Пешеходов надо любить!!!
Останавливаться...
Выходить из машины...
И ЛЮБИТЬ...
Новость.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар,
который реагирует не на радар, а на ГАИшников.
Но есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний
из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний
вечер резко увеличиваются!
Есть древняя киприотская легенда...
Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка.
По легенде она стоит всего 20 долларов...
Разговаривают два приятеля. Один только женился.
- Блин, да она в этом ничего не умеет. Вот проблема!
- Ничего... Рассосется.
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки
делать не хочется.
Идут парень с девушкой по тротуару. Им навстречу - другая девушка,
с собакой.
Пара сходит с тротуара, чтобы разойтись.
Девушка начинает шипеть на парня:
- Вот, из-за какой-то там девицы меня на дорогу вытолкнул!
- Почему из-за девицы? - оправдывается парень, - из-за собаки...
Комментатор футбольного матча:
- По всем правилам здесь защитник отодрал нападающего гостей.
Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом"!
Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет...
- Ну и как?!
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?!
Начало беременности было замечательное...
На вопрос о боекомплектации Российских ВВС главнокомандующий грустно ответил фразой из песни:
- Есть только МИГ...
- Похоже, мой кот становится гомиком!
Последние несколько раз, когда я его имел - он уже почти не вырывался.
А. М. Горькому очень нравился рассказ Тургенева "Му-му". И он даже задумал продолжение этого рассказа и написал его. Сперва он хотел назвать новый рассказ "Му-му-2", но подумал-подумал и назвал его просто - "Hа дне".
Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у
искусственной елки - то сделали уже два шага к резиновой женщине...
Жена в течение 10 лет называла своего мужа "супруг",
а затем она начала называть его папочка,
и притом, что детей у них так и не было...
Мужа это удивило, и он спросил - почему такая перемена?
Жена же отвечает:
- Пока он у тебя был упруг - ты был супруг, а как стал как тряпочка - так ты стал папочка!
"Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором".
/ Из сочинения /.
- Ну, как сына назвали?
- В честь Суворова...
- Сашенькой?
- Да нет, Измаилом...
Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии,
загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку.
Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!
Комментатор футбольного матча:
- Судя по резвому началу второго тайма, чувствуется, что тренер хозяев
в перерыве как следует накачал своих футболистов.
НОВОЕ на АПОРТЕ! Самая свежая и актуальная информация публикуется
в верхней части страниц поиска. Попробуйте!
Введите поисковый запрос СОТОВЫЕ ТЕЛЕФОНЫ, ОТДЫХ У МОРЯ, КОМПЬЮТЕРЫ.
Новость:
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол",
"Подождать - может, еще вернет книжечку"...
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
- Еще б на дюйм правее - и конец!
- Что - пуля чуть в сердце не попала?!!
- Да нет - левое яйцо отстрелила...
- Скажите, а действительно президента можно называть отцом нации?
- Какое там! Он и алиментов не платит!
- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy... Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
- Я все время выкуривал по 5 пачек сигарет в день в течение 20 лет
- и, несмотря на это - сейчас мое легкое в отличном состоянии!
Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком...
Ему уже три с половиной года - а он еще не умеет играть на скрипке!
- Секс в машине - это такая дурь!
Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает...
Мужик приходит к доктору:
- Доктор - мне на охоте случайно дробью в пах попали...
- Ладно, снимайте штаны, посмотрим, что там у вас...
Мужик снимает штаны. Доктор:
- ОХ НИФИГА Ж СЕБЕ!!! Как вы мочитесь?!
- Да у меня сосед на флейте играет - так он мне аппликатуру показал...
- Как превратить кошечку в сучку?
- Очень просто - жениться на ней!
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
У женщины три вида половых губ: малые половые губы, большие половые губы и
очччень большие половые губы...
Мужик говорит жене:
- Дорогая, ты мне дашь в попку?
- Нет! Даже не проси!
На следующий день он опять просит:
- Дорогая, ну а сегодня в попку дашь? Ну мне очень хочется!
- Ни за что на свете! Я буду заниматься с тобой только нормальным сексом.
На третий день муж ей говорит:
- Солнышко мое - ну дай мне в попку, я обещаю, что не сделаю тебе больно.
Короче, ему все-таки удалось ее уговорить. А ей, надо сказать, очень даже понравился такой вид секса, она несколько раз достигла оргазма. После всего этого она спрашивает у мужа:
- Дорогой, теперь ты доволен?
В ответ - молчание. Она:
- Дорогой, почему ты не отвечаешь?!
- А я с опущенными не разговариваю!!!
Реклама:
Мужской стриптиз! В программе - горячие эстонские парни!
Два часа уходит только на расстегивание верхней пуговицы шубы!
- Василий Иванович - вы еврей?
- Видишь ли, Петр...
Клинский умер!
Кто пойдет за Клинским?
Мужик вызывает ветеринара к своему питону - и ветеринар слышит, что питон лает!
Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
- Доктор - может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?!
Новость:
Известному итальянскому скандальному фотографу А. Паппарацци удалось
сделать несколько снимков порнозвезды Илоны Сталлер, когда она, думая,
что ее никто не видит, беспечно расхаживала по дому одетой!
Фотограф продал эти снимки журналу "Кrеstiуаnkа".
- Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет,
я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Сидят в степи два эстонца... Один другому говорит:
- У ттеп-пя есть с ссоп-пой сыворот-тка от укусов змей?
- Нетт, а что?
- Т-та я вижу - к нам от-тна полс-сет...
- Витя, а ты девушек любишь?
- Да-а-а...
- Я тоже. Давай дружить?
На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену.
На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была.
Новость:
66 рыбаков унесли льдины в Финский залив...
Афоризм:
Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение,
когда выходит - чувствуешь облегчение...
- Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трех букв!
- Ну! Так это и моя гордость тоже!!
- Так у тебя же усов нет!
Фотограф на свадьбе долго снимает молодоженов в различных вариациях,
все уже устали - и тут он, наконец, провозглашает:
- А теперь позвольте запечатлеть счастливую пару!
Публика в недоумении...
- Невесту и ее маму, - объясняет фотограф.
Сидят парень с девушкой. Он смотрит на нее:
- Любимая, я тебя так люблю. Ты мой день и ночь, утро и вечер.
Когда я с тобой, меня бросает то в жар, то в холод...
Она ему:
- Слушай, может уже определишься?
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу,
что вы прибавили мне 200$.
Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза,
а сейчас утверждаете, что четыре.
- А мы потом еще раз встретились.
- Посмотри на мои зубы. Как они тебе?
- Белоснежные...
- Ага, а были золотые!
- На тебе табуретку и тряпку.
- Зачем?
- Сиди и молчи.
Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура осталась.
Разговаривают два приятеля:
- У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было как она хочет.
Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти.
- Ну и что, мне моя тоже связала.
- Да, но у нас такса!
Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели.
- В моей жизни произошло так много интересного!
А началось все с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом,
который женится на мне и подарит троих детей!
- Неужели все оказалось правдой?!
- Абсолютно все, кроме женитьбы.
Реклама:
Новые Always-disco -теперь и с лямками.
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
- Я за рулем не пью. Останавливаюсь и выхожу из машины, и пока все не допью,
за руль не сяду.
Новость:
Для повышения рейтинга музыкальный дуэт "Чай вдвоем" взял третьего участника
и сменил название. Теперь он называется трио "Водка втроем".
Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных
целей в дальнейшей жизни.
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две.
Отрубил две - выросли три... Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.
В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса.
Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.
К слову Кучма всегда хочется добавить слово Дерьма.
Ельцин в 1991-ом году: "Берите столько суверенитета, сколько сможете проглотить!"
Путин в 2001-ом году: "Отдайте то, что проглотили!"
Шаймиев в 2002-ом году: "Все, что осталось от проглоченного - это вон та теплая куча.
Владимир Владимирович, кушайте на здоровье!"
Явлинский-Болдырев-Лукин - ЯБЛоко.
Немцов-Хакамада-Чубайс - НеХаЧу.
Коалиция: "Нехачу яблоко".
Из истории Резолюции ООН по разоружению Ирака:
Было у Саддама хорошее ружье, с которого он любил пострелять на парадах,
и приглянулось это ружье Бушу.
- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?
Сынок пишет письмо.
- Папа, а как тетя Капа - с одной "п" или с двумя?
- Где это ты видел тетю с двумя "п"?!
Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит:
- Знаешь, милый - говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом
деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина - а так мне улыбается....
- Мужики, угостите пивком - срочно надо анализ сдать.
- Иди, иди. Не пивом единым...
Шотландец (долго и нежно говорит даме):
- На день рожденья я подарю тебе часы. Самые дорогие! От двадцати до двадцати трех.
Одна женщина говорит своей подруге:
- Завтра надо идти к врачу, а так не хочется. Будет просить раздеться,
лечь на кушетку, а я так стесняюсь - ведь он же мужчина...
- Не беспокойся, дорогая... Доктора такие же мужчины, как и все остальные.
Ругаются две девушки:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!!
Подходит парень:
- Успокойтесь подруги - вы обе правы.
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.
Пустыня. Жаркое солнце. Оборваный худой бородатый мужик еле переставляет ноги.
Тут навстречу караван. Мужик подбегает к чуваку на верблюдах и кричит:
- Воды!
Чувак на верблюдах мужика поит и садится с ним на ночлег.. Достает хавку. Мужик:
- Есть хочу!
Чувак его кормит, чем сам богат, одевает, чтобы не замерз и
садится возле костра - раскуривает косяк. Ну - мужик:
- Курить!
Чувак с верблюдами делится с ним косяком. Нахапавшись, оборваный мужик говорит:
- Ты меня напоил, накормил, обогрел... А знаешь ли ты - кто я?
- ?
- Я - Исус Христос!
- А гребет... да... гребет...
- Мужики! Сын родился! Серегой назвал!
- Пошел вон! Пива нет!
В китайской песочнице сидит маленькая девочка:
- Ну ни фига себе чихнула!!!
Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты
вымерших динозавров.
- Бабушка, - спрашивает внук, - а тебе не было страшно жить с этими чудовищами,
когда ты была маленькой?
- Может ли одна девушка забеременеть от другой?
- Может, если другая не пополоскала рот!
Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более трех минут пристально
разглядывать грудь его хозяйки.
Я дворник со стажем и всегда работал так, чтобы люди, для которых я стараюсь,
отвечали мне любовью. Но недавно меня перевели с повышением из женского монастыря
в мужской, и я решил, что старание лучше поубавить.
Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами.
Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!
Полезный совет:
Если вы давно ухаживаете за какой-нибудь одинокой старушкой,
то можете уже сделать ей предложение.
Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах.
А я тебя, козла, назло любить буду!
Муж - это все, что остается от мужчины после брака.
Наши легкоатлеты-спринтеры бежали бы гораздо быстрее,
если бы с выстрелом стартера на их дорожке зажигался бы желтый свет светофора.
Жили когда-то две женщины. Они никогда не ссорились.
Одна была глухая. А другая - немая.
На Каннском фестивале показан российский римейк итальянского сериала о мафии "Спрут".
Название - "Сопрут".
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
Новый проект Лужкова: "Венеция-2".
По проекту предпогагается организовать одностороннее движение сибирских рек по
Садовому кольцу. Расчет экономической эффективности прилагается.
Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
- На Подольск.
- Два счетчика.
- Да пошел ты!
Стоит, мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома".
Подъезжает 2-е такси. Девушка:
- На Подольск. Два счетчика.
- А трахнуться?
- Да пошел ты!
Стоит, мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси. Девушка:
- На Подольск. Два счетчика. Трахнуть дам.
- А в рот возьмешь?
- Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: "Какая я все же дура.
Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала
и давно была бы дома в тепле". Подъезжает 4-е такси.
- На Подольск. Два счетчика. Трахнуть дам. В рот возьму.
Водитель:
- Закрой дверь! Бл*дей не вожу!!
- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила. Общий счет - 5:2.
- Ну так она же дома, а ты в гостях.
Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму.
Заходит он в камеру к зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет,
и так как бы прицеливаясь:
- Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!
Зеки переполошились:
- Ты чего, зеленый, совсем ох*ел?
Схватили они инопланетянина и решили его всей камерой по очереди трахать.
Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет.
- Э, слушай, зеленый, а как у вас там, это, петушат?
- А вот так, - он снова наводит указательный палец, и в каждого по очереди
- Пиу! Пиу! Пиу!
- Доктор! Меня собака укусила!
- Да я уж вижу.
- Как, то есть?
- Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали.
Диалог в клизменной:
- Ну что - по последней?
- А давайте с Вами на брудершафт!
- Ну, что, ребята?! Будем девок щупать?
- Мы двумя руками "за"!
- Моя жена настоящая интеллектуалка - играет на рояле, свободно говорит на пяти языках,
отлично знает историю своей страны...
- Понятно... моя тоже отнюдь не красавица!
Мужик в магазине спрашивает:
- У вас есть шапки-невидимки?
- Иди отсюда на х*й, чтоб я здесь тебя не видел!
Разговор двоих:
- Тебе повезло - у тебя теща глухонемая!
- Да, но видел бы ты ее выражение лица...
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку.
Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат.
Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Вы прочитали "Войну и мир"?"
Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе,
с ошарашенными глазами спрашивает:
- А ее че читать надо было?
- Ну да...
- А я переписал!!!
Мент не может наварить себе денег, хулиганов нет, пьяных нет,
"ну где же, где же" мучительно работает мысль.
Подошел он к сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему:
- Ты че там делал?
- Ну как че делал, срал.
- А жопу чем подтирал?
- Ну как чем, газетой...
- Ах *б твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших достижениях,
о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу.
Плати штраф 5 рублей. Заплатил.
Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же к нему с вопросом.
- Че делал?
- Срал.
- А жопу чем подтирал???
- Пальцем!!!
- Ах *б твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет, штраф 5 рублей.
Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, он заходит в кабинку,
мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей.
- Ну ты че?
- Ну как чего, сижю.
- Ну ты уже посрал???
- Канечно посгал.
- Ну а *ули не выходишь???
- Таки понимаете ждю, пока жепа висохнит.
13 ПРИКОЛОВ:
Жена это хлеб. Но хочется иногда и булочку.
- У меня зачесалось левое Фаберже!
Плакат в поликлинике:
Одна прививка - нет ребенка-инвалида.
Новость:
Пуск завода Пугачевой по производству картофельных чипсов откладывается на
неопределенное время из-за отсутствия сырья: примадонна отказывается делать
операцию по извлечению жира, а жиры от Киркорова, Галкина и Орбакайте вместе взятых,
не покрывают потребности производства.
Диспетчер! Помни! Если не сядет самолет - сядешь ты!
Реклама:
Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
Реклама:
Масло "Злато" не испортит ваше блюдо посторонним запахом - будет портить своим.
Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот два кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.
Новость:
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры.
Опознание треснувших морд состоится завтра.
Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень,
почки, яйца и охоту отбивать товарищеских девушек.
Самый экономный тариф - "Черномырдин"! Вы платите только за нематерные слова!!
Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.
Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт,
если нет - тяну резину.
Басня.
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться.
День занимаются, второй, третий. Баба Яга хочет еще и еще.
На четвертый день Кощей - раз... и умер.
Мораль: При желании за*бать до смерти можно кого угодно.
Женщина пострадала от группового изнасилования, в милиции спрашивают:
- Кто из насильников Вам нанес наибольшие повреждения?
- Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно
сыпался мне в глаза!
- Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка.
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!
- Девушка, давайте с вами сэкономим!
- На чем?
- На Виагре!
16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический,
который почти все оставляет на виду.
Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
- Ну как тебе мой купальник?
- М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.
Привезли девушку в больницу.. Она говорит:
- Животик внизу болит.
Повели на обследование - и выяснили: внематочная беременность. Она:
- Не может быть!
- Тут ошибиться нельзя! Так оно и есть на 100%.
- Не может быть!
- Ты что - половой жизни не имеешь?
- Имею, но внематочной беременности быть не может.
- Почему?!
- А я в рот не беру!
В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Да *бал я вас всех в жопу!!!
Экзаменатор к студентам:
- A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.
У психиатра.
- Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч...
- Батенька, да вам к хирургу надо.
- Но у меня и за пазухой.
Юзер вводит в компьютер вопрос:
- Сегодня у меня день рождения. Какой подарок мне сделать самому себе?
На это комп выдает ответ:
- Сделай апгрейд.
13 ПРИКОЛОВ:
Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.
Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно
смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.
Дедушка после смерти бабушки впал в детство и купил себе резиновую куклу.
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем,
месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма.
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
Из проекта на строительство:
Туалет на 8 посадочных мест.
Новость:
В городе Леворукске был закрыт склад поддельной Виагры..
Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход.
Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо,
что его было просто приятно хоронить.
Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЕ!".
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает".
Воспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.
Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол-стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О невзбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.
Встречаются два гинеколога, один другому:
- Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?
Говорит банан вибратору:
- Чего ты трясешься-то, это МЕНЯ она потом съест.
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голые.
Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
- Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго.
Из соседнего ларька кричит женщина:
- Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
Проститутка - коллеге:
- Мне кошмар приснился - в нашем барделе новый тариф: все входящие бесплатно!
- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?
- А чтобы в следующий раз боялся!
Судья - Раскольникову:
- Ну что же вы, молодой человек, я понимаю, старушку из-за рубля топором-с.
Но голову-то зачем в холодильнике держите?
- Ну как же - на холодец.
- А как вы поняли, что этот лев - людоед?
- Да взгляд у него, как у моей тещи.
Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу.
Значит, рыба-пила...(затягивается).
Плавает на больших глубинах....(затягивается).
Питается всякой падалью...(затягивается).
Размножается икрой...(затягивается).
А иногда она выходит на берег...(затягивается).
Попилить деревья...(сильно затягивается).
Еб@нут@я рыба...!!!
- Алло!
- Да!
- Сидорова можно?
- Он вышел!
- А скоро вернется?
- Да месяца через 2-3, а то и раньше!
- А куда я попал?
- В колонию строгого режима!
Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
- Рассмотим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
- Будьте здоровы, профессор.
Попал один адвокат в рай. Бог как узнал об этом - обрадовался.
Занял денег в аду, и не отдает. Сатана звонит ему:
- Должок когда отдашь?
- А не отдам, а докажи, что я тебе должен.
- А я на тебя в суд подам.
- Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть.
- Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня.
13 ПРИКОЛОВ:
Объявление:
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами
ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
Девушки!
Куренье - яд,
Бухло - отрава,
Сосите х*й - совет минздрава.
Чем хороша гомосексуальная семья - так это отсутствием тещи!
Правда, в лесбийской семье тещ сразу две.
Реклама:
Магазин "Очки и оправы" поможет вам быстро и дешево оправиться!
Объявление:
Меняю книгу "О вкусной и здоровой пище" на "Первую помощь при отравлении".
Пройдешь один квартал, завернешь за угол - и там всегда есть место подвигам.
Объявление:
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
Таможня берет добро.
Я не злопамятный - отомщу и забуду.
Я не злопамятный - я злой и у меня память хорошая.
Посадил дед репку. Репка вышел и прибил дедку.
Он был такой бедный, такой больной, что его лимузин был с ручным управлением.
Сколько жабу ни корми, все равно задушит!
Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект.
Вы не ошиблись - это голос тещи, который будит вас по утрам!
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьем..
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так весь рот порвали..
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота
с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту,
говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями.
Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить?
Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики.
Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
- А надо внести в нее какое-то разнообразие.
Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.
В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь.
В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм.
А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами
перед лидерами других стран. Проблема. Тогда решило Политбюро подстраховаться,
чтобы Ильич чего не поподя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с
черезвычйными полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста,
написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за веревку,
продетую через штанину и привязанную к х*ю генерального секретаря,
и таким способом его останавливать. И вот Ильич выступает.
Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает отсебятину:
- Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер.
Так я хотел бы у нее спросить....
Веревка дергается, Ильич замолкает. Но через некоторое время вновь отходит
от текста выступления:
- А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди...
Снова следует рывок веревки и генсек замолкает.
В конце концов он заканчивает свое выступление,
после чего обиженый обращается к помощнику:
- Почему вы все время меня одергивали?
- Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчет и
Индире Ганди отошли от написанного текста!
- Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают когда выступают?
- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором.
Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на растоянии 200 метров.
Выходит англичанин: - Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер, - выпил, промахнулся.
Немец: - А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, - выпил, выстрелил, промахнулся.
Русский: - Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. - Выпил.- Еще одну.
Взял ружье выстрелил и попугай упал.
- Как вам это удалось??
- Ой, я Вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо в попугаях.
Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке.
Сынок не умолкая канючит: - Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
Деревня. Собака радостно обращается к курам:
- У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!!
Куры (так дохло):
- Ну, б*я, будет, будет...
Подходит Сергей Шойгу к Геннадию Райкову:
- Не беспокоит твоих народников атипичная пневмония?
- Нет, Сергей Кожугетыч. У нас апатичная диарея. Насрать нам на твою пневмонию.
Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Теще на день рождения подарить!
Решил молдованин открыть в Москве свой бизнес - авторемонтную мастеркую.
Занял денег у родствеников в Молдавии, купил новейшее оборудование и арендовал
хорошее место почти в центре. Повесил на улице рекламу и открылся.
День ждет, второй - нет клиентов! Неделя прошла - нет ни одной машины!
Что-то не так, решил молдованин и пошел к другу-москвичу за советом.
Мол так и так, глянь, может подскажешь - что не так. Тот посмотрел и говорит:
- Район хороший, оборудование классное, короче - все нормально.
Одного только не пойму - зачем ты автосервис на четвертом этаже открыл?!
Стоят дети вокруг елки и кричат:
- Елочка, зажгись!
И пьяный Дед Мороз поджег елку.
В России зарегестрированы случаи атипичного похмелья:
наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась
еще одна - во рту пересохло.
Новость:
В Китае произошло землетрясение. Смертей, грубо говоря, нет.
Реклама:
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!
Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы.
Поэтому для того, чтобы не облысеть, я бреюсь налысо.
Реклама:
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Новость:
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными.
Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу.
Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:
- Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай...
Device not ready - девица не готова.
Если когда-нибудь я и соберусь увеличивать свой пенис,
то только для того, чтобы отомстить им спамерам..
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
Дважды два ? четыре, оптом ? три, по безналичному расчету ? пять.
Стоит пьяный студент на улице - отливает.
Мимо проходит женщина лет сорока, прилично одетая, интелигентная. Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!
Батюшка говорит прихожанам:
- У меня есть для вас две новости, дети мои. Плохая и хорошая.
Хорошая - у нас есть деньги на восстановление церкви.
Плохая - эти деньги все еще в ваших карманах.
Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму,
у которой все склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом.
Через пару дней все запасы продуктов были разметены со свистом.
Бывший владелец фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина - как, мол, это ему удалось?
- Очень просто! В прессе я организовал успокаивающие выступления правительства о том, что
запасов в стране горохового концентрата более, чем достаточно.
40 лет водил Моисей иудеев по пустыне. Все злые уже давно, жрать охота, думают побить Моисея! И тут с неба начинает сыпать манна небесная. Моисей простирает руки к небу и восклицает:
- Господи, что это?
Бог, громогласно:
- Манна небесная, подкрепитесь!
- А что ж долго так?!
- Варилась!!
Две песчинки идут по пустыне. Одна другой:
- Tакое ощущение, что за нами кто-то наблюдает.
Училка вызвала родителей двоечника сообщить результат итоговой по математике:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Хорошая? Странно... и какая же?
- Шпаргалками он не пользовался...
Девушка заходит в ювелирный и обалдевает от красивого колье, но оно очень дорого:
- Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите?
- Возьмете денег у мужа?
- Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.
Новый русский сидит у телевизора и пьет пиво. Тут начинают показывать очередное наводнение.
Подумав, он вдруг хлопает себя по коленям, вскакивает и начинает спешно собираться.
Жена:
- Куда это ты, дорогой?
- Блин, опять пробку в джакузи на даче выдернуть забыл.
- Я все утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала.
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал.
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.
Новость:
В жюри были назначены только девушки - и они же, в целях экономии, выполняли роль призов.
- Я очень люблю свою тещу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней.
Надпись на могильном камне:
Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
- Что может быть хуже, если по телефону не туда попали в 4 часа утра?
- Если попали туда.
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.
Она искала сyженого, а нашла pасшиpенного!
- Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!
- Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.
- Мы ведем наш репортаж с матча "Польша-Германия".
Идет всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!
Реклама:
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
Секрет американской улыбки - в гамбургерах.
Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!
- Что такое перпетyм мобиле?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
- Что общего между снегом и травой?
- И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.
На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те,
кто не понимает ее.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика.
А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет.
Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка.
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка.
- Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.
Жена, зевая, говорит мужу:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика - а там все про какого-то шахтера показывали.
Лежит мужчина на диване. Заняться совсем нечем. Смотрит в потолок.
На стены. На стене портрет Пушкина А. С. Мужик, задумчиво:
- Пушкин. Александр Сергеевич Пушкин.. Александр Сергеевич. Саша. Шура (ласково).
- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.
На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор - много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
- Доктор, но вы сами-то курите!
- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь.
Январь:
- Хорошо погуляли. В ночь с 31-го на 14-е.
Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Черное море, солнечная погода,
блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают.
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке.
Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа,
просто не нарадуется. Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом!
Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову,
чтоб заглянуть в глаза молодцу. И вдруг, в конце шеренги, самый последний... О БОЖЕ!
Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди,
тельняшка черная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно....
Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у&бище?!
- На бабушку Галю, деда.
Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом: - Где пропадал?
Мужик: - Да уж надоело всем расказывать. Завтра прочтешь в газете.
Молодой человек в кабинете богача:
- Я люблю вашу дочь. Hе могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете?
Похоронное бюро находится на соседней улице!
Новоиспеченный борец с белой смертью (бывший налоговый полицейский)
застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушку, произносит:
- Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?
У психоаналитика. Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает.
Что делать, доктор?
Доктор: - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.
Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!
Встретились как-то филолог, логопед и педофил...
Из истории болезни хирургической больной:
"... больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылем...".
Секс инструкция:
Всавьте, выньте. При необходимости повторите.
- Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта.
Правда, без торта... Правда, и недевушку!
Известная фармацевтическая фирма "Фарманал" выпустила новый препарат
"Горчица медицинская". Даже разовое применение позволяет резко поднять общий
тонус организма! Препарат выпускается для внутреннего использования в виде
свечек и для наружного как активный слой памперсов и прокладок.
Новость:
В знак солидарности фанаты Юрия Шевчука пришли на концерт тоже с выбитыми передними зубами... фанатов Филлипа Киркорова.
- Зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
- Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
Во время войны мой дедушка подбил вражеский велосипед,
и за этот подвиг его наградили педалью за отвагу.
Словарь:
Убиваться по-черному - любить негра.
Машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь.
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон доярки: ее доит коpова.
Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Пить вредно? Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.
Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.
Следовательно, 2.7 миллиарда лишние. Стакан = 1000 клеток.
Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.
Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает,
ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.
Переводим в дни: 40*365=14000.
Дозу делим на дни: 1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком,
40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.
По следам Гарри Поттера. Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы,
на которой летал Гарри Поттер в одноименном фильме.
По замыслу создателей, эффект полета на метле создается с помощью вибрации ручки метлы.
Вот отзывы родителей, купивших своим чадам эту игрушку:
"Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в спальне и играть
этой волшебной метлой" - пишет мама из Техаса.
Другая мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за этой метлы,
да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро.
Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть "моделью"
только при условии, что батарейки вынуты.
Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени,
чем ее дочка.
Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках.
Ее спрашивают: - Что у вас за костюм, мадам?
- Я - пятерка пик!
- Ооо! Да у нас сегодня на ужин креветки!!
- Нет, дорогой, просто я не успела подмыться.
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.
Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: - Муж охладел.
Врач: - Вот вам таблеточки новейшие, еще испытания до конца не прошли, дадите парочку,
а потом придете расскажите.
Прибегает через пару дней: - Доктор, помогло и еще как!
Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды,
ночью два раза просыпался, утром перед работой,
с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.
Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот.
Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал сиську сосать.
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано:
"Налево пойдешь?".
Девушка подходит к молодому человеку:
- Кирюш! Ты скоро станешь папой.
- Вау... А ты кем?
- Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти?
- Давай к нам в авиационный - будешь предан небу!
- Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь предан земле.
Перед операцией. Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую - она моя теща, и люди подумают,
что я свожу с ней личные счеты.
- Мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое вбил себе в голову?
- Позвоночник, наверное.
Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает:
- Боже, ну почему же Я?!!
- А почему бы и нет? - отвечает ему голос сверху.
Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:
- Не забывай, что ты - муж!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала!
Отец: - Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
- Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки.
- И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана.
А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
- Какая краска лучше всего для пасхальных яиц?
- Помада.
Она устроилась секретаршей на пол-вставки, надеясь со временем перейти на полную.
Новость:
По просьбе сексуальных меньшинств в США после розовой купюры в 20 долларов будет пущена
в обращение голубая в 50.
Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.
Телеграмма:
Васька, урод, готовь должок. Подробности паяльником.
Объявление:
Сдается угол в небольшой комнате. Дешeво.
Скунс.
- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.
- Кушайте, гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!
Перечитывая Ленина, заснул на третьем "учиться".
Реклама:
У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.
Комментатор:
- Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника,
мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.
Полковник:
- Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!
Календарь:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета.
В одну комнату залетает начальник расчета,
видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем.
Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.
Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства.
но вот он однажды светаки решился - отвез свою девушку загород на дачу.
Там, в самом темном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно
вложил свое достоинство ей в руку.
- Спасибо, не курю! - сказала она.
Тбилиси. Вечер. Темно. По разным сторонам улицы идут два мужика.
- Эй, ти. Hу-ка пади суда, я тебя в жопу виибу.
- Да я твою маму в рот ибал, сам ыды суда, я тебя сам в жопу виибу.
- Гоги, это ты?
- Да, папа.
- А ну нэмэдленно домой, спать.
- Дорогой, ты помнишь, как мы впервые встретились тогда, на закате солнца?
- Конечно помню, только жаль, что так поздно.
- Ну что ты! У нас еще впереди много времени, чтобы вместе наслаждаться жизнью.
- Я не о том. Просто, если бы мы встретились до заката, я бы тебя лучше рассмотрел,
и мы бы сейчас наслаждались по отдельности.
- Как ты можешь так говорить?!
- Ну хорошо, мы встретились слишком рано. После заката солнца я бы тебя вовсе не заметил.
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость,
когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей
за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал -
но я должен был бороться за свою жизнь!
Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все...
Но, е* твою мать - самолет же упал вчера вечером!!!
Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
- Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
- На себя посмотри, урод!
- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
- Вах, видишь написано: "дура сел"!
У старого капитана океанского лайнера берет интервью репортер газеты:
- Расскажите, пожалуйста, о самом страшном шторме, который вам довелось когда-нибудь
пережить.
- Постойте, когда же это было? А, вспомнил!
Это было, когда я, только что женившись, сплюнул табачную жвачку на пол.
Эстонский сын:
- Мамма дафай куупим балтиийской кииллечки!
Мать:
- Таа сыноок мы феть теперь несависиммое госутарство, схоти купи отну илли таше тфе!
- Пришла на пляж... У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
- Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки!
В ресторане:
- У вас кофе есть?
- Нет, пить.
13 ПРИКОЛОВ:
В ответ на проведение оператором сотовой связи "Билайн"
рекламной акции "ЛЮ БИ" многие абоненты интересуются,
когда компания сделает следующий шаг и предоставил услугу "e БИ", и,
в перспективе, "у. е. БИ".
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член.
Англичанка: - Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает.
Француженка: - А по-моему он похож на сплетню - переходит из уст в уста.
Русская: - Нет, он похож на ракету - медлено поднимается,
поднимается, поднимается... и пошел в пиZду!
- Чем отличается эротика от порнографии?
- Тем же, чем разведчик от шпиона.
Новость:
Вчера состоялось награждение деятелей эстрады правительственными наградами.
Так, Иосиф Кобзон был награжден медалью " За мужество",
а Борис Моисеев - "За мужеложество".
Каким должен быть ЛСД, чтобы получить высокое звание "Народной Марки"?
Совет жене:
Зима, холодно и промозгло. Позвонив на работу мужу и не застав его на рабочем месте
- НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, ВОЗМОЖНО, ОН НЕ ГУЛЯЕТ.
Вполне может быть он окружен теплом, заботой и лаской в уютной койке.
Новость:
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна.
Там же можно скачать версию для печати.
- Почему дети студентов очень нервные?
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет.
Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет.
А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
Мужчине на заметку:
Любимый - распространенная форма обращения к представителю мужского пола,
чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
- Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!
Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль,
отчего вокруг распространился дух творчества.