- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Hо почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.
- Извините, девушка - вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?
В современном варианте выражения "умри, но не давай поцелуя без любви"
слово "поцелуй" можно вообще пропустить.
У мужчин половые органы находятся в одном месте,
а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.
Объявление в фотоавтомате:
"Четыре позы за три минуты!".
Чем меньше у девушки грудь, тем больше ей нравится, когда на нее обращают внимание.
Человечество не вымерло не потому, что смеялось, а потому, что не предохранялось!
Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу?
Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова,
чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.
Новость:
В городе Н. открылись два клуба любителей женской красоты:
один имени Отелло, а второй имени Степана Разина.
Разницы практически никакой - но второй ближе к реке.
Новость:
Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта!
И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
Разговаривают два братка:
- У тебя дача какая?
- Hу, как... обычная... шесть соток...
- Hормально... а участок?
Дама сообщает подруге, что в четвертый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Вчера на дискотеке с девушкой познакомился - просто супер... суперджинс!
- ???
- Все и сразу!!!
Сидит компания в кафе. Вдруг одна женщина смотря к себе в бокал говорит:
- Ой, смотрите, как интересно! Ледышка с дырочкой!
Мужчина напротив:
- Что тут интересного! Я уже 20 лет на такой женат!!
Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице
не самого высокого класса, а там еще с номером "повезло":
в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц.
Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи,
ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть.
Через какое-то время он не выдерживает и начинает орать:
- Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят!
После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает:
- Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
Колян спрашивает своего друга наркомана:
- Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
- Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку
в черные и белые полоски.
Новость:
Абитуриентка Хохрякова с большой натяжкой прошла по конкурсу в театральный институт.
Хотя натягивали ее все члены комиссии.
Если у Вас красные трусы - то у жены в принципе и не может возникнуть вопроса
"Откуда у тебя на трусах губная помада?".
Новость:
В Азербайджане провели акцию: "Нет наркотикам, да!"
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
Новость:
Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект,
показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика,
ему понадобилось всего 10(!) секунд, чтобы проглотить его.
- Мужики! Дайте девушке штопор!
- А ты что за это дашь?
- Все что хотите дам!
- Ну, ты сначала дай - а потом мы за ним сбегаем.
- Нет, так не получится...
- Это почему же?! В трезвом виде нравственность не позволяет?
- Какая нах*й нравственность?!! У меня там фаллоимитатор застрял...
- Все, больше с женщинами не связываюсь!
- А чего? Подцепил какую-нибудь и - в постель!
- И так уже подцепил!!!
- Девушка! Можно, это самое...?
- Это самое - 100 баксов!
- Нет! Спросить, как вас зовут?
- А правда что тебя укусила акула?
- Правда.
- А за что?
- А вот это не правда!
Дочка:
- Папа, а ты литр водки можешь выпить?
- Нет, доченька, не могу.
- А Вася может?
- И Вася не может.
- И я не смогла...
В кабине самолета:
- Ребята, взлетаем, пока не развезло.
Идут международные соревнования по военно-прикладному искусству.
Упражнение с гранатой. Задача: как можно точнее попасть гранатой в маленький окопчик.
Кидает русский. Русский с бодуна, окопчик маленький, далеко,
граната взрывается в пяти метрах от цели. Выходит американец.
Понятное дело, профессионал. Hо окопчик маленький, далеко,
граната взрывается в одном метре от цели. Выходит араб, в окружении гарема.
Ткнул пальцем в первую попавшеюся жену:
- Фатима, сегодня твоя очередь. Снеси гранату в окопчик.
- Мужики! До поворота не подбросите?
- Подбросим! Но не поймаем!!
Мужик приходит к психоаналитику. Психоаналитик:
- Hу, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
- Он сейчас на объекте. Что ему передать?
- Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта!
Грузин забыл как по русски будет слово "два", заходит в магазин и говорит с акцентом:
- Дайте мне три батона, один не надо.
ПРИКОЛЫ:
По поводу отечественного телевидения:
Деревья у нас в прямом эфире садят уже давно.
Теперь начали строить дом. Самое интересное впереди...
Стих:
Жил священник в Восточной Германии
Он страдал необычною манией
Вешал на член кофемолку и фен
И ходил, привлекая внимание
Реклама:
Моя жизнь - сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!
- Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
- Hи одного - лампочки не существует.
Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней.
И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.
- Эльвира, если я тебя сейчас начну лапать, а потом трахну, ты будешь звать на помощь?
- Неа! Не могу! Я совсем охрипла с прошлого раза...
Девушка проходит таможню. Таможенник:
- Откройте сумку!
Открыла, там семь разноцветных трусиков.
- На продажу везешь?
- Нет, мои, носить буду.
- Да попалась ведь, куда тебе столько, признайся сразу, что торгуешь.
- Нет, это мои, набор "неделька".
Достает по одному труиску и говорит:
- Это понедельник, это вториник, это среда и т.д.
- Ну ладно убедила, проходи.
Идет следующая.
- Откройте сумку!
Открыла, там двенадцать разноцветных трусиков.
- Ну ты уж точно попалась, точно на продажу везешь.
- Нет, это все мои, личные.
- Ну куда тебе столько то, на набор "неделька" не тянет.
- Это тоже набор - достает по одному - январь, февраль, март...
Девушка останавливает машину.
- До Медведково!
- Скока денег? - спрашивает бомбила.
Девица, томно и жеманно:
- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
- До Медведково? Не! Не поеду!!
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет,
подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивленно оборачиваясь:
- И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!
- Пусть Это останется между нами, - сказал Он Ей, надевая презерватив.
Парень:
- Знаешь, что девушек в армию не берут потому что команду "ложись" неправильно понимают?
Девушка:
- А тебя почему не взяли?!
- Але? Морг?
- Морг.
- Сын у меня пропал... К вам, не приведи Господь, не поступал?
- Возраст?
- 17!
- Такой светленький? Да?
- Да да, Боже мой...
- В черной рубашке?
- Да!
- В красных штанах и в зеленых сандалях?!
- Да, это он!!!!!
- Нет... Не поступал...
- Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю?
По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!
- Ты че, му*ак? Че ты за х*йню несешь??
- Я слышал, что вы с Машей расторгли свое обручение?
- Да, это так, она прислала мне бриллиантовое кольцо,
которое я ей подарил при обручении, и написала на упаковке "Осторожно! Стекло!!".
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо.
Посетитель: - Обед на двоих?
- Нет.
- А чего муха жрет?
- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются.
- А как вас зовут?
- Прадедушка.
- Девушка! Можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
- Самсунг.
- Да не, номер какой?
- Федеральный.
- Цифры номера какие?
- Арабские.
ПРИКОЛ:
Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить...
По шерсти...
После первой брачной ночи. Жена:
- Да-а... А любовник из тебя никакой...
Муж: - И как это ты успела понять за 10 секунд?
Муж из спальни зовет жену: - Дорогая, иди ко мне.
Жена: - Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные.
Муж: - Эта отговорка не пройдет, месяц назад ты говорила то же самое...
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая возбужденная?
- Ты не представляешь! Бегу я сейчас через парк - а там под кустом мужик лежит без штанов!
- Иди ты...
- Ага! И член у него торчком - вооооот такой здоровенный!
До сих пор так и стоит перед глазами!
- Девочка...
- Я уже давно не девочка!
- А кто?
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое,
а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в
консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а?
Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас,
Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над
моими формами и это с Вашими-то необоротными активами.
Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства.
Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой.
А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить.
Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед
- Какая нераспределенная прибыль пропадает
- А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами
и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
- Мне очень жаль, - говорит хирург своему клиенту, -
но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата.
Так что не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции
возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.
Встречаются двое:
- Hу как вчера домой съездил?
- Отлично!!!
- А ну, расскажи!
- Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись,
теща прямо перед капотом! Hу, я в автомате жму на педаль, визг...
- Тормозов?!
- Тещи!!!
Hачальник спрашивает у служащего:
- Вы не идете на похороны вашей тещи?
- Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.
На бирже труда:
- Здравствуйте, моя фамилия Раскольников. Хочу поработать помощником депутата Думы.
Желательно по вопросам бюджета.
- А чем вы занимались прежде?
- Срок за бабушек мотал.
- Извините, для бюджета у вас срок еще не вышел,
поработайте пока помощником депутата по вопросам Собеса.
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился - думал, без меня пить начнете.
Предвыборные д&баты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь,
но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги.
В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга!
- Свидетель, вы узнаете похитителей?
- Ммм... з-з... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-ааа!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!
- Она говорит, что ее родители уедут на уикенд за город...
Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо!
Объявление:
Скромная девушка приятной внешности,
Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет
для создания семьи.
Все остальное при переписке.
Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@mаil.ru
Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Новость:
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности,
официально разрешены браки между представителями разных полов.
- Мать моя девочка, - любил говаривать Иисус.
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"!
- Он еле-еле сводил концы с концами...
- Так и запишем... неудачная карьера сводника в гей-клубе...
Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.
Прежде чем снимать девушку - узнай, за что ее повесили.
- Выпей за мое здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала теща.
Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке
и телефоном в другой, которой на все наплевать. Даже на то, что она сидит за рулем.
Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.
Мужик установил новый унитаз. Сел на него и в задумчивости уставился на старый:
- Это сколько же денег через тебя прошло!
В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу.
После бокала шампанского она отсасывает, на чем рабочий день и заканчивается.
На следущий день обескураженная секретарша, краснея:
- Вы знаете - во время вчерашнего минета вы случайно своим членом вытащили золотую пломбу,
недавно поставленную моим стоматологом... Не могли бы вы ее вернуть?
Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит:
- Наверное, тебе придется обождать пока наш бухгалтер ее высрет.
- Вась, давай разводиться.
- Опять?!! Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?!!
Вовочка моется с бабушкой в бане и спрашивает:
- Че это у тебя такое?
Бабушка вовремя нашлась:
- То ж моя кыся.
На следующий день Вовочка моется с мамой:
- А я знаю, что там у тебя такое!
- Да? Ну и что это?
- Это твоя кыся!
- А откуда ты знаешь?
- А мне бабушка сказала. У нее такая же есть.
Только она у нее, по-моему, сдоxла. Вся облезлая и висит с высунутым языком.
- Доктор, у меня атипичная никто-клаустро-женофобия!
- Вы так сильно боитесь женщин в темном замкнутом пространстве?
- Я-то нет! А вот мой член каждый раз аж скукоживается от страха!
Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое фаллоимитатор?
Мама, немного смутившись, отвечает:
- Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа...
Дочка, с восхищением:
- Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?!
Одна женщина жалуется другой:
- Цены растут, приходится экономить на всем.
- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки - то сейчас еще и презервативы.
- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
- Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно, сынок.
- А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5."
- Господи! Этот дeбил еще и поет!!
- Это ж надо было так нажраться, что бы не помнить, где голову потерял!
- сокрушался Змей-Горыныч, вглядываясь в Герб Российской Федерации.
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника - а потом дерусь по памяти.
Друзья, которые давно не виделись, делятся новостями:
- Говорят, ты недавно женился - ну и как жизнь молодая?
- Да как в театре... Одни сцены.
13 ПРИКОЛОВ:
Новость:
Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах.
В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это еще одно свидетельство того,
что душа вылетает из тела через задний проход.
Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.
Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".
Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы.
- Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны?
- Надевают варежки, прежде чем говорить.
- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора - у него не пропадет желание вас вы&бать.
Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень,
как неправильно отфильтрованный базар.
Новость:
Россия сделала свои вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад.
Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворованно и перепродано американцам!
- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.
Совет мужчинам на одном женском сайте:
когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза,
потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.
- Может ли уринотерапия привести к летальному исходу?
- Если вы настолько верите в ее целебное действие и так хотели блага для всех,
что односельчане вас поймали писающим в колодец - тогда не только может - но и нужет!
Новость:
Афганские хирурги придумали новый способ анастезии - во время операции затыкать себе уши ватой.
Вовочка спрашивает у родителей:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестра?
- А ее мы в розе нашли.
Вечером родители - в спальне, только собираются своим делом заняться, входит Вовочка:
- Ну что, цветоводство-огородничество в самом разгаре?
82-летний старик женится на 22-летней пышной блондинке.
Через 9 месяцев его жену увозят в родильный дом,
и она рожает на свет двух крепеньких близнецов.
Муж блондинки весь светится от счастья,
он бодро поднимается по лестнице роддома и перед отделением,
где лежит его жена, встречает прекрасную медсестру, с открытым чудесным бюстом.
Он самоуверенно, с намеком обращается с ней:
- Сестричка, видите - в этой не совсем юной кузнице имеется тяжелый и полный энергии молот!
Медсестра улыбнулась и отвечает:
- Да... да! Но сейчас самое время хорошенько почистить молот!
Близнецы совсем черные получились!
Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлекся немного...
- Почему немного? Я ее с собой привез!
- Бабу?!
- Кнопку!!!
Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.
Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...
- Мама, а что такое жестокость?
- Еще одно слово - и я тебе башку оторву!
- Что сегодня пьем?
- Сухое вино.
- Ну так насыпь и мне!
Мужик возвращается с похорон тещи.
Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром.
Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...
- Я такой худой, такой худой...
- ???
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!
Страшный, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент приходит в брачную контору и говорит:
- Я хочу женится на молодой, красивой, богатой и верной женщине.
Клерк, офигеф:
- Вы наверное понимаете, что такая дама может за вас выйти, только если она полная дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура!
- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл.
Очень богатый негр едет на своей роскошной иномарке и вдруг видит
голосующего на дороге белого человека.
Тут ему в голову приходит мысль: "Сейчас у меня будет возможность его опустить - все увидят,
что у негра есть вот такая машина, а у белого нет".
Он останавливается, сажает белого на заднее сиденье, и они отправляются в путь.
Через некоторое время он останавливается у бензоколонки и думает:
"Вот и настал подходящий момент!" Но тут служащий бензоколонки обращается к белому:
- Хороший у вас шофер!
Негр весь краснеет (насколько это может быть заметно) от злости и говорит белому:
- Если хочешь ехать дальше, садись сам за руль.
Белый принимает такое предложение, и они едут дальше.
Еще через некоторое время негр решил, что нужно снова заехать на бензоколонку
(понятно, с какой целью).
Там к машине подходит служащий и говорит белому с недоуменным видом:
- Простите... а что эта обезьяна делает в вашей машине?
Сын приходит домой с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!
ПРИКОЛЫ:
- Почему позу "69" называют также позой курильщиков?
- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу.
Реклама:
Вы хотите купить Лексус по цене шестерки?
Хотите съездить на Карибские острова за 100 долларов?
И поменять однокомнатную квартиру в Крыжополе на особняк в центре Москвы?
Настоящий афганский героин - бери от жизни все!
Объявление:
Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!
Прочтите имя Леголас наоборот.
И вы сразу поймете какой национальности эти хитрые эльфы!!!
"Red Devil" - повелитель энергии. У Чубайса - мания величия.
Реклама:
- Привет! Я слышала, у тебя новый телефон?
- Да, хочешь покажу?
- Конечно!
- Пойдем в кладовку.
- ?!
- Закрой дверь, выключи свет.
- ?!?!
- Соси.
- Зачем?
- Не спрашивай, просто соси. Оооо. Ауу. Ееее!!! Молодец. Пойдем.
- А телефон?
- А телефон у меня обычный, 2100.
Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы.
Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже.
Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает.
Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
- Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий -
она сама выключится, как только надоит 10 литров.
Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги,
на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
- Ты что плачешь?
- Шарик улетел.
- Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков.
- Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим:
от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда:
- Маш, дай шампунь.
- Там же в ванне полно шампуня.
- Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там голова кружится.
Один заключенный рассказывает другому:
- Ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену.
Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха.
Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот.
И как только я его рассказал, тут же один за другим умерли судья,
присяжные, вся публика в зале, а еще через три дня умерли и менты,
стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых.
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
Каждый год на строительную выставку, которая проходит в Москве весной,
приезжает немец Хайнц.
Он прекрасно говорит по русски и обладает прекрасным чуством юмора.
Однажды в разговоре русский сказал:
- Просто удивительно, что каждый год в это время отличная погода - не иначе как
Лужков обеспечивает...
На что после короткой паузы, поглядев на небо, немец изрекает:
- Ты хочеш сказать, что взятки берут даже там?!
В вагон электрички входит контроль:
- Готовим билеты на проверку!
Встает мужик и монотонным голосом объявляет:
- Предъявление билетов по техническим причинам отменяется.
Ближайшее предъявление ожидается примерно через 55 минут.
Просим извинения за доставленные неудобства.
- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните!
Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!
- Как по-научному называется писанина на стенах туалета?
- Сраффити.
ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Прикол:
SMS-1:
Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2:
Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от
половых контактов на целый год!
