| Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой... В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами... - Брить надо! В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет! - Скажите, пожалуйста, где противоположная сторона улицы? - На той стороне. - Странно, а там сказали что на этой... Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - Да какая разница... Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает: - Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит? - Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы. - Где у меня стоит файервол? - Между правым и левым полушариями!!! - Спасибо, доктор, за все... До скорого! - Ну что вы, что вы - я-то прекрасно себя чувствую... - Ой! Вера Ивановна! Только что позвонили!! Ваш муж выпал с 10-го этажа!!! - Ничего страшного, он уже падал с 12-го! - Ой! Я парашют забыл взять!! - Не возвращайся! Плохая примета!! - Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду. Обрадовался Дед и говорит: - Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих... - Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью. Надпись на маршрутном автобусе: В случае аварии разбить стекло молотком! Молоток иметь при себе!! - Сударь! Я принимаю ваш вызов!! Путана. Х*й Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины. Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами. Приходит мент к раввину и говорит: - Равве, вот вы делаете за неделю более десяти обрезаний, куда вы деваете отходы? - А мы собираем из них один всеобщий х*й и кладем его на вашу организацию. - Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей? - Чем кто?.. |