Мужчина приходит в салон, рассматривает телефоны и просит показать ему КПК. Девочка-консультант показывает, клиент вертит в руках, и спрашивает про стилос:
- А где к нему клитус?
Девочка не растерялась, и говорит:
- Там же, где у вас членус!

Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь... Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обречённо:
- Тсс... я маленький белый мышь.

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия.
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

За педофилию посадили, мля. И ведь что обидно. Она уже год как совершеннолетняя, а мне ещё пять сидеть.

- Скажите, у Вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.

- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж пипец!

- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

Вслед за астронавтами на пьянство надо бы проверить также и астрономов, а то они что-то часто в последнее время открывают: то двойные звезды, то двойные галактики.

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.

Девушке обещайте все: звезды с неба, жемчуг со дна моря, цветы с вершины мира...
но никогда не обещайте отвести её в ЗАГС - незначительные детали, знаете ли, очень запоминаются!

- Вот у меня дед всю войну прошел! Но что самое обидное - когда наши рейхстаг брали, он жену свою отравил, а сам застрелился.

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

- У вас оплата какая: почасовая или за километры?
- Что значит за километры?
- Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет.
- По спидометру?.. а Вы собственно куда звоните?
- В службу грузоперевозок "Подмосковные дали".
- "Подмосковные дали" - это публичный дом.

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Все говорят, что вы уродливая и некрасивая?
Новая "Виагра Экстра Стронг"- дайте её мужчине и вы сэкономите на водке.

- Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырём, а?

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распиZделась".

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

- Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
- Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик.
Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор. А не бежит сразу писать!!!

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

- Мама-мама, наш суп стал ещё вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!

Тамбовский крестьянин дед Мозай спасал во время наводнения зайцев и переправлял их к своим тамбовским товарищам.

Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны.
Теперь ещё и армянам придётся лет 50 кривляться на сцене "Соmеdу Сlub", чтобы искупить вину перед Россией за Петросяна.

Выбери фигню, на который мы наварим бабки и пришли SMS с её кодом на номер 4242.

- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже 100 грамм...
Очередь (возмущенно):
- Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком):
- А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом.

Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает".

ПиDорасов в армию не берут. Видимо, их там хватает.

- Пойдем купим водки, смешаем её с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

Если верить большинству девушек, то отношения складываются по типу free-love.
То есть, девушка имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа free.
Ну а мы - не имеем права заниматься сексом когда захотим и с кем захотим, потому что у нас типа love...

- Можно мне гибкую подводку?
- Вам под газ или воду?
- Мне под водку и гибкую...

- Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" то что это значит?
- Что она у него уже отсасывала.

- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.
- Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.

Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
- Оль, а ты на сколько меня старше?
- На 2 года и 3 квартала.

Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.

Соискатель вакансии звонит в фирму:
- Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
- Минуточку, а кто вы по гороскопу?
- Я - лев.
- Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...

- Какой Ваш самый счастливый день?
- День, когда закончили показ фильма "Не родись красивой".
- А, самый ужасный день?
- Когда мои родственники купили этот фильм на DVD!

- Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
- Какой блат? Сестла!

Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? В носу жжёт, сутки уснуть не можешь, и ещё хочется дрова рубить...

Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит:
- Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы,
потому что у них истёк срок годности.

Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?

Если геи так хотят провести парад, пусть сперва добьются права служить в армии.

На гламурной тусовке:
- Вы действительно такой креативный художник или просто выглядите как пиDор?

У хорошего садовода картошка растёт, как грибы. Плохо только, что приходится её искать.

Обьявление:
Придумаю имя вашему ребенку.
т.989880. спросить Нахтвотохайля Тебирмулатовича Шлемборвандаля.

Врач, заполняя историю болезни:
- Ну-с, милочка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев!
- Сколько, сколько месяцев?
- Сто девяносто шесть!

Умер Ельцин и попал в ад. Черти тащат его в огромный кипящий котел, на котором написано "За развал Советского Союза".
- Подождите, подождите! - кричит Ельцин. - Это же место для Горбачева, это он развалил Союз!
- Нет, это именно твое место. Гобачев совершил нечто похуже. И соответсвенно наказание его ждет гораздо более суровое.
Черти выволакивают огромнейший котел размером с царь-колокол с кипящим маслом, на котором стоит имя Горбачева. А внизу пудовыми буквами:
"За развал отечественной винной промышленности".

- Кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014?
- Путин?
- Нет, молдавские строители.

- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред!
Вы, наверное, водочкой балуетесь.

Мало кто знает, что в Белоруссии в 50-е были запрещены аборты - боялись пропустить Лукашенко.

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

- Дорогая, я готов заниматься с тобой сексом и сорок минут, но, с условием,
двадцать минут ты сверху, а двадцать минут я снизу.

- Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
- Ой, я боюсь.
- Но почему?
- А вдруг она согласится?

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу.
Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Девушка приходит к врачу:
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тётей Оксаной в Спокойной ночи малыши...
{Прислала Antonina, Нижний Новгород}

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Вчера я был ух как настроен пойти на тренировку!
Даже если бы ко мне подошла девушка и предложила занятся сексом, я бы всё равно пошел бы на тренировку!!!
Но когда девушка показала справку, что венерических заболеваний у нее нет...

Посетитель ресторана говорит:
- Водки не надо, я за рулём.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить, вашу машину угнали.

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность для блондинок:
одна полоска- вы внимательны, две - где-то зазевалась.

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

Если видишь девушку с ногами от плеч - не верь глазам своим!
Скорее всего, просто у неё каблуки выше задницы.

Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой.

Эстонец послал черепаху за пивом. Глазом не успел моргнуть, а она тут как тут.

Российские школьники уверены, что Бобруйск - столица Албании.

И никто не узнает где могилка моя...
Хеопс.

Эволюция письменности:
... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

- Как называется первый день сессии?
- День Святого Вазелина!