|
Бригада молдован недорого, качественно
положит плитку. На Шатлл.
Гарантия: 1 запуск.
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все
вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.
В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых
аппаратов,
Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов.
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он
построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки
долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я
игнорирую.
Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика
была.
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"
Турист спрашивает гида: - А почему генерал на памятнике изображен в такой
позе?
- Да он должен был быть на коне, но у муниципалитета денег на фигуру коня не
хватило.
ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ:
- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!
Семейная ссора:
- Ты первая начала!!!
- Даааааааа, ты первый кончил...
У нового русского спрашивают, чем отличается хорошая секретарша от очень
хорошей.
- Это очень просто, - отвечает он, - хорошая секретарша каждое утро говорит
тебе:
"Доброе утро, шеф!", а очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф!"
Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка:
- Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить,
внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...
Мужик приходит к окулисту:
- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
- Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам
ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами
вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
- Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно.
- Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
- Да? А что на ней особенного?
- Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с
большим бюстом.
Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного
опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и
почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили
"хот-дог".
- А что это такое?
- Это такая еда - "горячая собака".
Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с
просьбой:
- А нельзя ли получить какую-либо другую часть этой собаки?
Чего привезти Вам из-за моря девицы красные, дочери мои ненаглядные.
-Привези мне тятенька чудище по страшнее и по мохтатее, дабы натрахаться
всласть!
- да в своем уметь, дочь моя, не бывать ентому.
- хорошо тятенька , начнем издалека привези мне аленький цветочек!!
|
|