Назад.
БСидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет. Мимо проходит пионерка.
- Почему плачешь?
- Жизнь плохая... Вот кушать хочется.
Пионерка пошла, купила апельсинов. Чебурашка съел апельсин и опять плачет.
- Что опять плачешь?
- Выпить хочется.
Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он... Опять плачет.
- ???
- Женщину хочется.
Дала она ему. А Чебурашка пуще прежнего плачет.
- ???
- Жизнь плохая... Кругом одни шлюхи!
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.
В песочнице:
- А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
- А где сейчас твоя мама?
- Ушла в гости!
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Нормально. Только вот видеомагнитофон сломался. Вызвала мастера.
- Ну и как?
- Дас ист фантастиш!!!
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...
Америка. Родео. Выводят быка-монстра, глаза кровью налитые, копытом землю роет.
Ведущий делает обьявление что, кто на этом быке удержится хотя бы 2 минуты,
получит 100000$. Выходит один ковбой - 5 лет опыта на родео, садится на быка,
тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в восторге,
выходит другой ковбой - 7 лет стажа, ситуация повторяется, толпа бушует.
Из ковбоев уже выходить никто не хочет, и тут вылезает с трибуны плюгавенький
мужичек и изъявлет желание на "коровке покататься".
Ему объясняют, что "коровка" больна бешенством, мужика скинет и надругается..
Но плюгавый не унимается и его сажают на быка, то выпрыгивает на арену...
мужик не падает, 2 минуты, 5 минут, час!!!
наконец бык падает замертво под мужичком.
Толпа в ауте. Устроители бабки считают. Кореспонденты задают мужику вопрос:
- Как вам удалось... что за секрет...
- А нету здесь секрета, просто я уже 20 лет женат на эпилептичке,
так она в постели еще и не то выкидывает.
- Ты кто?
- Я чемпионка по прыжкам с шестом!
- Ну и дура. А я чемпионка по прыжкам вокруг шеста.
Попал мужик в ад. Открывает одну дверь - жуткая сцена: жара, костер,
грешники плавятся в котлах. Открывает вторую - а там шикарная мебель,
все в белом сидят и интелигентно так, шепотом разговаривают.
Думает "во, это то нужно". Зашел, в наглую развалился.
Один из присутствующих встает и говорит: - Ну что, все в сборе, поджигай!
Едут два эстонца в лифте. Он застреват. Проходит полчаса.. Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем?
Прапорщик солдатам:
- А сейчас у вас марш-бросок. А вот начальству бегать нельзя.
В мирное время это вызывает смех,
а в военное панику.
- Доктор, мне никто не верит!
- Хорош свистеть!
Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум.
Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит
ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннет?
- Ничего особенного, мадам.
Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот
тридцать три!
13 ПРИКОЛОВ:
- Чем отличается американский шоу-бизнес от российского?
- В американском прикидываются голубым, чтоб никто не узнал, что ты бабник.
А в российском прикидываются бабником, чтоб никто не узнал, что ты голубой.
- Что получит мужчина, если скрестит бультерьера с проституткой?
- Последний минет.
- Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бляDь.
- Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют.
- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
- В казино!
Реклама:
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала
Dave они ожили и расползлись по всей квартире.
- Я с детства рос сильным ребенком. С одного удара няньку заваливал!
Появился новый сотовый телефонный тариф "Браток+".
Все разводящие звонки бесплатно.
Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков.
Женщине столько лет, на сколько она выблядит.
Моя теща живет в Минске.
И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!
Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то иностранный фильм
- но среди героев фильма нет ни одного негра или представителя сексуальных
меньшинств, а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги - значит,
вы попали на фильм "Властелин колец".
Реклама:
Наша авиакомпания представляет самый дешевый чартерный беспосадочный полет
"Москва-Торонто-Москва!".
Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:
- Мамаша, а Маруся где?
- А ты ее вечером пришедши на х*й послал.
- Ну?
- А она тебя к &баной матери.
- Ну?
- Так она у соседа ночует.
- Ну?
- А ты видать ни хрена не помнишь.
Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет,
он придет и сам все сделает.
У педофила на суде спросили:
- Да зачем тебе вообще член?!
- Как зачем - детей ДЕЛАТЬ!
Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты,
я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот,
нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
- Алло?
- Это секс по телефону?!
- Нет, вы не туда попали...
- Оооооооооо, я не туда попааааал...
Идет грузин по пляжу. Жутко волосатый. На груди висит табличка - "Продаю рассаду.
500 рублей куст". К нему подходит совершенно лысый русский..
Протягивает деньги и тянется рукой к груди. Грузин:
- Слышь, витрину не трожь, из под полы бери!
Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся.
Оделся чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты.
"Мои слушатели!" - решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова. Те отвечают:
- Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не нужен.
"Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят.
"Спрошу у них, как мол вам Филипп".
- Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную любовь.
"Во как!" - подумал Филипп. И решил создать группу голубее которой не было.
Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева
на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали,
клип с трансвиститами сняли, ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама.
Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол,
как вам "Голубая луна". Ему в ответ:
- Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров,
а вот он - нахрен никому не нужен!
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
- Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера?
- Ну вот, чуть что - сразу пил! Просто на стаканах уснул.
Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции.
Следователь: - Ну и зачем вы избили Деда Мороза?
- А чего он, блин, красно-белый!
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф,
к 60 годам начало сильно портиться зрение.
Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту.
Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя.
Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф,
и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком,
и на следующее утро они вместе приходят на поле.
Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл.
Два пацана выходят из военкомата:
- Тебя куда приписали?
- Во флот.
- Б*я, сам ты вафлот!!
13 ПРИКОЛОВ:
Если в первом действии висит - то акта не будет!
Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит.
Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо.
Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.
Реклама:
Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц "Л'Ореаль"! Ведь ваши яйца этого достойны!
На нашем траулере коллектив полностью мужской, суровый. Поэтому свадьбы тут бывают редко.
- Какой конец веревки нужно бросить тонущей теще?
- Оба.
- Это дурдом какой-то, а не страна. Хорошо, хоть по работе нормальные люди встречаются,
- думал по дороге на службу заведующий отделением судебной экспертизы Института им. Сербского.
Новость:
При транскрипции имени и фамилии устроителя лазерного шоу в Питере произошла ошибка:
следует читать не Хиро Ямагата, а Хера Ямогу-то.
Совет психиатра:
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение.
Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма номинаций.
Ведущий обьявляет:
- Итак, в номинации "Лучший танцевальный коллектив года" первое место заняла...
сборная России по футболу!!!
Новость:
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр:
"Спасись и сохранись".
Новость:
В Москве прошла акция - "Очисти город от мусора",
в результате акции убито 23 сотрудника милиции.
Если съесть сердце убитого врага - становишся сильней, а если печень - пьяней.
Вовочка - Машеньке:
- Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок.
Женщине ночью снится кошмар, отчего она начинает орать так громко, что будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь меня отпустить.
- Доктор, можно войти?
- На что жалуетесь?
- На 500 долларов!
- Заходите!
Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл!
- Нету.
- Водительское удостоверение!
- Нету.
- Где номер?
- Нету.
- Почему без шлема?
- Тоже нету.
- Так... без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
- Угадай кто тебя там ждет?
- Миша?! Но я не чистила зубы.
- Ничего, у него грязная голова.
- А помните, как раньше здорово было! Помните 95-й?
- Да! А 93-й?!
- А 76-й?!!
Шли годы... Люди стали забывать о бензине!
Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
- У меня дым из компьютера идет.
- У вас, наверно, блок питания сгорел.
- Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
- Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так - полчаса,пока продавцу не надоело. Продавец:
- Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
- Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали,
что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ
- Вот это меня плющит... -
выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 километра.
- Что такое верх цинизма?
- Ограбить и убить ночью продавца небольшого частного магазина и повесить на дверь табличку:
"Магазин закрыт в связи со смертью продавца".
- Как разделить ПУК на пять частей?
- Пукнуть в перчатку.
Надпись на груди пьяного мужа - "В-52".
Надпись на скалке в руках жены: "C-300"!
Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "mao_dzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".
Программа-минимум для человека, страдающего необоснованной потребностью в самореализации:
1. Прыгнуть с парашютом.
2. Изменить жене.
3. Переехать в другой город.
По необходимости замикшировать:
1. Сбросить жену без парашюта..
2. Переехать в другой город без жены.
Нео открывает последнюю дверь, смотрит, а там Билл Гейтс сидит. Нео подумал:
"И на фига я с этой матрицей столько лет боролся? Она бы и сама заломалась."
Нео выставил перед собой руку и все пули повисли в воздухе.
И только одна пуля не остановилась и вонзилась ему в лоб. "
Security bug", - только и успел подумать Нео.
Простак в аптеке. Стоит, прилавок изучает.
Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е*ицькая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая.
Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к парикмахеру и спрашивает:
- Существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения?
Парикмахер наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
- Вот что я вам скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже,
не идет ни в какое сравнение со слизью половых органов сильно возбужденной женщины.
- Да? Вы что, смеетесь? На себя-то в зеркало посмотрите - у вас лысина еще больше моей!
- Зато посмотрите, какие у меня усы и борода!
Заходит мужик в бар и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат,
а третий трахает в попу. Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.
После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян,
что даже не знал, что сказать своей беременной жене.
Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил.
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу.
Стучит. Покойник:
- Кто там?!
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве сыр. Бежит мимо (Л)иса...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
(В) - Умгум...
(Л) - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
(В) - ХеRня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке.
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.
Минута до закрытия магазина.. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- Ой как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
Водила, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика,
занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить дорогу.
Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать:
- А что это вы здесь строите, если не секрет?
- Посмотрим, - отвечает мужик, - если мне удастся сдать его в аренду,
то это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник.
- Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит "в магазинах"?!
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.
13 ПРИКОЛОВ:
Реклама сотовой связи:
Звоните любимым - они на 20% дешевле!
В период полового созревания девочек сильно волнует вскочивший на лице прыщик.
Мальчиков тоже, но не на лице..
Совет:
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев,
якобы по нужде, спокойно подберите находку.
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
- Почему мужчины спят на краю кровати спокойнее, чем женщины?
- Потому что у них есть хоть одна подпорка.
Утреннее похмелье...
Просто добавь воды!
Его рука была обезображена обручальным кольцом.
Новый школьный предмет - "Этика и психология холостой жизни".
Сначала мама не давала выйти замуж, а сейчас - депутатская неприкосновенность.
Надпись на траурном венке: "Извини, подвела. Твоя интуиция".
Как не любить мне эту землю, если мне в ней лежать.
Буратино не стремился в школу, потому что не раз слышал,
что там постоянно что-то насильно вдалбливают в голову.
Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: "Великобритания".
- У тебя дети близнецы?
- Нет, один на 10 лет старше.
- Поверить не могу! Ты хочешь сказать, с твоей женой можно переспать дважды?!
Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!...
Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!...
Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!...
Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?!
Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
У психотерапевта:
- Мадам, у Вашего ребенка Эдипов комплекс.
- Комплекс, не комплекс... фигня все это... Лишь бы мамочку любил!
Социальная реклама на ТВ:
Звонок в дверь. Открывает мужик.
К нему бросаются два парня: один с камерой, другой с микрофоном. Тот, кто с микрофоном:
- Мужчина, вы курите?
- Курю.
Спросивший достает ствол, стреляет в мужика, поворачивается в камеру:
- Вы все еще курите? Тогда мы идем к вам!
- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон - немного битого стекла...
- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Б*я, а х*й его знает!
Медсестра - пациенту:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- В каком смысле? Наркоманом стать?!
- Да нет... Я уколы делать не умею.
Врач:
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли?
- Один есть, доктор.
- Какой же?
- Вру много...
Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите - время - деньги.
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!
- Изя, ты мне должен 100 рублей.
- Я тебе должен 100 рублей? Я записываю в блокнот всех, кому должен, подожди, я посмотрю...
....Да, написано: "Абрам, 100 рублей". Видишь?
- Вижу, Изя, вижу.
- Так вот, будешь мне часто напоминать, я тебя вычеркну.
- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!
Дeвушкa:
- Bстречаемся в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac опаздает...
Пapeнь:
- ... тo я подожду.
13 ПРИКОЛОВ:
В гостях самое главное - делать вид, будто бы мы никого не хотим!
Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести ее к гинекологу.
Есть на свете приятные вещи....
Например, любой мужчина, даже вовсе не умеющий рисовать,
с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы ее часть.
Новость:
Завод "Серп и Молот" решил объединить активы с подмосковной птицефабрикой.
Новое производственное объединение решено назвать "Серп и яйца".
Помните, был такой певец Хампердинк?
С одной стороны он постоянно хамил, а с другой...
Словарь:
Нарцисс - человек, который занимается онанизмом, глядя на свою фотографию.
Интересно, что лучше - спиться или съе*аться?
Из акта проверки:
Работникам детсада отпускаются платные обеды, которые варятся в одном котле вместе с детьми.
Словарь:
Морг - Место Отдыха Разочарованных Граждан.
Новость:
Недавно в Москве открылся новый суперсовременный кинотеатр с объемным стереозвуком,
панорамным изображением и имитацией запахов.
Для более полного ощущения переживаний героя, посаженного на электрический стул,
к креслам зрителей подключен электрический ток.
Каждой Золушке - по тыкве!
Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает, это - кто?
Это - Агния Барто!
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию.
Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним?
Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно.
Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос.
Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу.
Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10.
Что пол! училось? Ответ? Опять неверно. Правильный ответ 4100.
Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день.
Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри.
Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
"Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." -
тихонько напевал агент Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих.
- Хочешь три в одном?
- Не. Я хочу один в трех разных..
Девушка молодому человеку:
- Вы, наверное, штангист?
- А как вы догадались?!
- У вас такой мощный жим!
- О! Вы еще толчок не знаете!
Судья истице:
- В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
- Ну и что?
- И никогда их не реализовывает!
Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
- Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
- К Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
- Ну и как, он тебе все нормально сделал?
- Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее.
Как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик,
летевший со скоростью 250 км/ч.
Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.
Муж - жене:
- Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже.
Выходят два синих-присиних мужика из бара. Один из них сразу же падает. Второй еле говорит:
- Вася, да ты пьяный!
Пытается поставить первого на ноги, а тот все равно падает:
- Вась, да ты в попу пьяный!
- Сам ты пьяный в попу! Ты меня на голову ставишь.
- Что может быть труднее, чем уместить 6 беременных женщин в "Запорожце"?
- Сделать так, чтобы 6 женщин забеременели в "Запорожце".
Очередной день рождения Аллы Борисовны.
Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанном большим бантом, и радостно орет:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
- Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою тещу пятью выстрелами из пистолета?
- После пятого выстрела патрон заклинило.
Мужик приходит домой и говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не можешь пойти со мной в Большой театр
в такой старой шубе, поэтому...
Жена, вне себя от счастья:
- О, дорогой, неужели ты решил сделать мне сюрприз?
- Ну... как тебе сказать... в общем, я решил взять только один билет.
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
Русский полюбил масульманку. Решили пожениться. Она говорит:
- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле.
Парень: Поехали в аул.
- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба! Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в соседний аул. 3 недели пешком..
Все расстроились - "хана свадьбе". Тут появляется глава аула:
- Есть еще один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу.
Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Парень выкладывает здоровенный член на стол.
Папаша подходит, пытаетсяа засунуть его себе в рот, но не пролезает.
Че делать? И вновь выходит на арену глава аула:
- Есть еще один способ, чтобы все обычаи были соблюдены.
Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей.
Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедлено достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медлено замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты:
- Порвите отцу рот!!!
Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А я зазипованный.
Актриса - режиссеру:
- Если вы меня возьмете на эту роль - я возьму у вас в рот,
и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!
- Хорошо... Но что с этого буду иметь я?!
Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит:
- Слышь, плохая примета в носу ковыряться.
- А что в ней плохого?
- Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют.
Тот немного подумал и говорит:
- Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась.
Два орла парят в небе.
Смотрят - сидит на вершине скалы альпинист, размахивает руками и кричит:
- Ааа!!!... Как я вас ненавижу!! Как я вас ненавижу!!!
Один орел спрашивает у другого:
- Слышь, а что это он делает?
- Змею об камень головой бьет!
- Она что - его ужалила?
- Хуже! Прокусила его надувную бабу!!
Собрались братаны на пикник..
Сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овец пасет. Один вор говорит:
- А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится.
- Эй, мужик, иди к нам за стол.
Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые.
Задрожал он от испуга. Те ему:
- Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Берет стакан и тут как выпулит:
- А я всех ментов маму &бал.
Те чуть со стула не упали.
- Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа?
Чем больше ты ее имел - тем больше их. Неправильный тост, но на первый раз прощаем.
Говори правильный тост и пей.
Мужик потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
- А я, а я... А я вашу маму &бал, чтоб вас больше стало.
Зима в деревне. На ветке сидит старый нахохлившийся воробей. Рядом садится молодой:
- Привет! Может на юг махнем?
- Не суетись.
- На юге сейчас хорошо: бабочки, жучки... тепло!
- Не мельтеши! Следи за дорогой. Лошадь пропустим - без горячего останемся!
- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!
Мужик находит кувшин, открывает его - оттуда джинн вылезает и обещает исполнить ему 3 желания. Мужик говорит:
- Первое желание - хочу миллиард евро.
И тут же у него в руке появляется подтверждение швейцарского банка о том,
что на его счету действительно находится один миллиард евро.
- Второе желание - хочу виллу на Лазурном берегу.
И на этот раз в руке у него появляется фотография роскошной виллы,
а также документ, подтверждающий его право собственности на эту виллу.
- Третье желание - хочу, чтобы ни одна женщина не могла не соблазниться мною.
И тут же превращается в коробку конфет.
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.
- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит.
Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком легкий.. Таким сваю не забьешь.
- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!
Компании Аllwау's и Rоwеntа выпустили совместную разработку -
гигиенические прокладки для бабушек... Без мешка для сбора пыли!
Реклама:
Купив десять гороховых супов "Магги", бесплатно, в подарок, Вы получаете противогаз!
На перроне дама выгружается с большими сумками и кричит вальяжному дядьке
в кожане и спортивных штанах:
- Мужчина, Вы-такси?
- Я не такси, я-мужчина.
- Ой, извините мне такси нужно.
- А мужчину не нужно?
- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.
- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь!
Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками.
Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
- Я слышала, ты выходишь замуж за Витька?
- Да, через месяц.
- Я так и знала, когда я от него ушла он мне сказал:
"Если ты меня бросишь, я совершу какую-нибудь глупость!"
Один священник впал в депрессию,
и высшие чины епархии предписали ему сходить к психоаналитику, что тот и сделал.
Психоаналитик, выслушав его, посоветовал ему взять 2 недели отпуска
и "немного отвлечься от своих идей", расслабиться, в общем.
Вняв совету, священник переодевается, направляется в бар и садится за один из столиков.
Через некоторое время к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке
и в маечке, подчеркивающей пышные формы, и говорит:
- Здравствуйте, святой отец.
Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает,
какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать.
Ведь он оделся абсолютно по-светски!
- Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он.
- Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и вы.
Два новых русских выпивают. Один - другому:
- Ты знаешь, брат, мне кажется, что я - хиппи!
- Да ты гонишь! У тебя дача в Жуковке, дом на Кипре, три тачки. Нормально ты хиппуешь!
- Не, но я же за мир!
На пресс-конференции:
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да-да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
- Что такое лысина у мужчины?
- Это признак его сексуального темперамента.
- Что это значит?
- Если спереди - значит темпераментный, а если сзади - не очень.
- Почему?
- Толкают его в лоб - "Хватит! Хватит!" Тягают за затылок - "Давай! Давай!"
- Какая разница между клитором и пультом от телевизора?
- С пультом мужчина может играть часами.
Abort, retry, ignore - это рассказ о нелегкой судьбе женщины,
родившей таки ребенка со второго раза, но не уделявшей ему впоследствии должного внимания.
- Какая разница между воздушным шариком и лохом?
- Воздушный шарик надувают, чтобы с ним играть, а с лохом играют, чтобы его надуть.
Уважаемые соседи!
Ввиду того, что 2003-й год был объявлен годом немецкой культуры в России,
прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт немецкого ВИА "Rammstein".
- Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане.
Блондинка работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила,
что всем остальным за это, оказывается, платят!
В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически
пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника,
чтобы тот расправился со львом. Нашли они охотника начал он выслеживать льва.
День выслеживает, два, три - все безрезультатно.. Тогда охотник решил пойти на хитрость.
Он попросил забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему,
чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру.
Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей.
Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но никаких следов пребывания льва.
И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника.
Вся толпа в удивлении:
- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, какой муд@к впустил в загон быка?
Деревня. Пьяный муж приходит домой. Стучит в дверь.
Жена открывает дверь, молча подает в руки подушку и посылает спать на сеновал.
Через полчаса опять стучит в дверь:
"дай одеяло - холодно." Еще через полчаса стук в дверь:
"дай хоть щетку - руку положить некуда."
- Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске.
- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!
Вовочка говорит маме:
- Мама, а ты, оказывается, обманщица.
- Почему, Вовочка?
- Ты назвала маленького братика ангелочком.
- А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек.
- А вот и нет!
- Почему?
- А я его выбросил с балкона - и он не полетел! Вернее, полетел, но только вниз.
- Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!!
- Аллах акбар.
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
В офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили поразвлечься.
Один из них добровольно согласился постоять на шухере на случай появления шефа.
Через некоторое время на расстоянии появляется шеф, часовой оповещает других сотрудников,
шеф это замечает и вызывает часового на ковер. Вне себя от ярости шеф высказывает ему:
- Я вызвал вас не потому, что вы стояли на стреме.
Это как раз отличный пример работы хорошо сплоченной команды.
Но вот что мне не понравилось,
так это то, что вы оповестили всех о моем появлении изображая свинью!
На стройке один здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера,
предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжелый предмет
и т.п. Тут одному опытному строителю хлипкого телосложения это все надоедает,
и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжелое целых 50 м,
а ты не провезешь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!
- Рядовой Сидоров! Бросьте гранату!!
- Не могу! Люблю я ее!!
Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства,
сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
13 ПРИКОЛОВ:
Объявление:
Куплю антивирусную базу против агента Смита. Дорого.
Нео.
Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео.
- Руки! Я сказала уберите руки!! Я сама ртом все сделаю!!!
Половая жизнь мужа и жены - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.
Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.
Мужчина-гинеколог - это профессия или хобби?
Загадка:
Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость? Ответ: Пакетик с чаем.
Новость:
Найдено лекарство "Виагра для женщин". Оно называется деньги.
Наконец-то он завоевал сердце принцессы.
В прошлом году он уже завоевал ее печень и селезенку.
- Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа.
Нельзя судить о женщине по тому, что она говорит:
это было бы слишком несправедливо по отношению к ней.
- Что может летать на глубине 2 километра?
- Муха в подводной лодке.
Автоответчик в психушке:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и
чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите
справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно
ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала...
или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку,
так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее,
так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Лежат на столе фломастер и карандаш. Фломастер:
- Смотри, какой я модный, яркий, пластмассовый...
- Да! Зато у меня подружка точилка!!!
Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку, трахнул.
Ей так понравилось, она спрашивает:
- А еще можешь?
- Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся
и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:
- А еще можешь?
- Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул.
Через 40 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось и т.д. всю ночь.
Утром мужик проснулся, трахнул ее еще раз и говорит:
- Уходи, мне на работу пора.
- А зачем нужно было за член двумя руками держать?
- Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрешь что-нибудь!
Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка.
Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину.
И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!!
Лето - пора экзаменов и дипломов. Встречаются двое:
- А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила!
- А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил!
- ???
- Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы, - ЗАКОНЧИЛ.
Машины для гаишников, как женщины.
На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.
Путь к сердцу женщины не должен лежать.
1 апреля...
А Вы уже написали на дверях ваших соседей праздничное слово "хYй"?
Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником.
Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.
Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
- Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины,
посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд мужчин?!
- Вибратор.
- Что такое футбол?
- В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить...
Это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем
и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Новость:
Россия наконец-то решила проблему с Калининградской областью:
пассажиров теперь будут пускать по трубопроводу.
Дальше.