- Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то не долго.
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,
который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин,
предварительно съев в аэропорту дыньку.
По ее голому животу бежала мышь. Все ниже, ниже...
и на самом интересном месте кончился коврик.
Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин,
читает вопрос в билете и шепчет соседу:
- Слюшай, Вася, а шито такое "бэлка"?
- Грызун такой, - шепчет Вася. - Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
- Вася... А там же ничего нэт про синтез бэлка!
- Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин?
- Нет.
- Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели,
что грабили именно вы.
- Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек,
которые этого не видели.
1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский,
у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает,
что это за ранение. Поручик рассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей
поменять да и задремал у раскаленной железной печки.
И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее, печку эту,
и обнял одной рукой, а вторую по привычке - в поддувало!
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем,
пусть лучше он роет окоп?
Новость:
В России новый праздник. Ровно посередине между 23-им февраля и
1-ым июня. Как раз сопадает с началом весеннего призыва и называется
"День защиты детей от Красной Армии".
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы.
Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу,
он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею
в виду... пальто мне нужно большого размера... самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто,
то я заканчиваю в семь часов.
Новость:
Вчера арабский террорист подложил в израильский ресторан свинью!
- Не буду больше пить со студентами на брудершафт!
- Почему?
- Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и
всю закуску!
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон:
вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им
приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в
старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется
грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.
Одни из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
- Не, ребятки, вы в багажнике поедете...
Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет
тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.
Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла палку,
а которая кинула!
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро
легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.
После покупки корейского автомобиля KIA, мне почему-то сразу захотелось
приобрести телефон NOKIA.
Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?
Я открываю глаза и вижу тебя.
Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я
чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения...
Я протягиваю к тебе руки.
Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю
к себе...
Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу.
Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами..
Наконец-то!!!
Как все-таки здорово - пиво с бодуна!
Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы
с неуемной, но бестолковой энергией начальника.
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!
Новости шоу-бизнеса.
Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще".
- Рабинович, ваш поступок - дешевка.
- А у меня сегодня распродажа.
Майор:
- Прапорщик Пупкин! Ко мне, с докладом!
Прапорщик:
- Товарищ майор, разрешите докласть?
Майор:
- Не докласть, а доложить, болван!
Прапорщик:
- Виноват! Так точно, - доложить!
Майор:
- Да уж долаживай уже, долаживай!!!
Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!
Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
- Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...
Мужик приходит к врачу и жалуется на бессонницу, говорит,
что никакие снотворные ему не помогают. Тогда врач ему говорит:
- Тогда возьмите вот эти свечи. Это очень эффективное средство.
Мужик, хотя и весьма скептически настроенный, все же берет свечи
и уходит. На следующий день он снова приходит к врачу уже со свежим
и отдохнувшим видом и говорит:
- Спасибо, доктор, эти свечи действительно оказались очень
эффективными - они настолько быстро подействовали, что,
когда я проснулся, я обнаружил, что даже не успел вынуть палец из
анального отверстия!
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили Гаечку.
Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек
через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у
проезжей части.
Это полезно знать.
Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин.
Совет:
Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату,
когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Hу, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил Петр,
покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Hу, так ведь умер!
- Как будет по-английски Чижик?
- Siskin.
- Как по-английски будет чижик-пыжик?
- Siskin-piskin.
У нас сегодня трагедия.
В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила
распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
- Чем отличается русский ресторан от английского?
- В английском видно как едят и слышно как говорят, а в русском слышно
как едят и видно как говорят.
- Мама, меня в школе мальчишки пиDором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд.
Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" ... Хам!
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на
один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя
панков-староверов, до сих пор показывающих fuck двумя пальцами?
Виагра - 3-х минутная демо-версия.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой
берцовой кости.
Ну ничего, в Photoshope все исправим!
Реклама:
Турагентство "Моисей".
Туры по Египту...
- Что с пальцем?
- Да так... Молоток сбойнул.
- Да... Лучше бы он завис.
- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было.
Вот взяли мы как-то два пузыря...
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась
в люк.
Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек,
и она только ноги себе переломала...
Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
- Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?
Реклама пива "Бочкарев":
Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива "Бочкарев".
Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и,
угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете...
Отсюда мораль: Пива не попили, но и ПИ$ДЫ не получили.
"Бочкарев" - правильное пиво!
Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене
бензин - значит, Алсу сняла новый клип.
- Каков самый быстрый путь в начальницы?
- Нужно раздвинуть ноги.
- А если не помогает?
- Тогда раздвинуть ягодицы.
НОВОСТЬ:
Вслед за памятником Михаила Шемякина "Дети - жертвы пороков взрослых",
недавно установленным на Болотной площади, в первопрестольной появится
художественная композиция "Москвичи - жертвы творчества скульпторов".
РЕКЛАМА:
Новый аlwауs с крылышками -
теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
Продам сигареты на розлив.
Продам шарф металлический.
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...
Звонок в дверь.
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ нюхать!
- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!
В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив...о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете.
Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной
сигнализации!!!
Марья Иванна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают
на богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются
"святой отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом.
Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза.
Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают:
"О, БОЖЕ!..".
Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком.
Или, наоборот, со взрослым, пышащим здоровьем.
Объявление: Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь.
Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо,
на кошек не бросаюсь.
Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.
АФОРИЗМ:
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за
самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден,
что этим кто-то будет он.
НОВОСТЬ:
Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин
в сексе!
Это свадебный торт.
- Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
- Первые борются за то, чтобы женщина была сверху,
а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.
Кочегарка публичного дома (дореволюционный период).
Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой - кидает уголь в
топку одну лопату за другой.
Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в
пеньюаре на голое тело и орет:
- Придурок, кончай так топить - клиенты соскальзывают!
- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Чем отличается птица говорун от депутата?
- Птица говорун отличается умом и сообразительностью.