- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает:
- В лаборатории, в библиотеке...
Корреспондент все не отстает:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент: - ... путь к открытию супер-анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ.

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый.

- Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Так че, их надо еще и нюхать?!

Училка проверяет у детсадовцев домзадание:
"Описание домашних объектов религиозного культа". Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Китайская девочка: - А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
Еврейский мальчик: - У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на нее и громко кричит "О, Боже!"

- Почему люди больше любят сказки чем реальность?
- Да потому что в жизни сначала принцеса, а потом жаба.

Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала.

Отец по вызову.
Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

В США провели конкурс на самое замечательное животное.
Из соображений политкорректности победила зебра.

ПОШЛЫЕ:
Молодожены. Первая брачная ночь. Супруг комментирует:
- Первый нах!

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета.
В зале потрясенная тишина. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит:
- Слушай, мне так эта телка понравилась, хочу ее трахнуть. Посоветуй мне что-нибудь?
Водитель: - Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдастся.
Наступает ночь. Панк, переодетый в бога, идет на кладбище. Видит - у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит:
- Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне, и я прощю тебе все грехи!
Монашка: - Конечно-конечно, только давай в попку, я хочу умереть девственницей.
Случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит:
- А я - панк!!!
Монашка срывает маску: - А я - водитель автобуса!


Гей перед сном делает себе маникюр. Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и, удовлетворенный, отправился спать.
Наутро, потянувшись не спеша, бросает взгляд на руки - о ужас! Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось.
- Блин, опять ночью чесался!

Гей заходит в магазин джинсов:
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Гей уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю. Через неделю только гей на порог, все продавцы хором:
- У нас только голубые! Голубые!! Голубые!!!
- Ах повторяйте, повторяйте...

В общественном туалете:
- Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

МАТЕРНЫЕ:
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хуя себе...",
то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Хуй вам!".

Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось.


В одном из минских вузов был преподаватель по фамилии Никель. И к нему на зачет приходит некая девица, на занятиях сроду не присутствовавшая. Трудно получить зачет у преподавателя, которого видишь первый раз в жизни. Вопрос к сокурсникам:
- Как имя-отчество Никеля?
Сокурсники - люди добрые (и веселые), говорят. Студентка:
- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачет...

Сидят на дереве около речки два наркомана. Сидят они обкуренные и кайф ловят. И вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский. Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они (хором): - Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... бульк, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, клянемся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!

Заходит новый русский в аптеку:
- Хлеба.
Аптекарша растерянно:
- Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
- А по барабану! Хлеба давай!!
Короче кое как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок. Тут как по часам заходит НР:
- Молока!
- ??? Но вы же два дня требовали хлеба!
- Хлеб уже в библиотеку завезли.

Мальчик - проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!

Решил Путин пойти дальше чем Ющенко и выжить всех ментов. Вызвал Фрадкова:
- Давайте им урежем зарплату!
Через месяц интересуется: - Ну что, разбежались?
- Да нет работают!
Тогда решил убрать все льготы. Через месяц интересуется: - Ну что, разбежались?
- Да нет работают!
- Давайте тогда перед входами в райотделы поставим платную вертушку и пусть платят за вход на работу.
Через месяц интересуется: - Ну что разбежались?
- Да нет, работают!
- Как???
- Гаишники платят, а остальные в окна лазают!

Русский латышу говорит:
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят.
- О! Наконец-то!!
- Нейтронную бомбу испытывать будут.

Поле сражения. Среди дымящихся воронок бредет уцелевший солдат. Вдруг солдат слышит из воронки:
- Браток, помоги!
Глянул - лежит мужик без ноги, без руки, живот распорот и голова разбита. Вобщем не жилец.
- Чем же я тебе помогу?
- Добей, браток!
Солдат наводит на беднягу автомат и выпускает в него очередь, поворачиваеться, уходит и слышит из воронки:
- Спасибо, браток!

- Что надо сделать, чтобы день ВДВ прошел спокойно?
- Назначить его на 25 июня... Может, хоть толпа пьяных выпускников остановит это безумие.

Филипп в переводе с греческого означает "любящий лошадей".
Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.

На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.

Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции!

ПОШЛЫЕ:
Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав загород таксист говорит пассажирке:
- Знаете, вы уже третья беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
- Но я не беременна.
- Так мы же еще не приехали.

- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!!

В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор:
- Раздевайтесь.
- Зачем?
- Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся. Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Я угольщик, куда уголь разгружать?

- Ну и расклад! Такого я еще не видел! - удивлялся преферансист,
просматривая порносайт.

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими отсюда последствиями.

МАТЕРНЫЕ:
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В пизде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и блядями питается!

Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница:
- У Вас художественная литература есть?
- Есть.
- А классика есть?
- Есть.
- А перечислите, пожалуйста, все, что у Вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!

В кабинете Ленин пьт чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский:
- Владимир Ильич, что же вы чай в прикуск-то пьете, есть же песок?
Ленин: - Больше не растворяется.

Отец проверяет у сына дневник. Ужасается и говорит:
- Так... Двойка за диктант!!! Ну как, как можно в слове "еще" сделать три ошибки?
- Написать "Ишо".

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть.


- Вам художник нужен?
- А вы в каком жанре работаете?
- В жанре станковой живописи.
- Отлично, берем! Будете у нас станки красить.

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

По зрительскому интересу у фехтования не было бы конкурентов,
верни они правила 400 летней давности.

- Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги!
А так просто по пустой коробке настучали!

В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие родители назвали его "Последний". Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый.
Этого назвали "Постскриптум".

ПОШЛЫЕ:
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лелик. Уезжает в командировку и говорит жене:
- Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни "Лелик ко мне".
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: - Лелик ко мне.
Прибежал Лелик. Трахает час - ей нравится. Трахает два - жена еле живая, а как его остановить не знает. Высовывается в окно там дворник - Михалыч. Жена:
- Михалыч, крикни "Лелик ко мне", бутылку дам.
Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки, смотрит - двор пустой и только прижавшись к дереву стоит дворник с ружьем. Муж спрашивает:
- Михалыч, а где все?
- Не знаю где все, но Лелик где-то рядом!


На улице идет опрос:
"Что бы вы сделали в первую очередь, если бы вас выбрали президентом".
Мужик отвечает: - Пригласил бы на работу Монику Левински.

Если единица измерения физической силы - Ньютон,
то единица измерения силы ума должна быть Тайсон.

Реклама:
Парень: Девушка, чай с лимоном хочешь?
- Ты не устанешь?
- Не устану. А ты не захлебнешься?

МАТЕРНЫЕ:
Собрал бог русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать.
Прыгает американец: - Beer!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров. Прыгает японец:
- Computer!!!
И становится копмьютером. Русский долго собирается с силами,... прикидывает,... разбегается,... спотыкается...
- Бляяяя!!!

Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс. Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и хотят заправить свою машину. У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
- Эй вы, на уазике - в очередь!

- А моя собака вчера из дома ушла.
- Куда?
- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.

Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку.
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.

- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?? Хочешь???
- Мам, ты чего?!

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

- Холодно-то как! Когда же включат отопление?
- Все строго по инструкции. Отопление включат, когда среднесуточная температура вашего тела опустится ниже +8 градусов Цельсия.

- Что такое наглость?
- Прийти в пожарное депо и предложить горящие туры.
- А что такое профессионализм?
- Продать там тур в горячую точку.

Зря народ потешается над блондинками. Их мозг гораздо совершеннее этих тупых компьютеров.
Он способен обрабатывать и передавать информацию на уровне нано- и даже пикобитов!

Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от вас пахнет!!!

В словосочетании "заВОДсКАя жизнь" как то сам собой появляется алкоголь.

Родила царица в ночь
Коле - сына
Толе - дочь.

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

На балу поручик Ржевский будучи изрядно пьян выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть ширинку. К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс.
Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?!

Новые презервативы с запахом жженой резины.
Почувствуйте себя мачо.

МАТЕРНЫЕ:
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.

Летит орел. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Че сука пасешь? За дорогой следи!

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это...

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

У известного мага спрашивают:
- Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам это удается?
- Естественно, приходится делиться с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся.

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! В зале есть пекарь?

Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом и долгом пути к успеху и многомиллиардному состоянию.
- Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый компьютер, потом еще два, затем десять... Для своих ЭВМ я разработал первую операционную систему Windows... А потом как-то ночью ко мне явился дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет платить мне по одному центу.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Теперь понятно, почему у "Мегафона" такая плохая связь.
Основное направление его деятельности - это торговля арбузами!

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила,
потом сумку открываю - сидит.

Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику" официальным вызовом в США?

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане.

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя нашей лотереи! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала.
Счастливого пути, дорогой товарищ!

ПОШЛЫЕ:
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

- Какую я вчера красотку снял! Блондинка, ноги от ушей, груди как дыни...
- Погоди, погоди... Это ты про эту кривоногую, лысую шмару, с высящими до пупа сиськами, что выскочила сейчас из двери?
- Знаешь, вчера твоя жена тоже меня всю ночь убеждала, что рога – украшение мужчины! Но вот я так и не вижу, чтобы ты сильно похорошел!

- А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток?
- Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться пИсать попой!

- Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами.
Вчера рассматривал свой член. Чего-чего, а глаз там точно нет!

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Если вам предлагают гибкий график работы,
то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.

Гроссмейстер сходил слоном - сантехника захлебнулась.

МАТЕРНЫЕ:
Советские времена. Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат:
"Сегодня день культурного обслуживания!"
- Вот гады! целый год измываетесь, хамите... сейчас я поиздеваюсь!
Подходит к продавцу, ипросит сто грамм колбасы. Просит порезать, говорит, что колбаса очень жирная, просит другую порезать, потом сыр и т.д.
Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может - день культурного обслуживания! Продавщица не выдержала и убежала в подсобку. Через пять минут выходит грузчик, галантно снимает кепку и с легким поклоном говорит:
- Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на хуйс. Не угодно ли с нами?


Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А почему ты сгоревших кидаешь?

Трое выпивают. Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый: - Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

Реклама Blend-a-med:
- Что лучше, зубная паста или пиво?
- Конечно-пиво!, ведь его так приятно пить с друзьями. Но разве вы когда-нибудь чистили зубы пивом?
- Blend-a-med. Совсем другая тема!

Реклама:
- Дорогой где ты был?
- Бегал.
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

Ученик - отцу:
- Математичка назвала меня полным нулем! Папа, а что такое нуль?! Это обидно?

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!

В магазине:
- Дайте мне крысиной приправы.
- Может, крысиной отравы?
- Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишко расточительно.

Крик в районе железнодорожной станции:
- Кто-нибудь!!!... Помогите!!!
Подбегают два студента:
- Что такое?!
- Помогите вагон разгрузить!


- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив, или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле, депутат, или просто телевизор смотрите?

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит, как настоящий плейбой, а не плебей.

Босс крупной корпорации отчитывает менеджера:
- Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло наоборот. Как можно держать в компании человека, который хочет сделать одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я вас все равно уволю.
- Абсолютно с вами согласен шеф. Нельзя работать с людьми, которые хотят сделать одно, а у них получается другое. Но у меня это в первый раз. Представляю, что вы сделаете с тем, кто четыре раза пытался бы сделать что-то, а у него выходило бы прямо противоположное.
- Я бы его лично выкинул в окно.
- Не сомневаюсь шеф, кстати вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась четвертая дочь... поздравляю.
- Спасибо дружище за поздравления, иди работай.

Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю.

ПОШЛЫЕ:
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

- Негодная девчонка! Говорят, ты вчера на пляже делала Федьке минет?!
- Да ты что, мама?! Его за член укусила змея, и я отсасывала яд!


Экзамен по анатомии. Студентка:
- Внутренним половым органам мужчины относятся: член, ...
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится провалить экзамен. Берет билет - и о, радость! Легкий вопрос: "Строение полового члена". Практически уверена в успехе. Подходит к профессору, подает билет, начинает излагать:
- Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров...
Профессор слушает и комментирует:
- Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером - просто повезло!

Грузин приходит на прием к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает:
- Вот так вам больно?
- Нэт.
- А так?
- Слушай, доктор, давай перейдем на "ты"...

Девушки! Я хочу вам рассказать о новых прокладках.
Они еще больше впитывают выделения и благодаря экстракту ромашки еще больше удаляют неприятный запах и бактерии.
Теперь можно не беспокоится о комфорте и неприятном запахе.
Ну а лучше всего девушки – сходите к венерологу!

Фирмы "Нокиа" и "П&Г" разработали подарочный комплект: новая модель мобильного телефона с упаковкой тампонов "Тампакс", в которые встроен виброзвонок.
Теперь даже звонок от вашей свекрови доставит вам неописуемое удовольствие!!!

В России, помимо дураков и дорог, появилось еще три беды:
месячные, кариес и грязный унитаз!

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

МАТЕРНЫЕ:
- А какая разница, "пидар", или "пидарас"?
- Ну примерно как "летчик" и "летчик ас".
 

"... теоретически же котенку следует перед сервировкой голову поплющить молотком, а клюв оторвать плоскогубцами...".
Р.S. Речь идет о кормлении их куриными головами.

Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.

Летит барон Мюнхгаузен на ядре и думает: "Ни фига себе, в кегельбан поиграл!"

Попав на зону, рецидивист Сидоров обнаружил, что она оффшорная.

"При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление."

ПОШЛЫЕ:
Преуспевающего бизнесмена спрашивают:
- Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас преследовали?
- Понимаете... удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал усиленно ее трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое удовольствие.

Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть какую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, перевели его учиться в мужской интернат.
Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и, забывшись, он говорит Вовочке:
- Смотри, какие классные телки!
На что Вовочка отвечает:
- Это фигня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у водителя!

- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом,
чем просто предложение заняться сексом.

В связи с объединением Красноярского края и республики Адыгея в составе Российской Федерации образован новый субъект - Красногейский край.

Шведский стул - это последствие шведского стола.

Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом
"Связь - говно, зато канал широкий".

МАТЕРНЫЕ:
Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил зарплату. Один говорит:
- Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее - и хоть бы что, никакой реакции!
Второй:
- А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше - и ничего!!!
- Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения,
поздравила... позд... по... ах ты, блядь!!!

В связи с успехом сериалов солдаТЫ, турисТЫ и студенТЫ,
руководство RenTV решило снять еще один сериал. О жизни депутатов. МандаТЫ.
 

Папа просыпается на утро после пьянки, сушняк, голова болит - ужас! А воды, как назло, в доме не оказалось, тот зовет сына:
- Вань, сходи, купи водички, побыстрее, а то сушняк горло сводит!
Ушел сын, час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит:
- Знаешь, пап, воды небыло, вот на, я тебе крекеров купил.

Возвращаясь из гостей, жена возмущенно выговаривает мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее "ля", завопить:
"Кто сел на собаку!"

- Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться. Я женат.
- Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали твой Мерс!!

В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает:
- Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?
- Газонокосилками не торгуем!

Мюллер:
- Штирлиц, вы любите Вагнера?
- Да нет как-то больше Таривердиева!

- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в пиcсуар.

- А у вас есть рецепт кока-колы?
- Да ты че, она без рецепта продается.

- Я не могу дать вам отпуск пять дней - тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лоттерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет.

Объявление:
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.

Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да... а какая красивая собачка его принесла.

Пятилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой что ли, козел?

Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит:
- Не дай Бог так оголодать!

- Ты жену свою любишь?
- Если б любил - разве бы я трахал ее так часто?!

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.

Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
И т.п. Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

На берегу реки сидят три поросенка и пьют водку. По реке на лодке плывет волк. Причаливает к берегу, подходит к веселой компании и спрашивает:
- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже доплыл!

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из-за стенки:
- Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!!

Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное.
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Отец с сыном решают задачку:
- Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?
- Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
- Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно - два пузыря, этой фигней тут с тобой не занимался бы.

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов.
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну.

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
"Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал - и вообще впервые их видит.

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

ПОШЛЫЕ:
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит...

Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в интернете - китайцы размножаются!

Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе,
потому что часто ходила к директору на ковер.

Найден мальчик, воспитанный сталактитами, - он медленно растет на потолке и на всех капает.

МАТЕРНЫЕ:
Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским. Ржевский:
- Странно, почему беседки называются беседками, а не иначе?
- Оттого, что в них, как правило, беседуют.
- Нет, Наташа! В них, как правило, ебутся.
 

Звонок злобного юзверя сисадмину:
- Не могу войти в систему.
- Пароль правильно набираете?
- Да, конечно, пять звездочек.

В филармонии во время концерта из партера кричат:
- Доктора! Есть доктор!?
С балкона:
- Я хирург! Что случилось?
- Коллега! Какая прекрасная музыка!!

- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени.

Ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет.
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну морду набить, что ли.
- Телевизору?

- Я вчера жену попросил шарф связать - "Спартак - чемпион!".
- И что?
- Да она двух слов связать не может!

- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!

- Почему во Вьетнаме померло столько негров?
- Когда сержант кричал "Get down", они все вскакивали и начинали танцевать.

Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а оно не лечится!

Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте.

Американцы думают, что если говорить помедленнее - то все понимают английский.
Русские думают, что если они будут громче говорить по-русски - то американцы их тогда начнут понимать.

Олег Павлович приходит домой в третьем часу ночи. Его жена не спит и настроена весьма решительно:
- Ну где тебя черти носили?
- Видишь ли, дорогая, - начинает оправдываться он, у меня сегодня был предварительный прогон нового спектакля, потом исполнительница главной роли предложила зайти к ней домой. Там мы выпили по коктейлю, потанцевали... Ну, и сама знаешь, как это бывает, я оказался с ней в постели...
- Не смей мне врать, подонок! - прерывает его жена. - Я все знаю, ты опять играл в этот противный преферанс с друзьями.

- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует чувства от начала и до конца.

- Где у вас включается свет в женском туалете?
- Рядом, в мужском.
- А где же тогда включается в мужском?
- А на кого там смотреть.

МАТЕРНЫЕ:
Русский и словак. Русский:
- Как у вас называется то, что надевается на хуй?
Словак: - Презерватив.
Русский: - Как поэтично. А у нас просто пи*да.

А знаете ли, вы какое страшное значение имеют на английском языке слова
"юрфак" и "химфак"?

Протестанты спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

Гаишник расспрашивает водителя, только что совершившего наезд. Водитель пытается оправдаться:
- И тут этот козел ка-ак выскочит на дорогу! Я сразу ка-а-ак... это...
Гаишник:
- Засигналил?
- Нет! Это...
- Закричал?
- Да нет! Это!
- Затормозил?
- Да нет же! Это! А-а! Протрезвел!

Русский приезжает к своему другу - чукче. У того новая стиральная машина. В баке - вода, белье, жена руками его стирает.
Русский: - Ты читал инструкцию? Тут же написано, что она заменит тебе жену, только ее включить нужно!
Чукча: - Конечно читал.
Нажимает кнопку, жену затягивает, делает из нее фарш.
- Хорошая машина, однако пятую жену мне заменяет!

- Скажите, в вашем отеле есть приведения?
- О да. У нас есть Черный постоялец. Поздно ночью он неслышно идет по пятам припозднившегося одинокого жильца, потихоньку догоняет его и неожиданно кладет руку ему на плечо. А потом говорит мрачным голосом...
- Отдай мое сердце?
- Нет, "Ара, слюшай, не знаешь где я живу?"

- Да, знаю, что восемнадцать. В двадцать буду.
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда из армии вернусь.

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

- Почему крокодилы не летают?
- А вы наших стюардесс видели?!

Если вдруг теща назвала тебя сынок - значит,
скоро придется тащить очень много х*йни на дачу!

Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся.
Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: "- Ау!"

Ищу престижную работу, квартиру, машину, дачу, яхту.
ps: После свадьбы отдам.

Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит
от аэродинамики вашей картошки!

Два этических вопроса.
1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну, а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!

Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?

Желанья мои просты:
Есть сосиски, пить виски и переспать с Фриске.

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.

МАТЕРНЫЕ:
Урок русского языка. Учитель диктует диктант:
- Жаба прыгнула в половую щель.
Вовочка: - Га га га!
Учитель: - Завтра папу в школу!
На следующий день приходит папа, учитель ему расказывает всю эту историю, папа тихонько опускает очки и говорит:
- Жаба в пизде, оригинально!

Говорят, ты со своей сварливой женой разводишься?
- Да, вот уже разводной ключ домой волоку!

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!

Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Китаец, что ли?

Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. По закону его выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
- Мужик, ну ты хоть скажи, при чем тут бананы?
- Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка.

Парень наткнулся на берегу на кувшин, в нем естественно джинн и 3 желания:
- Хочу быть здоровым!
И получил медстраховку "все включено".
- Хочу много денег!
И получил 10 лимонов $ в банке.
- Хочу чистой любви навсегда!
И получил... автокатастрофу в конце свадебного путешествия.

- У нас вы можете купить "Ладу" по цене завода!
- Идите нах! Я лучше завод куплю!!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.

В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне тоже энергия есть.

Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь, расстояние и высоту.
А наш человек должен учитывать еще и поправку на пиво.

Есть три способа закадрить девушку. Это деньги.

В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 т. долларов стоит.
Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.

Грязные выборы - это когда в избирательную урну хочется плюнуть.

ПОШЛЫЕ:
- Мама, седни я ужо не девушкой стала.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "седни" и "ужо"!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

Приходит проститутка в ГАИ и говорит:
- Слышь, майор, мне права нужны!
- Какие тебе еще права при твоей-то профессии?
- Как какие? Категории "Б", конечно!

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе.

- Чем отличается фазан от фасоли?
- Фазана сначала стреляют, потом едят, а фасоль сначала едят, потом стреляют.

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.

Он признался ей в любви в особо извращенной форме.


Две женщины разговаривают:
- Вчера открываю шкаф, а там мой шерстяной пиджак моль проела.
- Это еще ничего, вот у меня был конопляный, так его мой сынок весь скурил.

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты.

 Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

Депутатская Волга на светофоре врезается в Джип. Из Джипа три амбала вылезают.
- Ты кто такой?
- Я депутат, и лицо неприкосновенное.
- Ну может лицо и неприкосновенное, но задницу мы тебе прямо тут распинаем!

Американец взвешивается на автоматических весах, которые еще и гороскоп на карточке печатают.

Его жена выдергивает карточку.
- Джон, здесь написано, что ты умен, красив, богат и нравишься женщинам...
Переворачивает карточку.
- Вес, кстати, тоже переврали!

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку.

 Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению. Задумался новый русский.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это раз.
- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, - это, значит, два.
- Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.
Рыбка: - Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское тебе захотелось!?
Новый русский: - Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.

Сам видел:
Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами ее звуки разносились по ночному

Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны...

От улыбки встанет веселей!

Приходит мужик в аптеку:
- Прорстите, у вас соски есть???
Ответ:
- Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.

МАТЕРНЫЕ:
Новое славянское имя:
Всехнахпослав!!!

Утром Вовочка подходит к маме:
-Мама, мама, а что папа сегодня ночью обкакался?
-С чего ты взял?
-А я когда ночью мимо вышей комнаты шел,

Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключь. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здест как три дурака.

Стоит парень на остановке автобуса. Подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее во все глаза, вполголоса:
- Дааа,... е..т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
-Тоже хочешь?
-ДА!!! Конечно!!....
- Ну, пошли со мной.... Он и тебя вые..т!!!


В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
- Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги.

Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
- Фигня, я его уже на два круга обошел!

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала???

Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает:
- Ты еврей?
- Таки да!
- Лучше сразу зажарь!

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я.

Одного из ватиканских кардиналов спрашивают:
- Кто станет новым Папой?
- Не могу сказать... но точно знаю, кто не станет.
- Кто же?!
- У питерских мало шансов.

- Ты что, постригся?
- Нет, голову помыл.

Идет человек по Москве и видит надпись на ресторане:
"Китайский Ресторан Витаутаса Катаускаса"
Абсолютно офигевший он заходит и садится. По всем параметрам - абсолютно нормальный китайский ресторан.
Поев и расплатившись, посетитель просит официанта позвать владельца.
Подходит китаец и с полупоклоном спрашивает - чем могу помочь.
- Эээ... Вы владелец?
- Да, я.
- Но... Витаутас Катаускас?...
- Я Витаутас Катаускас.
- НО КАК..?!
- Когда я стоял в очереди за московской регистрацией, передо мной в очереди стоял здоровый латыш. Его спросили - Как ваше имя - он ответил Витаутас Катаускас. Потом меня спросили - как ваше имя - я ответил Так Же.

Сегодня 48 апреля...
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...
Хватит ли его до лета?

Не все реалити-шоу сильно глупые, бывают и слабо умные.

Новая акция от МВД:
Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно!

Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.

При разгоне оппозиционного митинга в Минске были задержаны россияне,
украинцы и даже несколько белорусов.

Меньше правды, чем в рекламе и политике,
может быть только в рекламе политики.

ПОШЛЫЕ:
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот трахает его супругу.
- Ты что делаешь? - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:
- Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоем члене были цифры.

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания говорит:
- Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная.

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка
"Мужик, дальше не ходи - там пляж для голубых".
Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше
Идет, видит - еще табличка "Мужик, подумай, здесь голубые".
Мужик вокруг покрутился вокруг - пусто. Идет дальше.
Видит - на земле доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
- Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Мужики мы простые. В топмоделей не кончали.

МАТЕРНЫЕ:
Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки получится слово "пиво",
однако иногда достаточно одной ошибки, чтобы из слова "сессия"
получилось слово "пиздец".

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам".
 

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!!!

Две блондинки разговаривают:
- У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
- А ты у врача была?
- Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придеться!

Под диктовку потерпевшей записывают ущерб от квартирной кражи:
- ... и бутылка водки.
- Что, и бутылку водки унесли? В протоколе вроде не было указано.
- Да нет, мы ее с горя выпили.

Разговаривают три мужика:
Первый: - Я своего кота зову пенопласт, котенком пять раз утопить пытался, не получилось.
Второй: - А я своего кота бумерангом зову, котенком пять раз увозил в разные концы страны, он вернулся.
Третий: - А я своего кота зову Джордано Бруно...
- Ну ты садист!!!
- Да нет, он просто на звезды смотреть любит!

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец.

- Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие рядовые, а во второй - низкие?
- Просите, господин капитан, на гражданке я торговал фруктами!

- Официант, какой-то у вас бифштекс сырой!
- Зато хлеб сухой!

Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
- Мама-а-а-а... - громче. - Мама-а-а-а... Дикий вопль на весь район: - Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови.

Реклама:
- Дорогой, где ты был?
- В туалете!
- Но бумага сухая и совсем не пахнет...
* - Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай.
* - Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...

Диалог на саммите:
- Джордж. В связи с тяжелой экономической ситуацией сложившейся в мире, моя страна в лице парламента передает просьбу вернуть нам долг в размере 320 миллиардов долларов. Можно без возвращения процентов. Желательно в течение ближайшего месяца.
- Э-э-э. Хорошо. В принципе, можем уложиться и раньше. Миллиардные купюры нового образца вас устроят?

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Операцию нельзя было назвать неудачной, пациент выглядел как живой.

Poplist - раздел "Контакты" на сайте Русской Православной Церкви.

В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем,
что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.

Лондон. Харк-рокер Мэрилин Мэнсон намерен спеть, напиться, раздеться,
подраться и поблевать на сцене Королевского Альберт-холла вместе с Лондонским симфоническим оркестром.

В школьную программу поступил новый учебник истории России,
основанный на реальных событиях.

Усама бен Ладен умер, но где-то затаилась его жена, злобная Усамка.

Если утром твой семейный бюджет оказался равен государственному, то одно из двух -
либо ты проснулся президентом, либо все растащили, не дожидаясь этого.

ПОШЛЫЕ:
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.

Разговор в постели. Консервативная в сексе жена (неудовлетворенно с иронией):
- Дорогой, твой карданный вал стал сдавать.
Муж (иронично):
- Дело в том, что карданный вал подключают только к заднему мосту.

Отвечает студентка. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!!

Если бы не повсеместная борьба с педофилами,
многим даже не пришло бы в голову, что детей тоже можно того...

Чтобы определить патриархат в семье или матриархат, достаточно просто зайти в туалет и посмотреть открыт ли стульчак или нет.

Чтобы женщина вас любила, ее нужно ебать. Но женщина любит ушами.
Вот и приходится ебать мозги.
 

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты по пьянке со станции выкинули!

Блондинка, отдыхая на Востоке, посещает музей. Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

- Моя девушка как мобила.
- Что такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но какая огромная конкуренция!

- Что такое: зимой и летом одним цветом?
- Малевич рисует пейзаж.

Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза:
"Объясни мне на пальцах, как оно работает".

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

Жену выбирают тогда, когда уже не остается никакого выбора.

Желудок у дракона - не больше вагона.

Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед -
играем у нас и в январе.

Во время скандала на пресс-конференции с ростовской журналистской Филипп Киркоров,
сам того не ожидая, украл полпесни у группы "Ленинград".

К врачу приходит парень и жалуется:
- Доктор, у меня член кривой.
Доктор внимательно осматрел пациента и спрашивает:
- А вы онанизмом занимаетесь?
- Нет.
- В таком случае ничем не могу помочь.
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
- А если да?
- Тогда смените руку!

В час ночи мужик звонит своему психотерапевту:
- Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются. Я уж и кричал на них, и камни бросал - не прекращают!
А тот ему отвечает:
- А по телефону им звонить не пробовали?

- А тебе и не обязательно меня знать, просто повернись ко мне задом,
а к лесу передом.

И съехались принцы со всего света!
И ни одному принцесса не отказала!!

Объявление: Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого.
Без пафоса.

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Муж забыл дома сотовый, вечером возвращается, читает SMS.
Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста, Целую, всегда твоя Марина.
Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

- Леха, тебе повестка.
- Так я ж уже отслужил!
- Отслужил, теперь и отсидишь!

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это все халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...
- Да, да! Я просто не хочу!!
- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!!

- Валентина, а где вы родились?
- Я родилась в семье Ивановых, у нас-то в это время ремонт был.

- Повторение - мать учения! - заявил профессор и аннулировал результаты вчерашнего зачета.
Студенты со вздохом полезли за бумажниками.

- Как отличить подлинник картины Малевича "Черный квадрат" от подделки?
- У подлинника должно быть наличие сертификата и голограммы.

Серия "Самые смешные книги":
"Теперь уж точно все съедобные грибы России". Издание 2-е, исправленное.

Диск "ВИА Гра"!
С такими фото и Барыкин бы продавался.

Был в ресторане. Съел выловленную при мне рыбу.
Жаль только, что она быстро попросилась обратно в воду.

Водка "Белый орел" разрывает Вашу печень.
Почувствуйте себя Прометеем!

- Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка,
а в твоем случае - еще и благодарность.

На соревнованиях по брейк-дансу Колобок взял первый приз!
Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.

Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.

Всем известно, что красное вино хорошо для сердца. Недавние исследования показали, что пиво может играть важную роль в профилактике рака. Водка помогает снять стресс. А последние новости - английские ученые провели исследование и выяснилось, что белое вино оказывает позитивное влияние на функцию легких.
Друзья! Зачем вам Центрум? Чтобы быть всесторонне здоровым, ежедневно выпивайте по бокалу краного и белого вина, кружку пива и стакан водки.

Известный боксер Майк Тайсон прибыл в Москву и, удрав от охраны, один слонялся по ночной Москве целый час.
Скнхеды! Отгадайте с трех раз, кого же он искал?

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козел!!!

- Саня, ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?

Американский генерал, с огромным уважением отдавая честь и не получив в ответ деже кивка:
- О! А это, судя по форме и манерам, ваш генералиссимус?
Наш генерал, сплюнув в след, не спешно удоляющемуся, обвешанному несметным количеством сверкающих прибамбасов, военнослужащему:
- Нет, это обычный рядовой - срочник, на дембель пошел.

Больной в операционной:
- Товарищ хирург, а анестезию?
- Какую анестезию? Увидишь как я работаю - сразу отрубишься!

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.

Машенька старательно строила глазки понравившемуся парню, но знакомства не состоялось, девушка перестаралась и вывихнула оба глаза.

Обнаружен драйвер. Вставьте устройство.

Опыт работы есть, ищу опыт зарплаты!

Ничто так не сбивает цены на стройматериалы, как стройка в русских традициях,
расположенная рядом.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена:
все остальное он уже осмотрел.

- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь - но она закончилась на час раньше.

Утром, как любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом настроении".
Посмотрел порнушку. Правду говорят: как рукой сняло.

Народная мудрость:
чем больше водки, тем легче снять женщину, но страшнее просыпаться утром.

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Мысли, навеянные посещением больницы.
Лучшее средство от геморроя и простатита - это пассивный гомосексуализм.

Как мужа ни корми, а у соседа все равно больше.

- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам

Нарки скупили травы, решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:
- Давай дунем без них?
- Если мы дунем то забудем что надо им говорить.
- Мы напишем на листочке и когда они придут - прочтем.
Дунули, сидят кайфуют, звонок в дверь. Один из нарков берет бумагу, подходит к двери:
- Кто там, вопросительный знак.
- Это мы запятая твои друзья.

Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки.
- Ты че, братан?? - спрашивает другой.
- Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!

Негр сидит под пальмой и плачет. К нему подходит русский:
- Ты чего плачешь?
- Домой хочу.
- Давай подсажу.

- Валентина Александровна! Хочу познакомить вас, как начальника, с моей новой программой!
- О! Ура! Как здорово МЫ все это придумали и сделали!

ГАИшник зарисовывает схему ДТП:
- Бабка! Стой на месте!! Уже стирать замучался!!!

Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
- А вот этот винтик называется,... - смотрит на сноску, - болтик.

- Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать.
- Пробовала! Оставлять не получается.

- Почему наше правительство никак не может принять закон против спама?
- Потому, что для этого им надо сначала разъяснить - что такое спам, потом - что такое электронная почта, и наконец, что такое компьютер.

Благодаря нынешней моде среди женщин ходить со спущенными штанами,
можно легко убедиться, что у твоей девушки не самая уродливая талия!

А в следующем году на Евровидение от России решили послать...
баллистическую ракету.

Разведенные подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:
- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
- Кайф подвесить эту надувную сволочь за фаллоимитатор к люстре!

- Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой.
- Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется.

- Какая нация самая сексуальная?
- Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.

Половая юность, половая зрелость, половая старость -
путь от неведения к невведению.

К празднику 9-го мая группа российских хакеров взломала ряд немецких порносайтов.

Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.

По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять.
Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.
 

Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм.
Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине.
Он спрашивает у нового продавца:
- Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
- Я его продал сегодня.
- Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?
- Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!