Малолетний шпингалет: - М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Мичман:
- Как корабль назовешь... Вот назвали бы "Титаник" - "Г*вно", глядишь, все бы и обошлось".

Жили муж-алкоголик и жена. Однажды жена говорит мужу:
- Еще раз напьешься - выгоню из дома.
На следующий день муж пошел и напился. Сидит с другом в пивной и говорит:
- Вчера жена сказала мне, что если я напьюсь, то она меня выгонит из дома! Что мне делать?
- А ты притворись, что читаешь книжку, когда жена пидет.
Муж так и сделал. Приходит жена домой с работы:
- Ты что делаешь?
- Ты что не видишь, книжку читаю!
- Придурок, закрой чемодан и ложись спать!!

- Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают.
- Дихлофос пили?
- Пил, не помогает.

Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает:
- Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.

Прапорщик:
- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым,
мне все-таки страшно, поэтому и не курю.

В детском садике:
- Заур! Ты опять небритым пришел?

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма.
Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема.
Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

После игры сборной России очень хочется что-то поменять!
Правильнее всего будет поменять гражданство.

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист.
Наконец-то эстонская сборная научилась бегать!

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение.

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

Шампунь для волос, крем для рук, мыло "яичное"...
А все остальное - вылизывать, что-ли?..

Особый шик по-российски -
приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить.
Оставьте их на память.

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!

- Что у вас с планом на будущее?
- А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
А настоящий еврей попросил бы:
- А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?

- Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу,
а у нас в календарях - с понедельника по воскресенье?
- Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом.
Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие "перепутал".

Когда девушка похожа на булочку - то хочется ее попробовать,
а когда она похожа на тесто - думаешь: сколько же с нее получится булочек?

Реклама:
Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам -
и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!

Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить
гостевые книги их дембельских альбомов.

- Что такое: зеленое в белых кружевах?
- ?
- Невеста.
- А почему зеленая?!
- Потому что змея!

Мама приходит домой и говорит своей дочке:
- У меня для тебя 2 новости, плохая и хорошая.
Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город.
Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад.

- Вася, чего ты боишься в жизни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов понятно, а темноты чего бояться?
- А знаешь сколько их в темноте может попрятаться!

Чертики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель",
АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин".

Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные письма.

Фальсифицированная губная помада -
самая распространенная причина рака пениса!

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Карусельщик был арестован за вращение малолетних.

Иди-ка ты к жене с таким букетом!

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет! (смущенно).
- Я первый!!!

На работе двое друзей обсуждают выходные:
- В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила! Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит?
- Нет.
- А-а, так ты тоже с ней пробовал...

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить,
иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из нее молоко.

Внимание мужчины!!!
Никогда, вы слышите, никогда не держите дома куриц, ведь они могут снести яйца!

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых,
девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

МАТЕРНЫЕ:
Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко.
Сморщеная попка, сморщеные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... Это ж ебануться!
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы.
Парик остается в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:
- Так ты еще издеваться, $ука, вздумал!

- Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бррр...
в смысле катались?

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

Один мужик говорит другому:
- Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
- Много вас было?
- Да, нет. Двое - я и водка.

В гостях:
- Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
- Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен:
существуют театры, кино, цирк, парки...

- Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?
- Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.

Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым:
– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не тр@хаю, и меня ничего не е*ет!

Сидит новый русский в баре за границей. Заходит еще один такой же и спрашивает его:
- Ты чего такой грустный сидишь?
- Да понимаешь, три часа уже у бармена прошу виски, а эта сволочь просто издевается.
- Да ты что? Ну я английский получше тебя знаю, пошли, помогу может.
Подходят к барной стойке. Первый НР обращается к бармену:
- Tell me wiskey, please.
На что бармен с невозмутимым видом поворачивается и говорит:
- Wiskey, sir.

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

Я обычно, как напьюсь
Головой о стенку бьюсь!
Толи вредно мне спиртное,
Толи просто - возрастное?

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми -
а все равно подпаивать придется.

Киркоров - певец, который матерится;
Шнуров - матерщинник, который поет.

Девчонки, мой вам совет, прежде чем соглашаться на тест-драйв,
убедитесь в серьезности намерений и платежеспособности потенциального жениха.

Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ... Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они - бригада молдаван!

Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма!

Вам нравится игра на аккордеоне? Вы любите ходить дома и по улице
в шерстяных носках и тапочках? Вскапывание грядок на даче для вас самое важное занятие? Тогда пришлите пустое SMS на короткий номер 9999
и выграйте кучу призов и суперприз - 10 килограммов манной каши!!!

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину -
просто пеDераст...

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире.
Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

Автоответ по электронной почте:
Здравствуйте.
Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что:
Я не нуждаюсь в увеличении члена.
Я не хочу учить английский язык.
Я не хочу поступать на какие-либо курсы.
Я не желаю покупать квартиру или мебель.
Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет.
Мне не нужен ремонт квартиры.
Мне не нужны грузчики и автодоставка.
У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.
У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.
Меня не интересуют новости вашего сайта.
Всем остальным я непременно напишу,
когда разгребу этот гребаный спам из своего ящика.

Мать ругает своего сына:
- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя постоянно лепить снеговиков и ставить их по всему двору. Вот и сейчас вход в гараж перекрыт!
- Мама, я не лепил никакого снеговика!
- А что же это, по-твоему, там прямо перед гаражом?
- Это не я!
- Ой! Надо же!! Это же мы осенью забыли деда занести в дом!!!

Девочке в школе сделали ежегодную Манту (туберкулезный тест). В связи с чем она была освобождена от обязанности мыть посуду (на время). Несколько дней спустя она, пытаясь выпросить новые послабления, заходит на кухню, где родители пьют чай, и с видом трагической актрисы выдает:
- Мама! Папа!! У меня манта чешется!!!
Хорошо, что чай уже остыл...

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня... Да пошел ты на х*й!!!

Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже??

Ловит старый еврей машину:
- Скажите пожайлуста, сколько стоит доехать до Деребасовской?
- 150 рублей.
- А если я возьму с собой Мойшу?
- 150 рублей.
Еврей поворачивается к Мойше и берет его под руку:
- Видишь, Мойша, Я же тебе говорил, что ты ничего не стоишь!

В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстегнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!

- Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом!

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой.
Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

Чтобы во время вашего отпуска, никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки,
чтобы хватило до конца отпуска.

После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.

Строго соблюдая в гостях правила этикета,
уйдешь злым, трезвым и голодным.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола...

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.
Осталось только найти жену.

Однажды некий ученик спросил у сэнсэя, почему на его черном кимоно столько маленьких рыженьких пятнышек.
- Блевал я, - ответил Учитель.

Один приятель говорит другому:
- Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели в баре? Так я с ней вчера познакомился.
- И как ты осмелился?
- Знаешь, два раза и очень неплохо.

Профессор на экзамене долго спрашивает студента и явно видит, что тот ничего не знает, но непонятным образом все время выкручивается. Наконец профессор сдается и говорит:
- Все, молодой человек, у меня вопросов больше нет.
Студент про себя бормочет:
- У меня ответов - тоже.
После этого он отдает на подпись зачетку и снимает очки, из которых тихо раздается: "Аварийное завершение программы Суфлер, аварийное завершение программы Суфлер...". То же самое раздается и из очков профессора.

- Да s$ала я на ваши тесты!!!
- Ну и сколько полосок?

- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

Сын подходит к отцy и пpоcит y него денег. Отец:
- А ты знаешь, что в твои годы Авpаам Линкольн cам заpабатывал cебе на жизнь?
- Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авpаам Линкольн был пpезидентом США.

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего -
она хочет показать, как у нее играют ягодицы.

Если бы известная скульптор Мухина вышла бы замуж за известного писателя
БLяхина, и у них бы родился сын, то он бы носил фамилию БLяхин-Мухин.

1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.

Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробьи. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту "Прима" без фильтра. Его ватник промок. Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню. "Тюк-тюк-тюк..." К нему подходят две женщины в трауре:
- Скажите...
Тюк-тюк-тюк...
- ... а можно ...
тюк-тюк-тюк...
- ... на памятнике...
тюк-тюк-тюк...
- ...выбить: "дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в наших горюющих сердцах"
тюк... - А мне пох*й, хоть "С Новым годом!"

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А х*ли... Муза, бLя...

- Але, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала пиZды!
Так вот - она в трубку не влазит... Ты приедь, а?!

Девушка: - Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять чем?!

Преподаватель на экзамене:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь.
Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

Девушка:
- Доктор, а доктор, и чего это Вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.

- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, Вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?

- Это был не Нескафе!
- Конечно, я же гречку варил!

Отмечая день всех влюбленных в сауне,
пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!",
а тот, кто последним кричит "пиZдeц!"

Программа передач:
15:00 "Девственница" 136 серия ...

Новость:
Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом...

В магазине продуктовом на ценнике: "Дед Мороз с шоколадными яйцами".

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.
К Дню Святого Валентина.

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

Завтрак съешь сам. Обедом поделись с другом. Ужин отдай врагу.
Следовательно, чтобы нормально питаться, минимально нужны две враждующие группы из двух человек каждая.