В университете идут занятия.
Профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать, чтобы спросить.
- Так, начнем с Маши.
Выкрик из аудитории:
- Тут все с Маши начинали.
- Вася, дай презерватив!
- Нет у меня, отстань!
- Ну, Вася, не жмоться!
- Пошел в пи*ду!
- Да я только что оттуда, там тоже нет!
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть.
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал.
- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
- Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника.
- А за тысячу?
- Нет!
- А за десять тысяч?
Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной,
что солгать в третий раз она не смогла.
Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия.
Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
Ведущий телеигры:
- Назовите всем известную меру длины из трех букв, равную примерно 30 сантиметрам.
Игрок:
- Ээээ хм...
Ведущий:
- Подсказываю, вторая буква "У", думайте же, правильно! Это фут!!
Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка ру.
Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования
по плаванию тчк
Петька, я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество норм.
Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные.
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты. - Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать,
а ты так нажрался.
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и
нежно говорит:
- Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на нее:
- Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!
- Даже и не представляю, что делать. Врач говорит, что у меня полная потеря памяти!
- Да? А ты не мог бы одолжить мне пару тысяч?
- Продавец, у Вас хлеб свежий?
- Не знаю: я тут только неделю работаю!
Последние слова Саддама Хуссейна:
- Кабы я знал каким окажется двойник Джоржа Буша, я ни за что бы не убивал Самого.
Камасутра, поза номер 128: Одна нога здесь, другая ТАМ.
Вежливый человек никогда не скажет: "Я ее не &бал!". Он скажет: "Не имел чести!".
Плакат в туалете:
Господа курящие! Убедительная просьба - не бросайте окурки в писсуары!
Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие.
Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
либо занять твердую позицию, либо принять неудобную позу.
Я в совершенстве владею Эротической кухней: И сосиску могу сварить и яйца пожарить.
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но денег им хватало только на пиво.
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.
Объявление по громкоговорителю в парке:
"Потерялся мальчик Вася Наливайко.
Вася, если ты сейчас слышишь - родители ждут тебя возле пивбара."
Сидоров закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона.
Между первой и второй можно выпить еще шесть!
Новость:
Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла
Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея.
Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире.
Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира.
Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка.
Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и
Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме
"Властелин Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.
Маша и Иван (муж и жена) сажают картошку. Она в одном конце поля, он - в другом.
Тут прискакал на коне сосед Вася. Коня оставил пастись, а сам подкрался к Маше:
- Слышь, Маша, давай, пока твой дурак работает, мы позабавимся.
- Не, не могу, муж может внезапно оторваться от работы и прийти сюда.
Да и коня твоего могут украсть.
- А я привяжу веревку от коня к своей ноге. Он у меня умный - только учует беду, сразу даст знак.
- Ой, боюсь я... ну да ладно. Давай!
Привязал Вася коня к своей ноге, спустил штаны и лег на Машу.
В это время муж замечает чужого коня на своем поле и кидает в него булыжником.
Конь испугался и дал деру. Встает Маша с поля, стряхивает с себя землю и кричит вслед соседу:
- Эй, Вася, повернись на спину, а то всю картошку выкопаешь!
- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?
- Доктор, я скоро поправлюсь?
- Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.
- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!
- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, мистер Холмс - в нем ведь столько морфия.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после,
когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк.
И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклевки.
Цедит сквозь зубы:
- Бл*, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на х*й.
- Алло, можно позвать чесальщицу Нюру?
- Ее только что позвали, чешись пока сам.
- Вован, скоро начнется митинг против войны, давай пойдем!
- На фиг?!
- Как на фиг? - Камнями покидаемся, рожу кому-то начистим.
- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш приемник говорить под водой.
Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком,
который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.
Новость:
Министр обороны продолжает развивать свою военную реформу.
Из его последних нововедений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков,
в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече,
"так как, говорится в приказе, второго погона из-за постоянного ношения мешка практически
никогда не видно".
Если девушка хоть куда, то это уже не девушка.
Новая семейная программа:
"Секс - в обмен на продовольствие".
Спорт против наркотиков!
Он за допинг.
2 объявления:
Продам хомячка. Нечем кормить.
Куплю хомяча. Хочется кушать.
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
Буддизм - cильная штука. Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку.
Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился - комары.
Новость:
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.
Новость:
В Северной Корее создана новая секретная ракета.
Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно
непригодными для ее перехвата.
Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную точность попадания,
поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде.
Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок
не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении велосипеды.
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
Реклама:
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Реклама:
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Объявление:
Граждане! В связи с ремонтом газовой сети в доме 23 января не будет cвета.
Также запасайтесь горячей водой.
Он сказал ей:
- Ты целуешься как первоклассница!
Она ответила:
- А у нас во втором классе все так целуются.
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, шельма!
- Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас?
- Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
- Простите, вы по гороскопу кто, рак?
- Нет, сифилис.
Жена мужу:
- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет.
- Отелло и Дездемона?
- Да нет же!
- Красавец и чудовище?
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!
Забрали программиста в армию офицером. Построил он солдат и командует:
- На нулевой-первый рассчитайся!
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я круче тебя!
- Почему? Я же богаче!
- Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Только фиг ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!
Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк,
младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Звонит подчиненный начальнику:
- Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные.
- Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?
- Жена потеряла 1000-рублевку и теперь ищет.
- А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.
- Я не могу, я на них стою.
Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет. Ковбой:
- А где все, че у тебя никого нет?
- Все ушли бить картонного Джо.
- А чего это за картонный Джо?
- Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные, штаны картонные,
куртка картонная, шляпа картонная, короче все картонное.
- А за что же его бьют?
- Да он своим шуршанием уже всех задолбал.
Брежнев звонит президенту США Рейгану:
- У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив - излюбленное средство ограничения рождаемости!
Рейган: - Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь!
Брежнев: - Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллион презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется:
- Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в СССР люди!
В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики:
- Надо срочно изготовить партию в 1 млн презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. Чтоб русские не вы&бывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: "Made in USA, size small".
13 ПРИКОЛОВ:
Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то".
Однако не все в курсе, что в девнике его жены на следующее утро появилась запись: "Не туда".
Поймал Иван-царевич Василису Премудрую и приставил ей к горлу свой меч-леденец.
Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.
Новость:
Теперь гаишники не будут использовать специальные приборы для определения
степени алкогольного опьянения водителя.
Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости,
то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу:
"Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".
Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!
В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен.
Вся фанера у него выходила отвратительная.
Запорожец и шестисотый мерседес настолько противоположные вещи,
что при лобовом столкновении они скорее всего аннигилируют.
Новость:
Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении
новейший танк Т-194М. Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном.
- Вчера сына застал с сигаретой. Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест.
- Я горжусь своим сыном - его досрочно освободили из тюрьмы!
- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
Объявление:
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Рассказ декабриста: "Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".