:
- Что, пиDоры, бобра ловите?
Студентка советует подругам:
- Очень опасайтесь голландских таксистов! Вечно спрашивают: "Вас куда!?"
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Пинокио. Она повалила его на землю, села на его лицо и кричит:
- Ну, обмани меня, обмани!
Трое близнецов пришли в первый раз в школу. Учитель говорит:
- Скажите нам, как вас зовут?
Первый говорит:
- Коля Петров.
Второй:
- Витя Петров.
И, наконец, третий представляется:
- А я Антон Петров.
Учитель интересуется:
- Как это у вас получилось? У Коли и Вити такие высокие голоса, а у тебя, Антон, такой низкий грубый голос.
Антон отвечает:
- У мамы только две сиськи, мне пришлось кормиться из бутылки. Иногда путали и соску надевали на папину бутылку.
На уроке географии:
- Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы?
- ???
- Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!
Хозяин сдает свой дом новому жильцу. Обошли все комнаты, кухню, ванную. Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж.
- Здесь раньше, наверное, жил художник? - интересуется новый жилец.
- Нет, изобретатель слабительного.
- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого пса?!
- Что?
- Его надо утопить!
Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор:
- Извините, не понял!
Клиент в точности повторяет фразу:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор ошарашен:
- Секунду!
Он идет к директору и говорит ему:
- Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: ?Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?? Я не знаю, как поступить.
Директор спрашивает:
- Сколько у него на счету?
- 5 200 000 долларов!
- Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори.
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!
Странная у меня жена. Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на хYй - почему-то обиделась еще больше.
Штирлиц шел по Цветочной улице.
"Почему Плейшнер не пришел?" - в который раз спрашивал себя разведчик. - "Почему он прилетел?".
Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе...
- Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?!
- А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну.
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus
ДАЛЬШЕ.
