Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел
сюда тэбя &бать или стриптиз показывать?
Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
- В вашем организме калия не хватает. Цианистого.
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!
Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.
Стоит кавказец на остановке, холодно, жуть. Замерз.
К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька сколько времени?
- (раздраженно) Малчик, слушай лэтом
приходы.
- Абрам, за тобой три рубля!
- Где?
Молодой человек в ресторане заказал чашечку кофе. Когда заказ был
выполнен,
молодой человек обнаружил, что не принесли ложечку для размешивания
сахара.
Он подозвал официанта и, желая казаться остроумным, сказал:
- Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать его пальцем.
Через несколько минут
официант принес другую чашечку кофе:
- Вот этот кофе несколько холоднее!
Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку",
если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не
отпустит".
Криминальная хроника.
В больнице No 13 оперируемый
набросился со скальпелем на медсестру.
Медсестра отделалась легким.
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.
Новость:
Всего полгода понадобилось российским ученым, чтобы создать говорящую
породу
мышей. Еще год ушел на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить
звуки Пи-пи вместо употребления нецензурных
выражений.
И теперь эти мыши уже ни чем не отличаются от своих обычных собратьев.
Реклама:
Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????
Реклама:
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором
пакете молока - кирпич!
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите
на туалетной бумаге
- Вам еще за это и заплатят.
-
Ихтиандр, сынок, не лежи долго
на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом ходят...
Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в
балахоне...
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr...
Гей был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками...
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате
приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный
локоть.
У настоящего мужика две головы:
одной он думает, другая на плечах.
Лучшая диета - одна котлета и два миньета...
- Я его назвал Шараповым, потому что когда смотришь на него - так и хочется
сказать:
"Ну и рожа у тебя..."!
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и,
обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!
Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса
даже в холодной воде!".
Дневник партизана.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,
везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур
и
два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским
оккупантам!!
Я жду, но до сих пор Вас нет
И на диване время коротаю...
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой - о Вас одной мечтаю!
Способы доставить удовольствие теще:
- подарить ей розу, а лучше две;
- назвать в ее честь подводную лодку или новый смертельный вирус;
- почаще говорить жене: "Вот, учись у мамы
готовить борщ!".
Или "выхлопывать ковры". Или "копать
картошку". Или "грузить кирпич для дачи".
Сидят на полянке обкурившиеся Винни
и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа
- вон он под елкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору... Хороший оказался
специалист.
Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была.
Каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку,
выдвигал верхний ящик, заглядывал в него,
снова запирал - и приступал к работе.
Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал
перед работой в тумбочку.
Коллеги недоумевали - но в
тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.
И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его
рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано
крупными буквами:
"ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".
В канун Нового года в Кремле состоялось торжественное вручение государственных
подарков гражданам, которые хорошо себя ведут, кушают
что дают и знают стихи.
Новость:
Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в области
левого виска.
- Моника, тебе нравится Хиллари? - спросил Он.
Она устало подняла глаза, вынула что-то изо рта и покрутила им у виска...
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО
самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия
Мухина
из г. Большие Подставы, 48
лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических
анализов местной поликлиники.
- Колись, сынок - ты куришь?!
- Колюсь, пап, колюсь...
- Избушка, избушка, стань к лесу задом, ко мне передом!
- Я так и стою, дурень!
При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ
РАЗВОДКА...
Новость:
Вчера на самарском ликеро-водочном
заводе взорвалась цистерна с шампанским.
Первыми на место проишествия прибыли пожарные. И не
пожалели!
Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает.
Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
- Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь еботом!
Дед флегматично отвечает:
- Пойдем, пойдем - ебаком я у вас уже был...
Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше. Врывается в
квартиру -
а там жена одна сидит! Ну, он на нее так и уставился... А жена ему:
- Милый, но у меня же месячные!
Реклама:
Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа... Корейские недели в Макдональдсе!
- Слушай, я уже семь лет тебя знаю и все никак не могу понять - кто же носит
твои рубашки,
когда они чистые?!!
Новость:
В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр. Сидорова было совершено им
самим.
Новость:
Сегодня в деревне праздник. Председатель комитета деревенской бедноты
завернул
первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.
Афоризм:
Нет психически здоровых людей. Шизоиды просто это не
скрывают.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты
рассказываю!!!
Звонок с почты, диктуют телеграмму:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
- До чего?
- Дочь Лена.
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
Одному миллиардеру так понравился проводник, который обслуживал его ночью в
поезде,
что он предложил ему служить у него в особняке дворецким. Проводник
согласился...
Миллиардер приходит домой после первого рабочего дня нового дворецкого и
спрашивает жену:
- Ты довольна нашим новым дворецким, он все хорошо делает?
- Все прекрасно, - отвечает жена, - кроме одного - он отказывается смывать
унитаз,
пока дом стоит на месте...
Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети.
Воистину - лучше не знать некоторые вещи... Теперь я не смогу съесть ни одного
ребенка!
Афоризм:
Если бы умные женщины были умными по-настоящему, никто бы об этом никогда не
узнал.
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо
заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать,
да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная
церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке - так мол и так, хоть я и не
вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и хYй с ним!!!
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!
- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?!
- Не смогли: загранпаспортов не было...
Из детектива:
Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями,
жетрва уже не помнила обстоятельств
преступления.
- Пацан! Ты куда ж такой здоровенный
презерватив берешь!?
- На вырост!
Афоризм:
Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить.
- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!
- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?
Афоризм:
Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума.
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно
беседуют...
Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские
в шоке!
А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе
dаrk!
- Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.
- Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24
карата?
Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
- О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в пиZду.
- Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!
Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня
спрашивает его:
- Че везешь?
- Труппы...
Офигевшие таможенники:
- Как, в гробах?!!
- Нет-т, наф-фалом...
День св. Валентина - для детей.
Hочь Ивана Купала - для
взрослых.
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает
проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!