- Что, орет громко?
- Нет, любит с обнаженной грудью ходить!
- Что защищает от беременности и сифилиса одновременно?
- Презерватив.
- А еще?
- Свист после секса.
- Девушка, давайте перейдем на "ты"!?
- Если недалеко, то почему бы и нет!
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать
наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!
- Дорогой, ночь с тобой это как скорый поезд.
- Что, э-э-э, такой же длинный?
- Нет, так же мало стоит.
(Рассказал Murdoc на форуме)
Почему у дочки глазки заблестели?
Почему щечки у сыночка порозовели?
Почему папа сразу стал сильнее ветра?
Почему мамочка показалась всем такой красивой?
Да потому что она поставила на стол второй литр самогона!!!
Гарри Потеру подарили новую метлу российского ВПК с набором гаечных ключей и словарем ненормативной лексики ВВС.
Пришел мужик к псиxологу:
- Доктор, у меня все плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня все xорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим."
Мужик открывает глаза: - Я рад за вас, доктор.
Когда я вижу что-нибудь смешное - я прямо весь трясусь от смеха...
Поэтому я всегда хожу небритый.
Сидят на свалке два бомжа. Один вдруг спрашивает:
- У тебя глисты есть?
- Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента...
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку!
Эффектная девушка попросила друга приладить у нее карниз. Этот карниз был куплен ею накануне за великие деньги и был исполнен был в виде красивой блестящей трубы, на которую впоследствии должны были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке. Она спросила:
- А почему мне все мужики в электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то зачем уперла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец?
В голове друга нарисовалась картина - едут утром пассажиры, и тут в перемешку с коробейниками, в вагон заходит блондинка с невыспаными глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и вот-вот начнет... Так она ничего и не поняла, наверно потому, что он объяснял ей ситуацию, корчившись от смеха. Блондинка одним словом.
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обратился к ним:
- Я понимаю, что с вашей пенсией, прожив вместе такую долгую жизнь, вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!
Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, куда все включено. Естественно, старики с радостью приняли такое предложение... Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
- Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?
- Девушка, у вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
Жена пришла домой и хвастается:
- А мне спираль вставили!
- Ты что, дура, хочешь, чтоб меня током убило?!
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец.
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
В сембю ребенка пришли гости. Мать кормит его кашей, мальчику 2 годика. Поскольку есть зрители - каша ему не интересна. Знакомые уговоры - "Ну, за папу... за маму...". Кашу домучали. Через некоторое время ребенок посажен на горшок. Добросовестно выполнив все дела, он отдает его маме. Мама, помыв горшок, пытается поставить на штатное место, однако ребенок требует его снова.
Мама: - Ну, сейчас-то он тебе зачем?
Ребенок: - За папу... за маму...
Жена входит домой и видит, что на кровати под одеялом муж занимается с кем-то любовью.
- Я же сказала, чтоб баб в дом не водил! - кричит она в ярости.
Муж высовывает голову из-под одеяла:
- Успокойся, дорогая - это мужчина...
- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю.
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.
- Куда ты дела деньги, что я тебе утром дал на продукты?
- Осматривала в зеркале с разных сторон.
- Ржевский, ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить!
- Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар, так сильно?!
- А он перед смертью успел позвать свою банду.
- Ты что делал в банке?
- Я закрыл там свой счет, снял деньги... 152 доллара!
- 152 доллара? Зачем?! Мы в четверг тут возьмeм 18 миллионов!
- Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех...
- Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в баре.
- Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа... Его уже давно домой принесли!
- Пораскинь ногами, дорогая!
- Нет уж, дорогой - это ты свои силы в кулачок собери!
Батарейки "Виагра" - часы встанут навсегда!
Набор игрушек для всей семьи: для ребенка - Ванька-встанька, для отца - Ванька-налейка,
для матери - Вынька-всунька.
Патриарх Алексий ужинает с Исусом Христом:
- Рюмочку "праведной" вам, Господи?
- Не пью я больше, Алеша. В тридцатом - нашей эры - превратил я целый ушат воды в вино.
Нажрались мы с апостолами. Влез я на гору. Сам не помню что нес. Уже две тыщи лет разбирают,
никак не могут разобрать.
Идет Великая Отечественная война. Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы,
а узбеки не воюют. И командир роты не знает что с ними делать!
Не воюют и все - кушают плов, пьют зеленый чай, отдыхают. Тогда его зам сказал:
- Давай узбекам будем давать по 10 рублей за одну голову немца.
Тут узбеки спохватились и начали воевать, да так, что приносили головы немцев мешками просто!
День приносят, два, неделя, месяц, а деньги у ротного кончаются и он узбекам говорит:
- Давайте мы будем брать головы по 7 рублей, а то деньги кончаются.
Узбеки: - Нет! Мы сами по 7 у партизан покупаем!!
Экзамен на зоологический факультет. Выносят птицу. Профессор:
- Что это за птица?
Первый студент: - Выродок!
Второй: - Отморозок!
Профессор: - Зимородок это!
Ученые скрестили дятла и гусеницу: бедное животное задолбало себя досмерти.
В антракте зритель спрашивает у билетерши:
- Почему актеры на сцене постоянно звонят по телефону?
- У нашего суфлера грипп, и он работает на дому в постели.
Жена - мужу-депутату:
- Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
- Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.
Из сводки американского командования:
Тактика применения дельфинов-саперов в пустыне оправдала себя лишь частично.
В магазин заходит покупатель и начинает жаловаться:
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он уже сегодня на спине треснул!
- А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком
крепко пришиты.
Он сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации.
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться,
пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги.
Та безо всяких возражений выполняет просьбу.
Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется.
На третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:
- Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
Парень: - Да нет же, вытащить!
(рассказал Marlboro на форуме)
- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!?
У московских автолюбителй юбилей: в 600-ый мерседес врезался 600-ый запорожец.
- Хотите, чтобы к вам прилетел Карлсон?
Откройте окно и посадите возле него резиновую женщину с большим вентилятором на спине.
- Я выжат как лимон просто сегодня! Два летальных случая и все с пищевыми отравлениями!
- Вы хирург?
- Нет, я повар.
После одной автоаварии вызывают в больницу жену потерпевшего.
- Доктор, скажите что с моим мужем?!
- Успокойтесь, уважаемая, почти все его повреждения лечатся за несколько дней.
- Что вы подразумеваете под "почти все"?
- Ну, все кроме травмы головы - она была смертельной.
- Здравствуйте, больной, как там ваша нога?
- Да ничего вроде! Вон, лежит под кроватью, есть не просит.
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
- Вась, у тебя жена есть?
- Нет.
- А муж?
Умная и красивая - стерва.
Умная и страшная - философ.
Глупая и красивая - легкая добыча.
Глупая и страшная - обычная женщина.
Царевна-лягушка обернулась красной девицей.
Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.
Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить любовникам.
Взял и ночью перед отъездом всунул ей лезвие во влагалище.
Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про лезвие забыл.
Смотрит - после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны,
ну он сразу к доктору в больницу:
- Доктор, помогите, что с ним?
Доктор: - А, знаю-знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!
Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты почему позавчера не был в школе?
- Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
- Ну хорошо. А почему вчера не был?
- А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придете.
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и
плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает
и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать...
Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил пить, курить,
шляться по девкам и пошел в христианские проповедники. И вот, он произносит свою первую
проповедь перед паствой:
- Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и скоротечна,
как у... у... как у винчестеров Фуджитсу!
Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно): - О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): - Да... 15 килобайт в секунду....
Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства",
если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье!
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", .
а означает "переспать с женщиной".
- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "е*нуть"!
- А ты ориентируйся по звездам.
- Это как?
- Очень просто. Где звезды - там и небо.
- Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли, проплывали
под рыбацкими сетями...
- Так появились первые сетевые игры!
Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
- У нас каждый американец имеет квартиру отдельную.
- У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
- У нас каждый американец имеет машину.
- А у нас каждый грузин имеет самолет.
- Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
- Я же у тебя про негров не спрашиваю...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Предлагаем новое противозачаточное средство для женщин "Таблетки для головной боли".
Реклама платной поликлиники:
Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета.
- Для чего надо одеваться "как капуста"?
- Чтобы не отморозить себе кочерыжку!
Встречаются Петька с Василием Иванычем.
- Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?
- Могу, а то!
- А двух?
- И двух!
- А трех?
- Поднатужиться - и трех смогу!
- А мужика?
- Вот это - не могу... консерваториев не кончал.
Выходит Ленин на балкон особняка Кшесинской:
- Товарищи, то, о чем так долго говорили большевики, наконец-то свершилось!
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!
- Вот ваше пиво!
- Спасибо, но я уже выпил свое.
- Вы в сортир по-малому ходили?
- Да...
- Ну так вот ваше пиво!!!
Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко.
А навстречу ей Волк:
- Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?
Любовь - это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то,
что в частности она дура.
- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот бл*дь - и тут паролей понаставили...
Встречаются друганы. Первый:
- Чего-то тебя не видно давно.
- Да я в лотерею поездку выиграл. С первого раза!
- Вау! И куда?
- На колыму.
- ???
- За подделку лотерейных билетов.
- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для опытов ловлю.
- Почему провалился проект "Сухарики Кир-корки"?
- В пакетиках вместо сухарей оказалась фанера.
У начальника день рождения.
Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пиDор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное,
неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Каннибалы - это не те, которые людей едят, а те, которые коней трахают.
Согласно проведенному соцопросу, среднестатистическое женское счастье имеет
25 сантиметров в длину и 5 - в толщину.
Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается.
Врач прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает,
как применять эти свечи, и звонит ветеринару. Тот ему отвечает:
- Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берет свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и
наконец говорит:
- Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу!
Командир ОМОHа отчитывает опоздавшего бойца:
- Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал зам министра, был начальник УВД, а тебя нет!
- Товарищ командир, я как всегда проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камуфляж,
бронежилет, маску, два ножа за голинища сапог, два пистолета за пояс, надел каску,
взял "Калашникова", у двери глянул в зеркало и обкакался.
Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- ???
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите...
Встречаются на рынке две подруги, которые давно не виделись. Одна говорит:
- Ты представляешь, мой сын такой тупой, ну такой тупой, наверное, самый тупой на свете.
- Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее.
- Нет, мой тупее. Вот смотри.
Тут она подзывает своего сына и говорит ему:
- Сбегай домой, посмотри, дома ли я.
Сын кивает головой и уходит. Та говорит подруге:
- Ну что, видела?
- Да это еще что.
Она тоже подзывает своего сына, дает ему 100 рублей и говорит:
- Вот тебе деньги, поди купи цветной телевизор.
Тот тоже кивает головой и уходит. Через некоторое время пути их сыновей пересекаются
и между ними происходит такой диалог. Сын первой:
- Моя мать такая тупая, ну такая тупая, что тупее просто некуда.
- Нет, моя еще тупее.
- Нет, моя тупее, представляешь, послала меня домой посмотреть, дома ли она,
при этом не дав мне ключи. Как же я домой-то войду?
- Да это ладно, вот моя дала мне 100 рублей и попросила купить цветной телевизор,
даже не сказав, какого именно цвета!
Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес.
Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится...
Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить.
Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
- Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота,
в них сейчас Запорожец врежется.
Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
- Переведите ваш телефон в тональный режим и наберите:
отдел продаж - 777,
отдел маркетинга - 999,
отдел логистики - 123,
отдел снабжения - 321.
Если у вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора,
положите трубочку - как заказчик вы нас не интересуете!
Английский юмор произошел от плохого перевода.
Новость:
Отсидевшим свой срок на зоне предлагается продлить срок отсидки на контрактной основе.
Новинка сезона: степлер - пирсинг для бедных.
- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.
Реклама:
"Говно у ВАЗа сборочка, а качество в Пятерочке"
"С Юкосом разборочки, а качество в Пятерочке"
"Голубой в оборочках, а качество в Пятерочке"
"Садо-мазо-порочка, а качество в Пятерочке"
"От булочки запор в очке, а качество в Пятерочке"
"Я поссал в ведерочко, а качество в Пятерочке"
"Власти жрут икорочку, а качество в Пятерочке"
"Европы мы задворочки, а качество в Пятерочке"
"У п*зды две створочки, а качество в Пятерочке"
- Как появляются дети в семье ученых?
- Методом научного тыка.
Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?
Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посредине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что, быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что, еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Некуда уже!
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен".
Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию.
Никого не узнавая, берет билет, садится за парту.
Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос.
Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади.
В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, .
но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.
Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!
Русская пара ночует в старинном замке в Англии. Среди ночи жена будит мужа:
- Коля, в соседней комнате отчетливо слышны какие-то шорохи и плач. Пойди, посмотри, кто там?
- Почему я?! Это ведь ты в Москве всем мозги задолбала своим английским!
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
Спорт братков:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Баскетбол - Попадалово
3. Водное Поло - Мочилово
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...?
- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
- Да плохо, Васек...
- Что случилось-то?
- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
- Конечно!
- Так вот, он обвенчался успехом... :(
Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу.
Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!
Заявление
Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.
- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что??
- (со вздохом) И я не смог...
- Что обычно делает мужчина, если подруга ему говорит, что ему нужно быть более страстным?
- Заводит себе ещё одну подругу.
Из школьного сочинения:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
- Как тебя зовут?
- Для родителей Лёша, для друзей Света.
Немолодая пара у семейного психолога:
Психолог: - Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью?
Муж: - Право, не стоит об этом, не стоит!
Жена: - Дорогой, ты не на той букве ударение делаешь!
Арабское радио спрашивают:
- Почему до сих пор не запустили космический корабль с арабским космонавтом?
Арабское радио отвечает:
- Такой корабль разработан. Дата старта и программа полета пока не разглашаются.
Название аппарата - "Шахид 1".
- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!
Реклама:
Новая суперакция Магги! Купи у нас поездку на Канары -
и получи в качестве приза 200 обёрток от бульонных кубиков!
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Новость:
В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга".
После привода пяти друзей срок сбавляется на 10%.
Новость:
Наряду с курсом психологии, терминатору заложили краткий курс политики.
В негритянском квартале родится гадкий утёнок. И все дети над ним издевались.
Но утенок начал белеть! Он белел всё больше и больше - и наконец превратился
в прекрасного Майкла Джексона.
- Вчера встретил в шкафу интересного человека!
- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.
- Вот ты - юрист. Скажи, что мне будет, если я голым пройдусь по улице?
- Это будет расценено как мелкое хулиганство.
- А если хулиганство будет не мелкое?
Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".
Новость:
После выхода в свет хита А.
Пугачевой чипсов "АБ" готовится выпуску музыкальная композиция гороховый суп "Вольный ветер"
с сухариками от Филлипа "Кир корки".
Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:
- Папа, мне нужно выйти.
- Подожди немного.
- Мне нужно прямо сейчас, - настаивает дочь.
На помощь приходит продавщица:
- Я могу ее проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
- Ты поблагодарила тетю? - интересуется отец.
- А за что ее благодарить, - отвечает дочка. - Ей ведь тоже надо было покакать.
Рассказывает девочка:
- Мамы дома не было - и я сварила бульон с папой.
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа.
Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.
- Папа, а сколько надо денег, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю.
Мама с дочкой на даче. После обеда:
- Мама, как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права дочка! Ну-ка быстро сама отмывай...
В еврейской семье в Техасе родился мальчик весом 10 килограммов.
Счастливый папаша пошел в местный клуб и всех угостил по этому поводу.
Его очень долго поздравляли. Через две недели он снова зашел в тот же клуб.
Народ стал интересоваться: как там ребенок, сколько он уже весит?
- Пять килограммов.
- ???
- Мы на днях ему сделали обрезание...
- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.
- Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина,
который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник!"
Новость:
"38-летний подполковник ВВС Китая Ян Ливэй, который находится в кабине космического аппарата,
считается одним из лучших в Китае пилотов-истребителей."
Капец американским спутникам-шпионам.
Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту:
- Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения?
- Ну конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа в Майами,
этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только я разделся и лег в постель
в своем номере, в дверь кто-то постучался. Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно
красивую девушку, в легком распахнутом халатике на голое тело.
- О! И что же вы сделали?
- Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым знамением и крикнул,
что есть мочи: "Уйди, искусительница!" А что бы вы сделали на моем месте?
- Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой.
Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная,
она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства,
а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива,
как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю.
Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к ху*вому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху*вые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху*вому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!
Жена - мужу:
- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...
Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно): - А я, понимаешь, только еще начал...
Аэродром. Самолет готовят к полету. Пилот - технику:
- Как самолет?
Техник - пилоту: - Взлетишь - узнаешь.
Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?!
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!
Матч сборных России и Италии. Комментатор:
- И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную,
Бесчастных бьет - ГОЛ!!!
...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!!
Как замечательно играет сегодня сборная России.
И тут на поле выходит сборная Италии...
Реклама:
Сосательные противозачаточные таблетки "Клинтон-Левински"!
Имеют тройной эффект: помогают сексуально расслабиться, освежают рот, смягчают горло!
Гермафродита звали Иван-да-Марья!
- Почему мужчины плавают быстрее женщин?
- Потому что у них есть киль.
- Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а туалет оказался закрыт?
- Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно столько же пустых
бутылок.
*
Бородатый анекдот N14 - но на злобу дня:
Новость:
Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.
Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает примьера,
один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.
"Дорогой Том!
Обязательно приходи завтра вечером.
Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял?
Мэй"
"Дорогая Мэй!
Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели,
и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил ногу. Поняла?
Том".
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится,
я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить
с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично.
Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
- Где у блондинки могут быть черные волосы?
- Между зубами.
Диалог в одном из бассейнов.
- Как научить девушку плавать?
- О, это целое искусство! Сначала нужно обнять ее левой рукой за талию,
потом правой слегка поддерживаешь ее за грудь, прижимаешь к себе и...
- Речь идет о моей невесте.
- А... просто заводишь ее в воду и говоришь, чтобы она работала руками и ногами.
Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого места нет - одни глаза торчат.
Вылазит и приговаривает:
- Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой... .
Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию,
крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют.
Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик.
Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда!
Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
- Вы-то пассажир, а я - машинист!
Однажды пятеро отважных исследователей Арктики отправились покорять Северный полюс.
Через полгода вернулись только двое.
Отважные исследователи Арктики сразу же направились в кассу своего учреждения за деньгами.
- Дайте нам, пожалуйста, зарплату за 6 месяцев на пятерых,
- попросили отважные исследователи Арктики кассира.
- А где же остальные исследователи? - удивился кассир.
- Одного нашего товарища задрал белый медведь. Этого медведя мы привели с собой для отчета,
который нужен для доклада, который...
- А где же еще два отважных исследователя Арктики? - не унимался подозрительный кассир.
Исследователи смутились, а самый отважный из них пояснил:
- Мы три месяца шли по льду с этим медведем - должен же он был чем-то питаться?
Юноша - девушке:
- С того дня, как я познакомился с тобой, я перестал пить и курить.
- Ты так любишь меня?
- Нет, просто на алкаголь и сигареты у меня денег не остается.
- Какой девиз будет у Арнольда Шварцнегера на следующих выборах губернатора Калифорнии?
- А моя теща - "оторви и выбрось"!
- Непутевая?
- Нет, кондуктором в троллейбусе работает.
- Куда попадают после смерти добрые супруги?
- На небо.
- А злые?
- К теще.
На экзамене:
- Назовите-ка мне, батенька, самое яркое чудо природы и чудо техники?
- Чудо природы - это женщина!
- А чудо техники?
- Довести холодную женщину до оргазма.
Из милицейского протокола:
Пассажир поезда "Москва-Владивосток" получил по морде от проводницы,
когда намекнул ей насчет постели.
Белочка, береги свое дупло.
- Когда женщина теряет 90% своего интеллекта?
- Когда у нее умирает муж.
- А когда она теряет оставшиеся 10%?
- Когда вслед за мужем у нее умирает домашнее животное.
Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму:
- Ты знаешь, дорогой, к нам завтра приедет погостить моя мама...
Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:
- Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается.
Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:
- Официант! Наполните вопрос новым содержанием!
В салон самолета заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно:
- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!
Если в метро в час пик твой поезд не доехал до очередной станции и надолго затих в тоннеле, а ближайшая к тебе дама все твердит: "Ну почему, почему мы не едем?" - авторитетно объясни ей, что пропускаем скорый.
- Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
- Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе - папа говорит: "Бедный молодой человек!"
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, какие особые приметы Вы можете назвать?
1–й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в профиль, неужели нет среди вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу?
3-й курсант:
- Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!
- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Тогда в парадном!
- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет?!
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
Приходит мужик в церковь исповедоваться.
- Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
- Ничего, сын мой - блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои... С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.
Женщина приходит в центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
- Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоенно):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
- Как женщина может определить, что у нее нет груди?
- Если она смотрит, на свои ступни - и видит, что единственная выступающая часть ее тела - это коленки, то это так.
Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.
- Как звали первую женщину, которая прилюдно сожгла свой бюстгальтер?
- Жанна д'Арк.
Женщина хвастается перед соседкой:
- Руки нашей дочери просили сразу двое - молодой, многообещающий бизнесмен и юный банкир.
- Ах! Как это романтично! И кому же улыбнулось счастье?
- Банкиру, - вмешался супруг хвастуньи. - Она вышла замуж за бизнесмена.
Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл*дь!.. - подумал Колобок...
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.
- Не знаю, как сообщить родителям, что я развелась...
- Чего ты боишься?
- Они же не знают, что я была замужем.
Решил Лужков на День города из Царь-пушки пальнуть, да маленько не рассчитал. Улетело ядро в зоопарк, и прямо в волчью клетку. Все там разнесло. Вылезает волк из-под обломков и тихонько так матерится, типа:
- Ни хрена себе к праздничку колобок учудил!
А если вы думаете, что он это про ядро сказал, то вы сильно ошибаетесь.
- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.
Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придет и сам все сделает.
- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Выпиваете?
- Да.
- Так что вы еще хотите?!
- Телку бы еще!
Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись три раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.
Она была такой холодной, ну такой холодной, что когда она раздвигала ноги,
внутри загорался свет.
- Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти,
особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан, заползая под плинтус.
- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
Клиника пластической хирургии ищет вас, уродки!
Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать.
Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.
Периоды жизни среднестатистического мужчины:
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое...
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч,
отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем.
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.
ТЕПЕРЬ К ДЕВЧЁНКАМ!!!!.