После сытного
завтрака муж уселся перед компьютером и
окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там.
- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к черту, космонавтом! Он был
практологом!
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин.
На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер.
К нему подошел незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:
- Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!
Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт,
то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано:
"Если все получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь".
Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно.
Не успел последний выйти на улицу - как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:
- Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.
- Что получилось, Джеймс? - не понял господин.
- Получилось угнать нашу машину.
В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами!
Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том,
что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей
не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
Посетитель ресторана:
- Скажите, милейший - а как у вас обстоят дела с крабами?
Официант:
- Проходите, сэр - мы всех обслуживаем.
Новоиспеченный отец рассказывает другу:
- Жена родила! Причем рожала по-модному - в воде.
Ребенок просто замечательный - 4 килограмма и на редкость неприхотливый -
его только корми да в аквариуме воду меняй почаще.
Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов колбасы,
сыра, ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А женщина и говорит:
- А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
- Вы издеваетесь?
- Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!
В школе для детей олигархов идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит:
- А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста.
На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и
пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника,
если холсты ушли по 100000 долларов?
Очередь в магазине. Грузчик с явными следами "после вчерашнего" на лице таскает ящики со
спиртным, а продавщица с задумчивым видом в эти ящики смотрит:
а не пропало ли чего по дороге? Неожиданно в торговом зале громкий женский голос восклицает:
- Рома! Рома!
Магазин большой, даже гулкий какой-то, и в женском голосе хорошо прослушиваются трагические
нотки. Очередь стоит и слушает. Хмурый грузчик таскает ящики.
Продавщица в эти ящики смотрит.
- Рома! Рома!
Очередь... Хмурый грузчик... Продавщица...
- Рома! Рома!
Грузчик ставит на пол очередной ящик и говорит продавщице так, чтобы слышала вся очередь:
- Ладно, рома нет - но ты ей пивка хоть плесни! Действительно, мучится же человек!
Извел в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не с кем.
Он был настолько груб, что вместо туалетной бумаги ему приходилось пользоваться наждачной.
Возьми его в руки, дотронься губами,
он нежный, приятный и твердый как камень.
Лизни...прижмись щекою голой.
АХ! Мой любимый стакан с кока-колой.
Тост:
- За проститутствующих здесь дам!
Новость:
Борис Моисеев, учитывая все возрастающее количество
"лиц нетрадиционной ориентации", принял решение приветствовать публику не одним,
а двумя поклонами": традиционным,- т. е. к залу лицом,- и нетрадиционным.
В номинации "Поплавок года" награждается Леонардо ДиКаприо.
Загадка:
Это висит у цыгана на шее и очень ему идет. Что это?
Ответ: Доберман.
Объявление на заборе кладбища:
Все на выборы! Хватит отсиживаться в норах! Встань и проголосуй!
Кто больше всех знает?
Интересный ответ на этот вопрос дает нам поисковик.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1208 сайтах.
Что с точностью равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.
Реклама:
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!
Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!
Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
Стоит мужик голый перед зеркалом, и задумчиво говорит жене:
- Знаешь, милая, если бы я был бы на 5 см выше, то я был бы Аполлоном.
- Да? А если у тебя был бы на 5 см короче, то ты был бы Венерой!
Сидят в бане "новые русские" и судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом.
- Братаны, - говорит один, обливаясь пивом. - Я сейчас себе такой огромный участок
на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение.
- Это че, - хрипит другой, давясь копченной рыбой. - Вот я себе на Марсе десять гектаров
самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку,
у меня разрешения спросят...
- А я у астрономов целый астероид выкупил, - сделав распальцовку, молвил третий.
- Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел...
- Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, - сказал четвертый,
доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем.
- Вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов "зеленых" место у Кремлевской стены заказал...
На рынке:
- Дамочка, купите кроссовки. Легонькие - вы в них будете просто летать!
- Я уже вижу, что они стоят как самолет.
Один мужчина имел склонность к необыкновенной рассеянности, которая проявлялась в том,
что он ежедневно оставлял на работе зонтик (забыв о том, что зонтик оставлен на работе,
мужчина покупал новый, так как думал, что прежний утерян безвозвратно).
На работе у него этого добра скопилось столько, что самое время было открывать
лавку по торговле зонтиками. Однажды, когда этот джентльмен ехал в автобусе на работу,
он случайно вместо своего зонтика схватился за зонтик пожилой женщины,
которая сидела рядом. К величайшему смущению мужчины, женщина сделала ему замечание
и забрала свой зонтик. Тем же вечером после работы мужчина, обнаружив в углу своего
кабинета целую гору зонтиков, решил наконец-то их забрать домой.
Он сгреб их в охапку, вышел на улицу и сел в автобус.
В этом же автобусе ехала та самая пожилая женщина, которая повстречалась мужчине утром.
Заметив мужика с десятком зонтиков - она, фыркнув, сказала:
- Неплохой улов у вас сегодня, не правда ли?
Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа.
То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков...
То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы...
То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое....
То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на благородном
эльфийском среди прочего виднелось:
"Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"
Идет экзамен по литературе. Профессор:
- Расскажите мне о Грэе.
Студент:
- Насколько я знаю, профессор, это писатель.
Профессор:
- Что вы?! Это персонаж писателя Грина!
Студент:
- Извините, профессор. Я с детства дальтоник.
В узком переулке Лондона останавливаются две машины, ехавшие навстречу друг другу.
Ни тот, ни другой водитель не хочет уступить дорогу.
Водитель первого автомобиля достает газету и начинает читать.
Через полчаса второй водитель вежливо говорит ему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
Парень, ухаживающий за девушкой, на очередное свидание приносит очередные цветы. Она:
- Цветы просто изумительные, дорогой!
Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой.
Пора бы переходить на минералогию!
Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой на руках. Врач его посмотрел и спрашивает:
- Простите, а где вы работаете?
- В шоу-бизнесе!
- И кем же вы работаете?
- Слонопротирщиком задней части.
- А, так это у вас профессиональное заболевание, чтобы вам от него избавиться
надо срочно найди другую работу.
Мужик возмущенно: - Да вы что, уйти из шоу-бизнеса?!
Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю:
- Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
- Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!
Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от
пивных бутылок продал!
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял.
А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.
Новость:
Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи.
Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному
зеленому горошку и запивать его 100 граммами коньяка.
Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки -
а утром угадываете, от которой похмелье.
Если на "Фабрике звезд" мужскую группу назвали "Корни",
то женскую надо было называть "Сучья".
Убежало одеяло, убежала простыня
и подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
Самые прожорливые на свете люди - шахматисты!
Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день - они не только не толстеют,
но даже худеют!
Объявление:
В связи с забастовкой налоговых инспекторов налоговые декларации приниматься не будут!
- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...
Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е.
- Папа, а зачем женщины бреют ноги?
- Чтобы колготки не сползали.
- А что они бреют, чтобы не сползали трусы?
Принц таки добился желаемого от Золушки! Но в полночь, она покинула его столь стремительно,
что теперь он не только примеряет всем девушкам в королевстве туфельку,
но и просит отдать свои яйца.
24 декабря, 24.00, Рождество! В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра
с огромной кружкой Эсмарха и говорит:
- Меrrу Клизмас, красавчики!
Гаишника спросили:
- А ты бы согласился стать директором школы?
Тот почесал репу и ответил:
- А что такого? Постановка и снятие школьников на учет и с учета,
выявление нарушителей режима, контроль успеваемости...
Тут есть над чем работать и на что жить.
Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице.
Оставляли дипломат и засекали время. Лондон - полчаса, Нью-Йорк - 10 минут,
Варшава - 5 минут, Каир - 30 секунд.
Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось - его еще в аэропорту украли.
Совещание Буша с Колин Пауэллом. Пауэлл:
- Все готово, господин президент. Подобраны летчики из пленных в Гуантанамо.
Они захватят два пустых авиалайнера. Один врежут в Нотр-Дам, другой в Эйфелеву Башню.
Все, конечно, свалим на Аль-Кайду, После этого, увидите как Франция пойдет за нами.
Буш: - Очень хорошо. Исполняйте.
Пауэлл собирается идти исполнять. Буш останавливает его:
- Между прочим, Осама, что ты сделал с настоящим Колин Пауэллом?
Выступление призедента России:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью
Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же еще жив!
Путин к Начальнику ФСБ:
- Что ж ты меня братец позоришь?
- Сию минуту исправим!
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась!
Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу,
как он тут же засыпает!
- Доктор, что у больного? Мания величия?
- Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России.
Перед компьютером - стул. На нем пиджак. Походят двое:
- А где Вася?
- Да, как вошел в Internet, до сих пор нет.
Дочь именитого банкира заявилась домой с неизвестным юношей.
Они держатся за руки и стеснительно улыбаются.
Банкир откладывает газету в сторону, смотрит на юную парочку и без обиняков заявляет:
- Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если вы хотите взять мою машину покататься
- то дудки!
- Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем,
то советуем не накрываться одеялом.
- Что бы сделала Венера Милосская, если б имела руки?
- Надела бы бюстгальтер.
Лучшее противозачаточное средство - тампон.
Потеряв обе руки и обе ноги, отважный солдат продолжал поражать ненавистного противника,
харкаясь в него изо всех сил.
- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает ДВА ящика пива.
Как можно подключиться к интернету без модема вы можете узнать по телефону городской
службы поддержки - 03.
Новость:
Передача "Фабрика звезд" получила государственную премию "Лучший передовик"
за поднятие фанерной промышлености страны.
Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
Реклама:
Купте наши презервативы - вы точно выигратете девять месяцев в подарок!
Новость:
Новосибирские крестьяне возмутились законом "О земле" и пошли к мэру Городецкому -
просить защиты. Городили-городили, так и не договорились.
Пошли крестьяне к губернатору Толоконскому. Толокли-толокли, да все един хрен.
А к полномочному представителю президента Драчевскому крестьяне не пошли.
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое.
Вы не представляете как можно эротично расстегнуть молнию,
запустить туда пальцы и вынуть ЕГО - мобильный телефон из чехла!
- Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу.
Встречаются двое:
- Слушай! А куда Федька подевался?
- Да ушел в монастырь!
- Постригся что ли?
- Да нет. Поволок монахам девок, водку и кумарево!
Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все геи целуются, танцуют...
Мужик забегает в туалет и видит, как там трое пиDаров "в паровозик" играют.
Он в ужасе выбегает оттуда - и в зал. Подходит к бармену и спрашивает:
- А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют?
- И в середине такой огромный мужик?
- Да.
- У него рыжая борода и золотой зуб впереди?
- Да, да!
Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит:
- И в карты ему везет...
Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
- Вася! Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать - тебе кого?
- Мне Васю!
- А, этого петуха, что ли?
- Вот - и здесь, проказник, дерется?!!
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек,
мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил:
первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг -
это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция,
и всем сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов.
Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве:
- Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих
(показывает на Минина с Пожарским) на охрану борделя.
- А бордель-то где?
- Так вот (показывает на мавзолей) - и окон нет, и цветочки кругом.
Вдруг кто-то из продвинутых пацанов:
- Так ведь здесь же Ленин лежит!
- Ну-у и... (задумываетсяна секунду), какие проблемы?
Братана поднять и поставить на кассу. Но если, сYка, воровать будет,
то как вон этих (показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!
Блондинка у врача:
- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- Заткните уши ватой, голубушка.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубушка, ветер!
- На Хэллоуине я был в костюме коня!
- Че - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто.
Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать. Тут кореша советуют:
- Ты сначала жилье поприличней купи.
Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
- У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
- Нет, у нас только пентхаусы.
- А это че такое?
- Ну типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
- Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели.
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.
Звонок новому русскому:
- Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц пропадаешь?
- Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и че-то зачитался.
- И много прочитал?
- Да уже баксов на тридцать.
Новость:
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.
Периоды зачатия интернетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
Из дневника полярной экспедиции:
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели. Полюса не видно.
- Андрей не дойдет...Слабенький он...А нас слишком много в сани набилось.
Если ты мне откажешь, - сказал он, - Я умру.
Она отказала.
Через 60 лет он умер.
Богатеи строят себе трехэтажные виллы, а нам остается только трехэтажная брань.
Реклама:
Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Раll Маll!
И выкури их за три минуты!
- Что делает админ, проснувшись после дикой пьянки?
- Тестирует память.
Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"
Несколько членов женского клуба потребовали, чтобы мужья платили им за домашнюю работу.
Некий муж тотчас же согласился при условии, что жена будет приходить домой и
заниматься этой работой только раз в неделю - по вторникам.
Новость:
Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что:
СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора работать самим.
Население в панике!
Для того, чтобы мужчине выглядеть широкоплечим - ему не надо качаться.
Ему надо просто постричься наголо!
ВАМ понравилось?
Приходите ещё!
MONSTeR - ПОКЛОННИК КВН!!
Девушка:
- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места".
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
