|
Старший: - Ндаа... Средний: - Да уж не мешало бы... Младший: - Ну че - я сбегаю? Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж. Студент спрашивает декана: - Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать? - А теперь вам нужно пройти медкомиссию. - Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов? - Конечно. - И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся? - Обязательно. - И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так? - Согласна. - Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба! - Что лучше, Фанта или пиво? - Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты! Плакат в небольшом придорожном кафе: "Водитель! Вспомни, сколько раз ты нарушал, и тебе ничего не было. Так выпей и закуси!" Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года. Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих! Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат BMP и ее фотка весит 16МB, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00. Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку? Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 млн. лет назад орбита луны была в десяти метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайне мере больших. Совсем плохи дела у Бритиш Петролеум, если Алсу уже в Лондоне поет. ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ: Сидят саксафонист, гитарист и скрипач после концерта, пьют. В процессе выпивания разговор плавно перешел на обсуждение достоинств своих инструментов. Саксафонит: - Не, мужики, фигня ваши балалайки. Я когда сольную партию исполняю, дак девченки сразу течь начинают. Гитарист: - А вот когда я сольную партию исполняю, дак зал ревет и девченки сами на сцену лезут. Скрипач: - Да это все ерунда, вот когда я си-бемоль в верхней актаве беру, дак слышу как в зале целки лопаются. Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха: - Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой! Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость. Врач осматривает его и спрашивает: - У вас случайные связи бывают? Мужик отвечает: - Бывают. Но только со своей женой! Научись говорить "Нет!", когда тебе предлагают презервативы без секса. Буратино - Муму: - В трудную минуту держись за меня, не пропадешь! Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается. Голос ди-джея: — Владелец "Мерседеса-600" номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка. В тот день, когда дочка получила права водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье. - А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка. - Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью! Каждый папуас вправе избирать и быть избранным на ужин. Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф! Американская армия закупает 25 тыс. боевых свиней для патрулирования и охраны важных иракских объектов. Эта методика должна полностью исключить возможность терактов, если только удасться найти компромис с украинским контингентом. - Девушка, я могу научить вас искусству любви. - И сколько вы намерены потратить на мое образование? - Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный! - Да ты что?! - Да! На морозе лизнула - язык прилип!! Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень: - Ну продал я... продал я компьютер! Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"? Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает - значит, насильник нравился ей больше вас. С БОРОДОЙ: Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: - Доводи до двух! Бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!... Один, мечтательно глядя в окно: - Снег падает... Секундная пауза... - Продавай!!! Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара. - А давайте еще и от наводнения? - Зачем? - А вдруг с первого раза не получится?! - А моя мама, когда я женился, свинью заколола. - На свадьбу? - Нет... психанула. Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает: - Сладкое уважате? - Нет! - Мучное кушаете? - Нет! - Ну хоть что-нибудь Вы любите? - Баклажаны. - Так вот, вам их нельзя! - У Ивана Семеновича явно повышенное давление! - Почемy ты так решил - ты ж не доктор? - А на нем комары взрываются! Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь: - Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара... - Тук-тук! Откройте, милиция! - А нафиг вы там закрылись? Умер мужик. Но вдруг через 5 минут воскрес. Говорит: - Мне Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад. - Ну как там, в аду?! - А там такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные. - И они ничего взять не могут? - Могут. - А что тогда?! - А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение. - Да... а в раю как? - А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся. - И что, тоже голодными сидят? - Нет, они кормят друг друга. - Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК. Сидим в баре, пьем пиво. Разговор идет о женщинах. Один из нас, обращаясь к остальным, задает вопрос: - Интересно, а когда женщина узнает, что она беременна? Второй, меланхолично сдувая пену, отвечает: - Когда уже поздно. Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома. Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами. Жириновский - сын юриста. Хакамада - дочь самурая. Шандыбин - внук Фантомаса. ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ: - Я жениться хочу. - Так женись, кто тебе не дает? - Никто!!! Едут два обкуренных в нулину наркомана на велосипеде. Через некоторое время велосипед наезжает на кочку, резко подпрыгивает и останавливается. Первый нарк (испуганным голосом): - Где мы? Второй: - Кто здесь? Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках: - Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться! - Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?! - Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил все-таки!! Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. - Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана. - Извините! - поспешил сказать англичанин. - Дзынь!! - ударилась ложечка у француза. - Извините, - сказал тот. Русский: - Тысяча извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь... - Мама, говорю тебе, ну она же меня совершенно не слушает! Мало того - она сама ни одного слова не говорит! Мама, я так больше не могу... Что мне делать?! - Перестань ныть, капитан, и иди продолжай допрос! Умирает программист. Попадает в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: - Спрашивай, чего хочешь, на любой вопрос отвечу. Такая вот золотая рыбка с крыльями. Программист сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: - Да это же винда! - Ну да, а ты чего хотел, Нетварь, что ли? И пятый сиквел сервер базой данных? - Ясное дело. А софт на каком-нибудь бэйсике написан? - Не на каком-нибудь, а на вижуал. - Так оно все, небось, глюкует страшно? - А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся. Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котел и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущенный Брежнев: - Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать? Отвечают ему черти: - Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит. - Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка! - Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить! - Стало быть, пить будете? В Израиле Сара Моисеевна в гневе залетает в квартиру Соломона Абрамовича: - Соломон Абрамович, вы-таки портной? - Да. - Ну вот и зашейте попу вашей кошке, она мне под дверь какает! Два подростка беседуют: - Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках. - Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: "У вас перчатки резиновые есть?" Они говорят "нет". Тогда ты и говоришь: "Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть". Понял? - Понял. - Ну тогда иди, попробуй. Через несколько минут тот возвращается смущенный: - Ты будешь смеяться, но у них были перчатки. Теперь мамаши пугают своих детей так: - Будешь плохо себя вести - отдам тебя Майклу Джексону! Лучше средства, чем минет, от беременности нет. В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки. Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мyжа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т.д. И говорят: - Что емy передать, когда мы его разыщем? - Передайте, что моя мама решила не приезжать. Последний звонок: - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки! - Профессор, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги! Дед говорит внучке-студентке: - В мое время девушки еще умели краснеть! - Представляю, что ты им говорил! - Какая наиболее частая причина разводов? - Когда жена разводит ноги, а муж – руки. - Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? Говорит король китайцу, немцу и русскому: - Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены дам и полцарства. Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: - Нет, не понравился. Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: - Нет! Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нету ее час, два, сутки, недели. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает: - Дочка, выходи! - Счас, папа, последнюю газетку дочитаю... Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина: - Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! - Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор... - Я не об этом! - Постель не первой свежести! - Вы на что намекаете? - Я совсем не намекаю! - Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает! - Да у меня и в мыслях ничего небыло! - Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! - Что все? - Вы меня изнасилуете! - Вы ненормальная? - Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент! - Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать! - Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать? - Почему? - Потому что у меня предчувствие! - Оно обманывает! - Предчувствие меня еще ни разу не обмануло! - А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста! - С такой высоты довольно легко упасть! - Я не упаду, я привяжусь! - Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь! - Я отвяжусь! - Мазохист какой-то! - Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! - Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе! - Проводника нет на месте! - Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно! - Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно? - Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно! Если правильно наступать на грабли - это даже может приносить удовольствие. Разговаривают два мужика: - Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу? - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны! Дети разговаривают в детском саду: - Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната! - А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед! - А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа! Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребенок! Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю! В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад. Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows. Требования: блондинки. Если нельзя грязно выругаться, остается только чисто материться. ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать): Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась. - А что? - А он из командировки суточных не привез. - Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла. Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит: - Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный... А тот ему: - Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!!! Когда по телевизору с помощью какой-то голубой жидкости испытывают женские прокладки, то тут все понятно - голубая кровь символизирует благородство. Но что имеется ввиду под голубой жидкостью для испытания детских подгузников? Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит Вы стали женщиной. МАТЕРНЫЕ: Мама повела Вовочку в поликлинику, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола, как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: - Пизда, ты че сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы. Как-то петух пожаловался ослу: - Что-то разочаровался я в курах! Скучные, зерно целый день клюют, все разговоры только о яйцах, цыплятах да зерне! - Хм! Интересная мысль! Пожалуй, я тоже разочаруюсь в курах! - А ты-то с чего? - Если я разочаруюсь в ослицах, я получу копытом в лоб! Так что разочаруюсь-ка я лучше в курах! Двух аристократов приговорили к смертной казни. Настал их последний день. Они стоят перед палачом. Один говорит другому: - Какая неудобная ситуация! Я даже не знаю, сколько нужно ему дать на чай. Создана служба технической поддержки нетрезвых пользователей. Служба поддерживает пользователей, пытающихся дойти до компьютера. В древние времена в хоккей играли топорами. Поэтому опытные игроки на матчи не приходили. Самые веселые существа в мире - это крокодилы и начальники. Они смеются над нами до слез! ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать): Запись на автоответчике: Мамуля, я сегодня задержусь. Меня к себе пригласил какой-то симпатичный парень. Водку не пьет, презервативами пользуется! Группа ученых выяснила, что компьютерные вирусы рождаются от виртуального секса. - Взял на пробу соус "Тысяча островов". - И как? - Представляешь, двух не хватает. Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор". Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне: - Ты меня не узнаешь? - Нет. Амбал, доставая нож: - Богатым буду. Уникальные предложения сотовой связи: Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е. Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е. Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е. Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е. Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е. На самом деле, бог послал евреев не в пустыню! Вначале - под ними было море. Абсолютно бесполезное, дешевое море. Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи... У каждого народа свои Церетели. ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать): - Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям. - А почему? - Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате. Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее IP-адрес, но услышав, что IP-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям. Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно. Для зачатия ГАИшника необходим презерватив в полоску и английская булавка. Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму. МАТЕРНЫЕ: Катится по пустыне кубик-рубик, навстречу ему колобок. Колобок его спрашивает: - Ты кто? - Я кубик-рубик. - А я что, по-твоему, шарик-хуярик? Политкорректность - элементарная боязнь получить пизды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства. Правительство Москвы заявило: - Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде! В среду, 25 мая главный ситх страны Чубайс переманил-таки половину москвы на темную сторону силы. После песни "Уси-пуси" возникает вопрос: как язык Пушкина и Достоевского оказался во рту у Кати Лель? При постоянном повторении не теряет смысл только мат. Он длинно выругался словом из трех букв. Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника. "Фанта. Вкус апельсина." До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия! ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать): Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей он?! Отец - сыну: - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!! Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. - Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. - Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли. Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь? Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков. Одна подpуга жалуется дpугой: - Пpедставляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? - Зачем? Ему навеpняка и так известно. Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... деток мало, а елка большая. - Ты чем такой озабоченный? - Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы... - Так у тебя что - круглая дата? - Нет, у меня жена - круглая дура! А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые! Привилегии российских чиновников следует сильно сократить! А то губернаторы скупят всю английскую Премьер-лигу. ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать): - Катя, у тебя в детстве конструктор был? - Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания. - Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?! Криминальная хроника: Сегодня ночью было совершено дерзкое ограбление секс-шопа. Похищено товаров на общую сумму порядка двадцати метров! Реклама: Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зернышку... Вы бы знали, как мы заебались! Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. - Ой, кто это к нам тут ползет! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-А-А, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось. Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное маленький червячок? - ***, доктор! Я вам сеть прокладываю!! Одна тетка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской. И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом. - Представляете, - говорит, - сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт... И тогда я воззвала к Всевышнему: Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак - например, сделай так, чтобы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось... через восемь кругов...! Мужики во дворе забивают "козла". К одному из них подходит дамочка: - Петенька, Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть! Мужик, не отрывая глаз от домино: - Угу. - А помнишь, как мы три года назад сидели на этой скамейке? - Угу. - А помнишь, ты еще просил выйти за тебя замуж? Мужик, продолжая следить за игрой: - Угу, ну и че, ты вышла? - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект. Больше всего в жизни мужчина боится проснуться до того, как его жена накрасится. Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то, что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бессмертный? В кун-фу наибольшей популярностью пользуется школа аиста. Бойцы этой школы приносят детей. В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера. Выведена новая порода страусов. В момент испуга они не только засовывают голову под землю, но и спокойно там питаются кротами. У операторов UМС самое большое покрытие в Украине. Их покрывают матом 90% абонентов. - Сынок, ты в Москве, когда поступишь, девочками не очень увлекайся. - Как можно, папа. - Как можно, об этом я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся. Что подразумевала молодая женщина в телерекламе о мыле, когда проиносила фразу: - Моя мама всегда говорила: "Не бери в рот грязного". Программист получил премию и решил потратить на новый компьютер, но жена решила по-другому: - Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать - я не могу даже кончить на этих матрацах. - Ты что, дорогая, я как подумаю, сколько это стоит - я даже начать не смогу. На платформе метрополитена стоит мальчик и задумчиво бормочет: - Что думал, что вышло... Что думал, что вышло... Подходит его друг и спрашивает: - Что думал? Что вышло? Мальчик отвечает: - Когда папа с мамой расходились, я думал, что останусь с папой. Папа молодую приведет - то папа будет ее, то я, то папа ее, то я... А вышло - с мамой остался: мама молодого привела - то он маму, то меня, то маму, то меня... Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе: рост 2 метра, вес 145 кг. Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг. Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать. Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала. Из учебника физики за 8 класс, под ред. С.В. Громова. Задача N.109. "В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка". Интересно - что они курят?!! Новость: Мадридский Реал покупает вратаря "Ярославского Шинника". На органы. Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит... И как эти темные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?! Должна быть в женщине какая-то загадка! Иначе чем объяснить ее способность все загадить? В последнее время участились случаи подделки голографических наклеек "народная марка". На подделках поднят вверх не большой палец, а средний. - Почему Россия проиграла Крымскую войну? - Потому что забыли главный тактический прием - отступать до Москвы. Корреспондент: - Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в принадлежащей к вам свободной независимой прессе? Березовский: - Кто платит, тот и заказывает музыку. Но если вы насчет обещанного на выходные дождя, то это не я диктовал! ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать): Очередь подошла к прилавку. Один камрад, подпирая пальцем очки к переносице попросил продавца: - Извините, не были бы вы так любезны дать нам одну бутылку водки и одну бутылку "Салюта"? Заранее спасибо. Продавец пошел за товаром, а другой камрад, с портфелем, обратился к первому: - Послушайте, Николай! А почему бы нам просто не взять две бутылки водки? Первый ответил: - Видите ли, Владимир... Чтобы вы&бать эту блядь - нужно, к сожалению, шампанское... На нудистском пляже две подруги: - Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки. - ? - Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелек! Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности. Но и для некоторых мужчин бывают свои исключения. Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками. Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка
заливается горькими слезами. |
