Не торопись,
посиди, отдохни!
УЛЫБНИСЬ!!
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя &бать или стриптиз показывать?
Накануне православного Рождества женшина пришла домой к мужу после дня,
заполненного походами по магазинам. Когда она раздевалась, чтобы лечь в постель,
муж увидел буквы на внутренней стороне бедер. Тогда он спросил:
- Что это такое?
- Я была у татуировщика и на одной ноге написано "С Новым годом",
а на другой - "Счастливого Рождества".
- Что все это значит, дорогая?
- Чтобы ты не мог больше жаловаться, что нечего положить на язык между Новым годом
и Рождеством!
Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
- В вашем организме калия не хватает. Цианистого.
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!
Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.
Стоит кавказец на остановке, холодно, жуть. Замерз. К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька сколько времени?
- (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы.
- Абрам, за тобой три рубля!
- Где?
Сидят в баре прапорщик и его друг - из гражданских.
Видя, что друг пользуется большим успехом у девушек, прапор спрашивает его:
- Как это тебе удается так легко девчонок кадрить? Я тоже так хочу.
- Нет ничего проще: берешь ключи от ?Мерседеса? и кладешь их рядом с собой на стол
- все девушки твои будут. Да, и еще: приходить в бар лучше все же в гражданской одежде,
сейчас ведь уже не те времена, что раньше, сам понимаешь.
На следующий день они снова встречаются в баре. Прапор недоумевает:
- Я все сделал так, как ты сказал: взял ключи от мерса, положил их на стол перед собой -
а результата нет. И военную форму, как видишь, я дома оставил.
- Ну, это, конечно, правильно, но только валенки и телогрейка - это тоже не лучший вариант.
Молодой человек в ресторане заказал чашечку кофе. Когда заказ был выполнен,
молодой человек обнаружил, что не принесли ложечку для размешивания сахара.
Он подозвал официанта и, желая казаться остроумным, сказал:
- Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать его пальцем.
Через несколько минут официант принес другую чашечку кофе:
- Вот этот кофе несколько холоднее!
Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
Криминальная хроника.
В больнице No 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру.
Медсестра отделалась легким.
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.
Новость:
Всего полгода понадобилось российским ученым, чтобы создать говорящую породу
мышей. Еще год ушел на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить
звуки Пи-пи вместо употребления нецензурных выражений.
И теперь эти мыши уже ни чем не отличаются от своих обычных собратьев.
Реклама:
Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????
Реклама:
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге
- Вам еще за это и заплатят.
На
главную
Вернуться
на зад?