О. Хайям!!

  Встречаются два друга, у одного синяк под глазом. Второй его спрашивает:
- Откуда у тебя такое украшение?
- Обратился к своей жене на ТЫ!
- И из-за этого ты получил в глаз?!
- Вчера лежим мы в постели, а жена так задумчиво и говорит:.
"Как давно мы не занимались сексом!". Ну, я на это и ответил: "Да - ТЫ...".

- Надеюсь, что ты с этой красавицей Варей зашел уже достаточно далеко?
- Представь себе - нет! Как только я говорю, что очень люблю ее - 
она сразу меняет тему и начинает говорить о свадьбе!

Муж приходит домой и видит свою жену в постели с водопроводчиком - 
и начинает сходу возмущаться:
- Этого не может быть! Как тебе не стыдно!
У нас везде такие крупные долги - в мясной лавке, за телефон, в пивном отделе, 
за электричество - а ты начинаешь расплачиваться именно с водопроводчиком!

Муж собирается на футбол. 
Одевается в зенитовские цвета, вешает "розетку" на шею. Жена останавливает его у порога:
- Hу что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет?
- "Зенит" - "Спартак"!
- Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня!
- Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и "Спартак" мне не так уж противен...

Тpи часа ночи, стук в двеpь.
Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спpашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!

Новость:
Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов.
Проезжающий мимо водитель запорожца скончался от смеха.

Новость:
Вчера группа лучших чукотских программистов сделала очередную попыпку выхода в Сеть.
Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным - 8 чел. погибли, 
26 чел. госпитализированы с ожогами различной степени тяжести. 
Чтож, итог вполне закономерен, 220 вольт - это вам не шутки!

- Сигизмунд Лазаревич - вы уже решили как будете встречать Новый год?
- Ну, как бог даст - то соберу всех своих родственников!
- А как нет?
- Так они соберутся вокруг меня!

- Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, 
а у православных - без аккомпанемента?
- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьешь, а фисгармонию - запросто!

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...

- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, 
шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, 
триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, 
хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, 
у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, 
нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах,
мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками,
у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, 
и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли,
садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки,
рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы согласитесь со мной встречаться?
- Какой ужас! Пошел вон!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский.

- Тебя как зовут?
- Сам Самыч!!!
- Значит, девушки у тебя нет?!

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. 
Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента,
он несколько раз просит повторить. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни хрена - у вас тут "Тархун" такой дорогой!

Весело и приветливо светятся окна морга...

Марихуана-лайт: просто хочется улыбаться!

- Ну что, сразу по сто пятьдесят, или сначала сто, а потом сто пятьдесят?

Новости спорта:
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет
с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".

Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. 
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!!

- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь?
Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. 
Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, 
вторые три числа для второго.
На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. 
Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!

"А вчера прислал по почте
Два загадочных письма:
В каждой строчке только точки -
Догадайся, мол, сама..."
- И че думать - да кодировку надо поменять!!!

Новость:
На президентских выборах в России 2008 года победу одержал уроженец Магадана.
С тоской депутаты Государственной Думы готовились к переезду в дальневосточную северную столицу.

Из СССР на международный концерт-соревнование поехало два скрипача.
Один из них занимает второе место, второй (понятно кто) - 37-е. Второй:
- Ну, не расстраивайтесь вы, в следующий раз займете, первое место.
Первый: - Понимаете, товарищ, по условиям конкурса, тому кто занял первое место,
дают поиграть на скрипе Паганини.
- Ну и что в ней такого?Скрипка как скрипка.
- Понимаете, для меня поиграть на скрипке Паганини, означает тоже самое, 
что для вас пострелять из пистолета Дзержинского.

Сидят три проститутки, вспоминают кто как начинал. Первая самая молодая говорит:
- Я начинала с того, что делала миньет за 100 руб, чтоб на жизнь хватало.
Вторая постарше говорит: - А я вначале делала миньет за 25 руб, 
чтоб хоть поесть купить можно было.
Третья самая матерая говорит: - Эх вы молодеж, ничего в жизни не видели, когда я начинала,
то делала миньет просто так, только чтоб было чем теплым желудок набить.

Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, 
коты на скейтах задом-наперед... 
В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает:
- А где кумарики? Кумарики где?

Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. 
На шее цепь в четыре пальца и медальон с надписью "Jо-jо". 
На руке цепь с надписью "Jо-jо". Запонки на рубашке с надписью "Jо-jо". 
К нему подбегает официант-китаец и говорит:
- О, нас посетил мистер Jо-jо!
Тот - ему:
- Тише ты, придурок - я не хочу, чтобы знали, что я здесь!

Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
- Да это же филькина грамота!

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Новость:
Злостный обман потребителей был раскрыт работниками Госторгинспекции в салоне интимных услуг. 
Несмотря на то, что в рекламе клиентам предлагались девушки, на самом деле лица, 
оказывающие интимные услуги, девушками уже давно не являлись. 
Госторгинспекцией вынесено предписание об устранении выявленного нарушения.

Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвращается довольный 
- значит ягод собрали мало.

Фрагмент из описания детского творческого набора:
Пользуясь нашим набором, ребенок сможет отлить...

В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

Объявление:
В секцию искусственного дыхания проводится набор девушек на конкурсной основе.
При себе иметь купальник и тик-так.

Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.


- А я в детстве любил в поезде в гамаке ездить.
А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек,
имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта только если у нее маленькая грудь.

Только он нашел девушку своей мечты - как у него завис компьютер.

Совесть? Лучше контролер!

Лесбиянка - подружкам:
- Это ужасно, я все-таки мужчина...
- ??!
- Мне опять нравятся глупые барышни с большими сиськами!

- Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
- У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну...
- Ну так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

- Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
- Дружите, но только в презервативе!

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

Реальная новость:
Иоанн Павел II доказал, что он может еще быть Папой.

Было у отца три сына. Отправил он их искать невест.
Первый выстрелил из лука - стрела упала на двор к столбовой дворянке.
Второй выстрелил - упала стрела на двор к купеческой дочери.
А третий взял гранатомет...

Армия. Командир:
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба.
Можете задавать ему любые вопросы. Старшина!
- Я!
- Потом соберете у всех противогазы.

Реклама:
В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки.

2004 год. Буш звонит Шварцнегеру:
- Арнольд, ты что, в президенты собрался выдвигаться?
- Джордж, с чего ты взял?
- С того, что ты Терминатор-4 снимать начал!

- В воскресенье Анастасию Мыскину лично поздравил первый президент России.
В понедельник - второй.
- Вы не знаете, с кем она общалась во вторник?


Один мужик говорит другому:
- Я вот своей жене вибратор купил!
- А я все по старинке - все ручками, ручками...

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек. Кругом никого.
- Сестра! - кричу. - Сестра-а-а!!
Тишина.
- Сестра! Утку!!
Тот же результат.
- Утку неси! Сил больше нету-ууу...
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове.
- Хватит валяться. Утку ему подавай. Сам иди разогрей в микроволновке.
Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин.

- Каким образом старая дева может "оживить" свою половую жизнь?
- Сменить батарейки.

Главврач на обходе: 
- Ну-у-у, как наши дела?
- Средняя температура по больнице 36.6, включая гнойное отделение морга.

Гостья взвизгнула и кричит соседу слева:
- Вы мене локоть вилкой укололи!
Гость-сосед:
- Ой, извините! Я думал, что это окорок лежит в моей тарелке.

Псих заходит в автосалон и говорит:
- Я хочу купить Феррари!
Но поскольку у него было всего 500 баксов, то ему на них дали только руль от Феррари.
Псих берет руль в руки, выбегает из магазина и бежит по дороге, изображая губами шум мотора.
Добежав до ближайшей бензоколонки, он останавливается и орет служащему:
- Эй, ты, залей-ка мне полный бак!
- Служащий подходит к столь странному посетителю и проводит у него рукой перед глазами, 
чтобы проверить, в порядке ли он. Псих:
- Я тебя просил залить полный бак, а не стекла протирать!

Жена - мужу:
- Дорогой, знаешь, наша новая служанка хоть и усердна, но слишком неопытна.
Только что она пережарила твой бифштекс.
Но в качестве компенсации, - игриво добавляет жена, - ты получишь поцелуй!
- Очень хорошо, - отвечает муж. - Я жду ее в кабинете.

Хозяева - гостям:
- Скоро уйдет последний троллейбус.
Гости:
- Ничего, скоро пойдет первый трамвай.

- Каким образом можно свести с ума хохла?
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.

- Нет еще у наших футболистов культуры паса, - говорил тренер, играя с ними в покер.


Три проститутки поехали учиться в Париж в Академию секса. Через год две возвращаются с дипломами, а одна осталась доучиваться. У вернувшихся сутенер спрашивают:
- Что случилось? Почему она не вернулась? Она что, плохо училась?
- Да нормально училась... просто устный экзамен провалила.

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника.

Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа. Один из филологов:
- Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле - Адам? Или Ева?!
Господь: - Да хYй его знает...

- Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть!
- А что щас?
- Вырос кабан... Сам колется!

Не думай о секундах свысока.
Мобилу купишь - сам поймешь, наверное!

Реклама:
Мороженое "Сусанин".
Заводит не по-детски.

- Алло! Это квартира товарища Петрова!
- Да!
- А вашу жену можно?
- Да хоть насовсем забирай!

- Дорогой, я узнала просто кошмарную новость, связанную с твоим детством и собираюсь
с тобой из-за этого расстаться!
- В чем дело, я не понимаю, милая...
- Ты, сволочь, никогда даже не говорил мне, что до 12 лет ты был педофилом!

- Помогите мне, пожалуйста! Мне срочно нужен рецепт какого-нибудь пирога или торта или печенья,
но только без яиц!
- А вы видели пирог или торт с яйцами?

Девушка решилась наконец представить своего парня родителям - законченным снобам.
На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха:
- Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре,
сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и 
свободно разговаривает на английском, французском и немецком. А какие у вас таланты?
- Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать за детьми любого возраста.


- Почему на концерты Алсу и Земфиры проданы все билеты?
- Русские отдают последнюю дань татаро-монгольскому игу.

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

- Ты давно сексом занимался?
- Три дня назад.
- А че целых три дня-то?
- Да все че-то руки не доходили!

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку. 
Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые плечи, сильный торс,
красивое лицо, и томно говорит:
- Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!
- Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы предпочёл,
всё-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развёз и оттрахал 16 человек,
силы на исходе, а в кармане как было пусто, так и осталось.

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

В издательстве захолустного провинциального городка молоденькая и весьма симпатичная девушка сидит в офисе редактора, 
и он внимательно читает принесенную ей рукопись:
- Мда, весьма, весьма недурственно, мадам Синицына... 
А вы раньше что-нибудь писали или это первое произведение?
- В прошлом году я написала автобиографическую новеллу по мотивам своих интимных похождений 
и послала рукопись в большое издательство в Москве.
- Интересно, интересно... И что же, они ее опубликовали?
- Нет, но главный редактор прилетел из Москвы, чтобы лично со мной познакомиться!

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

Завелись у мужика глисты, и решил он их народным методом, через водку, извести. 
Чтобы приятное с полезным. Купил бутылку, и без всякой закуси принялся пить.
Осушил один стакан, а она не берет. Осушил другой - опять ни в одном глазу. 
Смотрит на бутылку и матерится:
- Вот, сволочи, обманули! Лажу какую-то подсунули!
И тут выползает у него из жопы пьяный в неё же глист, 
смотрит на мужика косым взглядом и с отрыжкой говорит:
- Ты, мужик, не гони... Ребята требуют продолжения... банкета! 
А коль тебе всё равно... то давай лучше через... клизму. И огурчик солёный не забудь вставить!

Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, 
что маленькое, тесное и заставленное мебелью.

- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я её...

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать,
и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бляDищу!
Шофёр открывает окно:
- Козёл, да моя бляDища срать на тебя, муDака, хотела...
(оглядывается и прокашлявшись)...не так ли, сестра?

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист.
И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная.
И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. 
Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти.
И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. 
Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу.
И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба.
И вышел из нее джинн канализации. 
И утопил обоих сыновей в дерьме.
А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те,
кому больше всех по фигу.


- Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!
- %-0 Каким глазом???
- Правым!
- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?
- Вижу...
- Уфффф, слава богу... %-) Что же ты видишь?
- Солнышко!

Не откладывай на завтра ТУ, что можешь сегодня.

- Всё-таки сильно магия меняет человека, -
сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Новость:
Прошёл международный конкурс солдатских туалетов. Победил российский.
С перевесом в десять очков!

Вовочка и Машенька спорят:
- Ты - самый большой идиот, которого я когда-либо видела, - кричит Машенька.
- Нет, это ты настоящая кретинка! - отвечает Вовочка.
- Эй, ребятишки, - отвлекается от газеты их отец, - не забывайте, что Я здесь.

Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная бляDская истерика.

Две подруги разговаривают. Одна:
- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!
- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал...
- Да нет, скорее - заплутился, заблудал!

Новость:
С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев.
Диагноз был неумолим: геморрой!

Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
- Вася! Ну ты ваще! Какая у тебя душа широкая, такие чаевые отвалил швейцару!
- Коля! Что чаевые! Чаевые - х*ня! Ты посмотри, какое мне зашибись пальто дали!

Работать директором легко - нет ничего сложного в траханьи секретарши.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? 
С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Даже если вам немного за 30 есть надежда выйти замуж за фрица.

Пожилые супруги в постели. 
Он толкает жену в бок и с изумлением показывает на оттопыревшееся одеяло как раз 
в районе "этого самого". Жена, читая книгу, лениво замечает:
- Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость.

Сначала мы с женой думали, что детей находят в капусте, и каждый год выращивали ее на даче.
Потом в одной книжке мы прочитали, что их приносят аист, и стали делать на крыше большие гнезда.
А потом нам объяснили, что это утка. Теперь мы каждую ночь заглядываем под кровать.

Появилась новая виагра-плюс. Работает даже дома!

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, 
а девочки сосут пальцы?

Билл Клинтон: "Говорила мне мама, в рот без любви не давай".

- У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
- Только презервативы!

- Динамовский защитник забежал за трибуны и пустил волну.
Его поддержали еще двое-трое болельщиков.

- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, а то я ссу кипятком!
- А вы не горячитесь и выньте пальцы из розетки.
- Да я не себе вызываю, у меня теща с балкона упала!

- Любопытная история приключилась с моим знакомым:
он сбил машиной девушку и теперь женился на ней.
- Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.

- Что такое учебный план?
- Это обычный табак.

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом.
Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

Новый тариф "Кончай пиZдеть" - посекундная тарификация, 
каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

Встречается парень с девушкой:
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.

Экзамен в пединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором,
базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим бLядям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

Новость:
Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии 
сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента краснеют и хихикают.

Новость:
В Китае построена первая отливная электростанция.
Для запуска турбины отливать пришлось двум миллионам китайцев.

Сидит в баpе гpyстный мyжик и печально взиpает на свой стакан.
Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. 
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. 
Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!! Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! 
Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. 
Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy.
В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. 
Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, 
а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником.
Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. 
Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ты...
И выпиваешь мой яд!

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:
- Нет номеров.
- Ну хоть каморку какую-нибудь.
- Ну, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.

- Дорогой, ты уверен, что хочешь рассказать об этом моей маме? Я боюсь, это убьет ее!
- Ну что ты, дорогая! Убить не убьет! Надеюсь, хотя бы покалечит!

Два таpакана в мусоpном ведpе. Один:
- Вчеpа к соседям на кухню забегал. Не повеpишь, там такая чистота, все блестит!
- Подожди, - взмолился дpугой, - Дай я хоть доем!

Покупатель:
- У вас мартовские коты есть?
Продавец, удивленно:
- Откуда им взяться в июне?
- А это вы попробуйте моей кошке объяснить.

- Пирожки! Пирожки! Кому пирожки?
- С чем пирожки-то?
- Разные!
- Ну, какие, например?
- Эти вот сегодняшние, эти вчерашние, а вот эти позавчерашние!

Падает самолет. 
Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, 
чтобы они приготовились к аварийной посадке.
Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу,
все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - 
он до сих пор раздает всем свои визитки.

- Скажите, как вы оцениваете перспективы роста ВВП?
- Перспективы, увы, равны нулю - в таком возрасте не растут.

- Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует облысение!

Едет скорый поезд на полной скорости.
Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу,
кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнал!

  ДАЛЬШЕ.