Гаишник тормозит нового русского на мерине:
- Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!
Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает:
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- А какой козел не любит много капусты?!
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным,
возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама - мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она дает подзатыльник своему сынку и начинает горько плакать. Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой,
он пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.
Жара. Июль. Подходит мужик к другому мужику и говорит:
- Здорово! С Новым годом!!
А второй ему в ответ:
- С Новым годом... пошел на фиг!
Далекая холодная Антарктида. Идет крупный красивый папа-пингвин,
за ним семенит маленький пингвиненок:
- Пап - а почему говорят, что мы глупые?
- Че?
- Ну вот все говорят, что пингвины глупые... А почему?!
- Че?
- Ну все люди и звери дразнят нас, потому что мы ничего не соображаем...
- Че?
- Ладно - пошли купаться!
Война между Латвией и Литвой. Главком Латвии звонит эстонскому:
- Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой?
- Можем дать только один!
- И на том спасибо! Кстати, но почему только один?
- Просто второй мы уже одолжили литовцам!
Шотландская футбольная команда выиграла в важном матче. Тренер:
- Ребята, вы неплохо поработали, и вам однозначно нужно немного освежиться.
Джон, открывай окно.
- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля.
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
- Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Федя - это не он, Федя - это я!
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.
Один парень очень любил одну девушку, и как-то раз она позвонила ему и сказала, что если он тотчас же не приедет к ней - то она умрет от горя. А транспорт в их городе ходил плохо, и парень был просто в шоке, и не знал, что делать.
И вдруг к нему явилась волшебная фея.
- Расскажи мне о своем горе, и я помогу тебе, - сказала фея.
- Я очень люблю одну прекрасную девушку,
и если я к ней не приеду сию секунду - она умрет от горя!
- Не печалься... Вот тебе волшебные 10 рублей на троллейбус!
13 ПРИКОЛОВ:
- Женщина любит ушами?
- Ну, не знаю. Моя любит ртом.
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
- Почему новые русские летают на самолете в тренировочных костюмах?
- Потому что в самолетах есть надпись "No smoking".
- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!
Идти на работу, как жену трахать - не хочется, но надо.
Он бегал за каждой юбкой, и все бы ничего - но дело было в Шотландии.
У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки!
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Новые правила русского языка: Вернулась буква "Ъ" - "ять"!
Теперь можно смело писать в общественных местах слово "блъ" - и делать вид, что все в порядке.
Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а пи-един.
Но нам этого не понять.
Новость:
В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон.
Последние шестнадцать лет в городе выступала группа "Битлз"!
Причем в полном составе.
Все семь девушек!
Такого рэпа город уже давно не видел.
Россия, лето 2003 года - полная демилитаризация.
Госдума приняла закон о запрещении набора в армию наркоманов, алкоголиков, душевнобольных....
А остался КТО? А оставшиеся все равно не пойдут...
В фирму на работу секретаршей поступают 3 девушки. Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница?
Первая отвечает:
- Да!
- Свободны!
Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны!
Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- Приняты!!!
- Слышь, а у меня, видать, дома ковер-самолет есть!
- Это как?!
- Да уже три бабы залетело.
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек.
Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое и плоское.
Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились,
что человек - что-то маленькое и плоское.
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит. Мужик:
- Посчитай до трех.
Женщина: - 1,2,3.
Мужик: - А теперь обратно.
Женщина: - 3,2,1.
Мужик чешет репу: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана.
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима.
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить.
- Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням,
- говорит старушка блондинке на остановке.
- А у меня сегодня день рождения.
Продавец: - Эти брюки на вас просто великолепны!
Покупатель: - Благодарю вас, но по-моему они немного жмут мне под мышками.
- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.
Одна полная пациентка спрашивает у доктора:
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
- Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают.
Сидидят за столом немец, англичанин и кореец, разговаривают о собаках. Немец:
- Люблю немецких овчарок: преданные, умные, выносливые. Очень нравятся.
Кореец слушает, молчит. Англичанин не отстает:
- А я люблю лабрадоров. У меня самого лабрадор! Такой умный и с детьми как любит играть.
Так лабрадоров люблю!.
Кореец слушает, молчит. Ну англичанин с немцем и спрашивают корейца:
- Какие тебе собаки нравятся?
Кореец подумал, подумал и отвечает:
- Жирные!
Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья :-D
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.
Пациент, с опаской входя в кабинет психиатора:
- Здравствуйте доктор!
Доктор, не отрываясь от написания рецепта:
- Присаживайтесь, пожалуйста.
Пациент:
- Доктор, Вы знаете, последнее время окружающие катастрофически раздражают меня свом
неадекватным отношением к моей персоне.
Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону:
- Простите, что Вы сказали?
- Не зли меня $ука!!!
80-е годы. На крупный завод с выступлением приезжает известный скрипач,
который начинал свою трудовую биографию с работы на этом заводе.
Проходит концерт, бешенные аплодисменты, уже накрыт банкетный стол,
но перед этим - официальная часть. Выступает директор:
- Мы счастливы сегодня видеть на нашем заводе Иван Степановича,
выдающегося скрипача, он гений, звезда,
единственный из скрипачей мира кто берет ноту до диез минор на 8-м ладу мизинцем!
А ведь Иван Степанович начинал свой путь на нашем заводе,
куда пришел в 15 лет простым учеником фрезеровщика.
И именно наш коллектив дал ему путевку в жизнь. Поприветствуем Ивана Степановича.
Выступает секретарь парткома:
- Я сидел сегодня в зале и с гордостью слушал выступление Ивана Степановича,
как он играет, как берет ноту до диез минор на 8-м ладу мизинцем!
А ведь именно на нашем заводе Иван Степанович вступил в комсомол,
здесь старшие товарищи-коммунисты учили его жизни,
здесь он участвовал в заводской самодеятельности и получил комсомольскую путевку
в консерваторию. Партийная организация завода гордится нашим славным земляком -
Иван Степановичем.
Директор: - Ну а теперь пусть выступит кто-нибудь,
кто непосредственно работал с Иван Степанычем.
На сцену выталкивают работягу. Работяга:
- Ну что могу сказать.
Помну я Ваньку, смышленый пацан был, попросишь за бутылкой сгонять - он одна нога здесь,
другая там. Хватка у него есть наша, пролетарская!
Смотрел я сегодня как он смычок в руке сжимает, по-нашему, по-рабочему.
А вот то, что он там чево-то мизинцем берет на восьмом ладу, так это он, по-моему, вы&бывается!
13 ПРИКОЛОВ:
Опечатка:
Милые плодятся - только тешатся.
Он покусился на ее честь своим достоинством.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.
Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом:
вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.
Если у вас проблемы с ребенком - спросите у жены - может быть, это не ваши проблемы!
- А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?
Объявление:
Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате.
У Джеймса Бонда спросили:
- Который час?
Он посмотрел на часы и ответил:
- Пятнадцать...семь пятнадцать.
- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!
Реклама:
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности:
"Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?".
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.
- Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
- Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой Мерседес.
Объявление:
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
- Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает.
А утром я обнаружила его в постели со Светкой.
Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...
Женщина, встретив соседку, сплетничает, кивая на ее очаровательную дочку:
- Конечно, это не мое дело - но вы заметили, чем занимается ваша дочь по вечерам?
- А что такое? - настороженно спрашивает мама девочки.
- Она же вяжет детские вещи!
- Ах, это... Я рада, что у моей девочки появились еще увлечения, помимо парней...
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!
Сказка о золотой рыбке:
Забросил старик в море невод в первый раз, потом во второй, потом в третий,
а потом пришел домой и забросил на хYй в море старуху.
Встречаются два друга:
- Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать?
- Правильно говорят. Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?
- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристегнутый!
По встречной! Задом! На красный! Пьяный!
На медкомиссии у призывника спрашивают, есть ли у него какие-либо физические недостатки.
На что тот отвечает:
- Есть! Кишка тонка
! В церкви священник молодому жниху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
- Где вы держите все бумаги?
- В надежном сейфе.
- А действительно ли он надежный?
- Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
- В таком случае, как же вы сами его открываете?
- Ногтем!
Мужик попал в автоаварию. Пострадавшего тут же отвезли в больницу,
но так как ничего серьезного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно -
его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный
звонок. Звонит его лечащий врач:
- Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с
места вашей аварии... оказывается, вам необходим ряд серьезных операций.
Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!
- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат:
"Всем не двигаться, это ограбление!".
- И что?
- А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!".
- Как сына-то назвали?
- Саратовом.
- Да... Странновато звучит, особенно с отчеством: Саратов Днепрович.
13 ПРИКОЛОВ:
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
Реклама:
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс",
не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
Жена:
Он с самого начала относился ко мне как к вещи. Постоянно в гостях забывал.
Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди ее к врачу,
наверняка больную подсунули!
Если с утра жена на вас смотрит зверем, значит вечер удался!
- Как заядлый алкоголик узнает, какое сегодня число?
- Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Объявление знакомств:
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
Сахар-песок в пропорции 1:1
Объявление на столбе:
Куплю квартиру в этом доме.
Новость:
Четвероногая реклама появилась в Пензе.
В качестве живых щитов здесь используют собак.
Сначала бродячих Шариков и Жучек приманивают с помощью куска колбасы.
Затем аэрозольным баллончиком с краской наносят на шерсть друзей человека
название той или иной фирмы и выпускают на свободу.
Оприходованные псы разбегаются по городу, неся в массы сведения о товарах.
На рынке собачьей рекламы уже развернулась борьба за сферы влияния.
Если четвероногий двигатель прогресса попадет в руки конкурентов - его перекрашивают.
Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно!
Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг,
- Что моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю ее жалобы.
- А почему она в таком случае голая?!!
- Извините - но это врачебная тайна.
Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок.
Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки.
Русский: - А русские на руки не ссут.
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает:
- А где ты такое услышал?!
- В книге прочитал...
- Чего?!
Сын приносит и книжку и зачитывает:
"... и минет 20 лет - и князь Владимир крестит Русь".
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию,
подходит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
Какаава... Какаава? О! Какаваа цель вашшего визитта?
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать:
"Стой! Кто идет?" - а не "Не подходи, а то закричу!".
Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для
фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос.
Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
- Ну, и как снимки?
- Да не очень, - последовал ответ, - кто-то шевельнулся.
- С кем это так оживленно беседует человек в соседней комнате?
- Сам с собой.
- Неужели? А почему тогда так громко?
- Да он глухой.
Гость слишком долго засиделся. Чтобы его выпроводить, хозяин пошел на хитрость. Он заметил маленькую птичку, которая сидела на верхушке дерева, и, подозвав к окну гостя, сказал:
- Если вы еще немного подождете, я прикажу слугам спилить это дерево, затем они поймают эту птичку - и нам будет еще чем закусить. Что вы скажете на этот счет?
- Идея неплоха, - ответил гость, почесывая затылок, - но я боюсь, что, как только ваши молодцы примутся за работу, птичка сразу же улетит.
- Не волнуйтесь, дружище, это глупая птичка, он не знает, когда нужно улетать.
Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.
Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
- Не стыдно вам? - восклицает встречная старушка. - Он же один, а вас четверо!
- Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!
Один водитель "Запорожца" говорит другому:
- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
- Почему? Это ведь так удобно!
- А вдруг навстречу другой "Запорожец"?!
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное.
13 ПРИКОЛОВ
Сколько девице не виться - а конца не миновать!
- Как будет называться дуэт "Та-ту" после ухода одной из солисток?
- "Та - сама себя".
- Как доказать в военкомате, что ты - гомосексуалист?
- От пра-ативного!
Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и... отморозил себе левое бессмертие.
Объявление:
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.
Объявление:
Лечу от аокоголизма. Торчу от наркомании.
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
Если утром 1 января зубная щетка не лезет вам в рот,
значит, это сапожная щетка, а не зубная.
Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет -
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом
.... значит, больше пить не надо!
- Я свою тещю, даже пьяный не люблю.
Ненастоящий у вас Дед Мороз. Трезвый какой-то.
- Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!
Парень увидел девушку. Она ему и говорит:
- Не надо смотреть на меня как на розетку.
Девушка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
- Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку...
Приходит пациент в врачу:
- Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное,
помогите...
- Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада.
- Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут.
Встречаются двое голубых, один другому говорит:
- Милый, мы с тобой уже целый месяц знакомы - почему ты до сих пор на мне не женишься?
- Понимаешь, моя мама против...
- Что, категорически?
- Да нет... Просто она человек старого закала, говорит, что в ее время,
прежде чем семью создавать - нужно было с парнем хотя бы год встречаться.
- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.
Парень-девушке:
- Ух ты мой зайчик!
- Такая же маленькая и пушистенькая?!
- Нет! Такая же косенькая, длинноухая и полоротая!
Магазин. Мужик:
- Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
- А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок.
Мужик:
- Э...
Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
Приходит мужик на работу, весь растрепаный, невыспавшийся, под глазами мешки и говорит другу:
- Я выгляжу на миллион долларов?!
- Не понял?
- Ну как будто я его весь вчера пропил.
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной,
что каждая нашивка обозначает ребенка???
Мать:
- Интересно, чем сейчас занимается Мэри?
Джейн:
- Если лед такой толстый, как она и думала - то, должно быть, катается на коньках.
Но если лед такой тонкий, как думаю я - то тогда плавает!
Окончил программист институт и устроился на работу. Hачальник спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Hу как вам сказать...
- Hу сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.
13 ПРИКОЛОВ:
- Забирай меня скорей,
увози за сто морей -
ты получишь 10 лет,
18-ти мне нет.
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза:
- Я буду любить тебя вечно;
- Я буду верен тебе вечно;
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
- Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр.
Но недавно мне сказали, что это был не маникюр.
Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет.
Объявление:
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Девушка:
Я спокойно не пройду по полю огуречному.
Вот же выдумала плод природа бессердечная.
23 марта - Международный день трансвеститов и гермафродитов.
Новость:
Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она называется - "А вдруг?!".
- С людьми надо поступать так, как Вы хотите чтобы обращались с Вами!
- Голубых и мазохистов это не касается!
Новость:
Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.
Новость:
Вчера в дом Аллы Пугачевой и Филиппа Киркорова забрались злоумышленники.
Украдено пара лаков для ногтей, несколько накладных ресниц и фирменная помада.
К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.
Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем.
Как говорят куры в гриле, хочешь жить - умей вертеться!
Из разговора двух подруг:
- ... и я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!".
- И что он сделал?
- Достал кошелек...
- Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт!
Попка - просто пэрсик... Наташа зовут.
- Ну и что-нибудь палучилос?
- Еще как: я вчера ее мужа трахнул!
- Слушай, а как правильно пишется: бл*дь или бл*ть?
- Не знаю - я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!
- Спидом не болела?
- Нет, а что?
- ... заболеваешь...
Теща вспоминает свою молодость:
- Я хорошо помню как 50 лет назад не было никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком.
На что зять ей отвечает:
- Надо же! Прошло столько лет, а вы все еще помните, что у вас были зубы!
Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
- А зачем?
- Я хочу сделать предложение.
- Какое?
- Сменить персонал.
Встречаются два фармацевта:
- Ну как у вас дела?
- Нормально. Мы создали новое лекарство!
- Ну и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!
- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!
В компьютерном магазине:
- Нет - ну, какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться...
На уроке литературы:
- Так, Петя, опиши нам из произведения Горького образ Данко.
- А можно лучше образину Изергиль?
Господь перед тем как окончательно выпустить людей из Рая стал раздавать им носы
(каждой нации по отдельному). Подходит к Нему русский и говорит:
- Мне, пожалуйста, нос картошкой и маленький, чтоб водку пить не мешал.
Ну такой и получил. Следующий подходит грузин и говорит:
- Вах! Минэ пажалуста нос такой жэ балшой как кавказские горы!
И нос у него стал как заказывал. Доходит очередь до еврея:
- Тут носы раздают? Мне, пожалуйста, два!
В школе:
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну так женись на одной!
13 ПРИКОЛОВ:
Реклама:
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась!?
Новость:
На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола".
Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку".
Иномарка - это LSD, произведенный за пределами России.
- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него черные круги под глазами?!
Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
- В чем разница между мужскими и женскими журналами?
- Разница в количестве одежды на девушках с обложек.
Объявление:
Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце доброй и умной девушке,
которая одевается в "Детском мире" и покупает лифчик в "Богатыре".
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
Один мальчик очень хотел вырасти - и тогда мама решила его кормить.
- Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, -
сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома.
Новость:
Вчера на заводе "Кристалл" состоялись соревнования среди профессионалов по ориентированию
на местности. Первым к финишу пришел мастер Разливайло,
который аккуратно отметился на каждой точке и после этого сумел вовремя включить автопилот.
Новость:
Сорок лет занималась подбором мужа гражданка Сидорова Т.Д.
За это время она поставила на ноги восьмерых детей и семерых внуков. И вот теперь она решила выступить в популярном токшоу, чтобы спросить у народа, как ей быть дальше, если эта скотина до сих пор продолжает регулярно нажираться и валяется без чувств, где ни попадя.
- А я слышал, что Россия с Японией что-то не поделили на карте.
- Господа! Карточный долг - дело чести!
- Сколько у вас детей?
- Семь.
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть.
Потом мы купили телевизор.
- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Нет - мой член не влазит в трубку.
- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы.
- Тогда наоборот понизится.
- Почему?
- Тока висеть будет.
Выпивают двое грузчиков. Один - другому:
- Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!
Забрался вор в дом, а там попугай:
- Ферри тебя видит! Ферри тебя видит!!
Вор взял тряпку, накрыл клетку. Попугай:
- Ферри не попугай! Ферри - питбуль!
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу.
А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?".
- Официант! Ведерко с шампанским для моего друга!
- Н-не надо... у м-мня уж-же лицо от с-стола н-не отрывается...
- Понял... Официант, тазик с водкой!
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Петpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидоpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- Ну и что???
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
Дальше...
- У Козлова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что???
- Он....
- Секунду, щас вас соединим
....
- Ало! Козлов слушает! Какие-то проблемы?
Загс.
- Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас,
Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!
- А ничего кровяночка! У тебя жена, что на ферме работает?
- Не-а, на станции переливания крови.
Поймал рыбак золотую рыбку.
- Ну что ж, загадывай желания.
- Во-первых, хочу жить вечно!
Рыбка превратила его в батарейку "Energizer".
13 ПРИКОЛОВ:
Загадка:
В чем разница между группой "Тату" и забором?
Загадка:
- Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из
самых низменных потребностей человека.
- Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.
- Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают к этому.
- На самом деле в этом нет ничего противоестественного.
Ответ: лапша быстрого приготовления.
Слово "нет" по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.
Бабье лето... Сезон скидок на любовь.
Голод не теща - хотя бы после еды затихает.
- А это уже не докладная записка, а закладная!
Новость:
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти.
Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью
по направлению Россия - Западная Европа.
Сейчас за все надо платить. Если с вас не взяли за минет, значит делали его вы.
- Как учавствует Украина в НАТО?
- Как яйца в половом акте: учавствуют, но не входят.
Неизвестный художник. "Лицо неизвестного". Масло. Салат.
Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали,
а корабль еще не утонул!
Чтобы не приседать и не хлопать конечностями (как принято в природе),
человек предпочитает отделаться цветами.
Попов придумал радио... Нет - попов придумал Бог!
Трахаются японка и украинец. Трахаются, трахаются. Пошли на перекур. Украинец закурил сигарету, а японка повесила сандалии. Украинец докурил и кинул окурок прямо на сандалии, ну и сандалии загорелись. Опять, трахаются и трахаются.
Японка увидела горящие сандалии и кричит: - Сунь дали, Сунь дали!!!
А украинец говорит: - Не можу, яйця мешають!
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней. Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри - кончил он уже?
- Мама, еще не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!
В сексшопе:
- Да эта кукла еще и философ?
- А вы попробуйте ее надуть.
- А за супружескую пару вам двойка!
- Так нас же трое...
Алла Пугачева пришла к врачу с необычной просьбой:
- Мне нужно срочно уменьшить половые губы!
Врач не удивился, только спросил - может ли он затем использовать их.
- Используйте, но с условием, что об этом никто не будет знать...
- Договорились!
После операции в палату к Алле Борисовне вносят огромный букет цветов. Она тут же к врачу:
- Я же просила, чтобы никто не знал об этой операции!
- Этот букет от Максима Галкина - он благодарит вас за свои новые уши.
Певица пришла к своему портному и просит укоротить ей юбку. Портной, удивленно:
- Еще укоротить?!
- Да!
- Но тогда вы должны сначала сходить к электрику...
- Причем здесь электрик?! Мне только юбку надо укоротить!
- Пусть он сначала перенесет вашу розетку чуть выше!
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку,
за которой ты проводишь целый день, сволочь!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!
Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта?
- Согласны ли Вы взять ее в жены?
- Ну, это уж как суд решит.
2 соседа на даче:
- С х*я?
- А х*я?
- На х*й?
- Не х*й...
- Ни х*я...
- По х*й...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.
Звонок. Жена открывает дверь. На пороге стоит молодой человек в дорогом костюме:
- Добрый вечер! Я представляю организацию "За чистоту русского языка". Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом!
- Коля! - с ужасом в голосе позвала жена своего мужа. - Тут пришли какие-то люди и хотят забрать твой старенький драндулет.
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
13 ПРИКОЛОВ:
"Тату" выступили на очередном концерте в майках с надписью: "Хуй войне!!"
В ответ на это Дж. Буш появился перед камерами в футболке с надписью: "Пиздец миру".
Новость:
На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены, выступавшие на унитазах фирмы Bosch.
В связи с тем, что католическим священникам не разрешают иметь собственных детей, они с удовольствием ИМЕЮТ чужих.
Жене на заметку:
Если вы считаете, что ваш муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.
Лучшая физическая зарядка - физиологическая разрядка.
Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?
Мужики! Берегите зад смолоду, а честь сзади!
Дорогие женщины!
Поздравляем вас с замечательным праздником - 23-м февраля по старому стилю!
Ваши мужчины.
Правило бильярда - шарик нужно бить легко... как женщину.
Выдержки из русско-японского разговорника (не шутка):
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.
Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов:
"Родион Раскольников в доме для престарелых!"
11 Марта 2003 г. Свежая новость:
Правительство Эстонской Республики создало специальную комиссию для подготовки страны к проблеме Y2K (2000 года).
Новости науки.
Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
Был у нового русского сын - все есть, а приближается день рождения. Ну тут НР вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
- А че делать то?
Тот ему: - Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней.
Раздается звонок: - Че видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Ну, а елка у тебя стоит?
- (сынок выглядывает в окно - видит елку) Да, стоит.
- Ну прыгай на нее и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок:
- Ну че, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Ну ты у меня, сынок, и садист.
Собрался молодой, симпатичный юноша на курорт в Грузию. Но все его друзья пытались отговорить и при этом говорили:
- Ты такой симпатичный, что за тобой все грузины охотиться будут, и имей ввиду: если смотрит на тебя грузин и покручивает усы значит он тебя хочет.
Не послушался юноша и махнул в Грузию. И вот однажды ночью он возращался с гулянки, навстречу выходит грузин, покручивая усы, и смотрит на него как кот на сметану. С испугу юноша бросился бежать к ближайщему посту милиции. Подбегает к милиционеру и говорит:
- Товарищ милиционер меня вон тот грузин изнасиловать хочет.
В ответ милиционер покручивая усы мурлычит:
- А что это ты так позно гуляешь!
- Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!
- Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!
Откровенничают две невесты в загсе.
- Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.
- И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать.
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
- Вы слышали у Пугачевой новый роман?
- Да нет, это не Роман, не то Вася, не то Дима!
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам.
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...
Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!
- Тук-тук.
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врешь.
- Почему?
- Шанс не стучит дважды.
Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче?
- Да, понимаешь, мышка на компе сломалась.
И стал старик кликать золотую мышку.
Один мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно!
Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
Звонок в дверь. Мужик подходит, открывает, на пороге стоит женщина. Мужик:
- Ты кто?
Женщина:
- Я - беда, кстати, я не одна.
13 ПРИКОЛОВ:
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка...
Только это, пожалуй, уже не сказка будет. А уголовная статья за кровосмесительство!
Новость:
В ответ на татунский лозунг "Хуй войне" домохозяйки города Краснопыжинска вышли с лозунгами "Хуй пизде".
Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год -
подарите ему братика или сестричку.
Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно...
....в кабинете у венеролога.
Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.
Новость:
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.
Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!
Указ Петра Первого:
"Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует мое сердце...".
Новость:
Началось строительство памятника Григорию Сковороде. Спонсор проекта - фирма "Теfаl".
"Работа - не я", - любил повторять волк.
У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
Он полюбил девушку с первого взгляда. Сразу после полового акта.
Реклама:
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
ДАЛЬШЕ.