Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста - только не в попу!

Под вечер из киностудии в морг отправили еще четыре обезглавленных мужских трупа.
Уставший режиссер вышел на улицу, вдохнул весенний воздух и улыбаясь каким-то своим мыслям прошептал:
"Остаться должен только один..."
... Кастинг на главную мужскую роль в фильме "Горец возвращается" продолжался.

Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную должность из выпускников ВУЗа:
- Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: - О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: - О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: - Хи-хи-хи.
Владелец фирмы: - Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

Парень, подмигнув, взглядом указывает девушке на оттопыренную членом ширинку штанов. Девушка:
- Ну, и что вы этим хотите сказать?
- Этим я не говорю, а действую!

Российский нефтяник приехал в Париж.
Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну что, нефть так и не нашли?

- Привет, пригласи меня сегодня в кино?
- Извини, нет... я еще до конца не выздоровел.
- А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?

Мужик потерял хорошую работу. Спустя некоторое время от него ушла жена. Затем ушли мыши и тараканы. Открывает он дверцу шкафа - а там моль.
- Ну хоть одна живая душа!
- Ты зря радуешься, мужик. Я сейчас доем последнюю нитку и тоже улечу.

Два самца черепахи беседуют в зоопарке:
- Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь!
Сегодня пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца.
- Это еще что. А я вот вчера весь день тр@хался с черепашкой. Все болит. Оказалась немецкая каска...

"Говорят, что друзья не растут в огороде...".
Действительно. Пригласил тут друзей на дачу.
Они напились, попадали прямо в грядки, там и уснули...
Так на утро ни один ни на сантиметр не вырос!

- Чем отличается жена от проститутки?
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...

Для участия в проекте "Дом-3" отобрали группу молдован.
Они плюнули на любовь и за месяц отстроили целый квартал!

Девочки по вызову...
Если заказываешь больше одной - платишь только за последнюю!
Все входящие бесплатно!

Самое точное и емкое описание Москвы с высоты птичьего полета дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне,
в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.

Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере".

Мой муж - полный придурок.
Мои дети - просто животные.
Моя свекровь - о ней вообще лучше не стоит.
За это они жрут каждый день долбаный Маggу...

К 2012 году правительство Москвы, города-кандидата на проведение Олимпийских игр, собирается ввести для участников водные пути сообщения,
то есть спортсмены будут передвигаться по городу на речных трамвайчиках и т.п.
И это будет первый случай пробок на реке!

Автомобиль - это транспортное средство,
помогающее людям опаздывать на работу.

Объявление:
Профессиональный боксер предлагает отделку фасадов.

Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.

Дзюдо, или шахматы. Каждый решает для себя.
Это к сценарию 2008.


- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

Едет кавказец на машине. Видит - голосует девушка. Он остановился возле нее и предложил подвезти. Девушка согласилась, села в машину и вот они уже едут по трассе. Через некоторе время кавказец остановил машину и говорит девушке:
- Слюшай, я тэбэ как брата прошу, отсоси да?!

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.

Звонок у дежурного пожарной охраны:
- Скорее приезжайте, пожар!
- Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!!

- Проблемы с потенцией?
- Ни одной! Ни другой...

Сын нового русского спрашивает:
- Почему в Англии левостороннее движение?!
- А это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим ездить по встречной.

Волка прижало по секс-части - ну просто невмоготу. Вокруг никого нет - шарился, шарился - видит, конь пасется...
- Конь - давай я тебя сегодня трахну, а ты меня - завтра.
Конь ломался, ломался - но волчара его уговорил. Засадил волк коню - че-то свободно...
Волк говорит: - Ты хоть булками-то пошевели...
Ну, конь пошевелил - волк кончил.
На следующий день конь засадил волку - и говорит:
- Ты булками-то пошевели...
А волк:
- Если бы я мог хоть голову повернуть - я бы тебе глотку перегрыз!

- У меня на работе 2000-й стоит на 166 пне с 96 метрами.
- Под какие задачи?
- Там строго одна задача - косынка!


Компьютерщик хранит на своем столе в прозрачной коробочке старую, еще советскую, микросхему ОЗУ,
оставшуюся от его первого самодельного компьютера.
Гости интересуются, что это, и когда он объясняет, спрашивают, зачем ее хранить, ведь пользы от нее уже никакой. На что компьютерщик отвечает: "Она мне дорога как память".

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые?
Или мы тебе по барабану?

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В тоже время... пропить можно...!

- Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...

В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво
"Калужское Чмо".

Реклама стоматологической клиники:
"Лечение зубов методом братьев Кличко".

А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал!

Только русские могли придумать термин для деловых женщин "бизнесменша".

Хотите заработать 2 млн. евро?
Купите у меня товара на 3 млн. евро и продайте такому же лоху за 5 млн. евро!

Парадокс московского метро:
Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах.
Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?

Футболисты Ромы удивленно выглядывают из окон автобуса, с трудом передвигающегося по запруженным улицам Киева:
- Что у них тут творится?
- Ничего особенного, - успокаивает тренер, - вчера был финал выборов.
Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют...

... И на "Камазе", и на атомном ракетоносце, и на реактивном истребителе...
И как у этой России первая передача включается?

Американские военные сообщают, что в Ираке найдены крупные запасы нефти -
сырья для производства химического оружия.
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины!
Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей.
Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед...

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал...
Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут х&рня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

- Почему вы опять опоздали на работу?
- Детишек в детсад отводил.
- Но у вас же не было детей!
- Увы! Раньше я тоже так наивно думал.

Заходит как-то клиент в рекламное агентство. Видит картину: все бегают, бумажки всякие носят, что-то пишут, что-то читают, кто-то громко говорит по телефону, одним словом, все при деле, все заняты... А в отдельном кабинете - туман сигаретный, мужичок какой-то небритый пиво хлещет, ноги на столе, играет в "тетрис" на компьютере, вокруг порножурналы! Спрашивает клиент у первого попавшегося сотрудника:
- Нет, ну я все понимаю, все работают, все заняты - а этот что же, особенный?!
- Видите ли, пару лет назад этому человеку пришла в голову идея, которая принесла нашему агентству 13 миллионов долларов чистой прибыли!
- Ну и что?!
- Ну-у-у, насколько я помню, эта идея пришла ему в голову, когда он находился именно в таком состоянии...

- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!

В третий раз пришел старик к синему морю.
Почернело синее море.
Стал он кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка и съела курсор.

В Большом Театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин. Секьюрити всех шмонает по-черному. И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор. Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идет дирижер и несет какую-то черную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж о*уела и тут же скрутила дирижера. А тот кричит:
— Что вы делаете!? Это же говорящий цифровой метроном! Мне его только вчера по спецзаказу сделали!
Охрана: - Продемонстрируйте.
Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало "один два три четыре".
Пустили его на сцену, а один охранник говорит другому:
— Знаешь, если б эта коробка сказала "четыре три два один", я бы, наверно, обоср@лся!

Цитата:
"... упал колобок на травку, с травки на дорожку и покатился."
А кто сказал что он не наркоман!

С тех пор, как изобрели миньет, женщине нет нужды помнить слово "спасибо".

Hовости из колхоза "Светлый тупик Ильича":
Вчера местный механик Забyлдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус"
в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко.

Вакансия:
Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора.

Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый.
Придешь домой – голова раскалывается от всех этих тетрисов и пасьянсов с Интернетами.

"Это конец Света!" - сказал Вася и расстегнул ширинку.

Откройте форточку, а то комары какие-то несвежие.

ЦИК Украины объявил, что в матче Милан-Шахтер победил Шахтер со счером 12:4.
На поле присутствовали до 30 игроков и 5 открепительных мячей.
Тренер российской сборной поздравил Шахтер с убедительной победой в Лиге Чемпионов.
Болельщики Шахтера едут защищать победу своего чемпиона.

США, Бостон, дом Джона Кэрри. Все, как обычно: жена, дети, собака... В кресле сидит сам Кэрри, смотрит канал Си-Эн-Эн, вторую неделю показывающий репортаж с Майдана Незалежности... Поворачивается к жене и говорит:
- Дорогая, может уже хватит?
- Нет уж! Смотри, неудачник, смотри!

Крым планирует отделение от Украины.
Четыре вагона тротила уже подогнали к перешейку.
Крым планирует присоединение к Турции.
Уже закупили два багра.

Владимир Путин заверил, что приложит все усилия для достойного проведения олимпиады в Москве в 2012 г. Что бы это значило:
1) Таки идет на 3-ий срок;
2) Подсижывает Лужкова;
3) Метит в президенты МОК.


Сегодня утром услышал разговор в троллейбусе:
- Вы знаете что в этом году пасха приходится на 1 мая?
- Да. Повезло коммунистам. Утром - на демонстрацию, днем - на кладбище...


Антракт Негодяи




Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц. Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает, мужик опять тормоз в пол - перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - медведь! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
- БLя, надо было зайца давить.

Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!

Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:
- Сынок, ну как молодая жена? Крови много было?
- Ты что, мама. Что у мэня - кинжал, что ли?

Муж - жене:
- Может, я тебе дезодорант подарю?
- А зачем?!
- Чтоб духу твоего здесь не было, бляDь!

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж:
- Дорогая, открой.
- Иди откуда пришел, я так старалась, а ты!
Муж опять стучит. Жена опять не открывает. Муж:
- Галя, открой.
- Не буду.
- Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал.
- Ну ладно уж, заходи, цыник...

- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!

На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий.
Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает. Провели первый раз, он (смакуя):
- Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: - Вау! Правильно!!
Провили второй раз, он опять:
- Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
И так несколько раз пока директор не попросил секретаршу:
- Ты пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Та провела. Дегустатор:
- Пододольская...
Все: - Ошибся!
- ...Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!!!

Каскадер - киноактеру:
- Привет, я ваш новый дублер. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни...
- Оk. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где я был прошлой ночью.

Молодая женщина стоит на пороге квартиры с чемоданом в руке:
- Мама, решено: я возвращаюсь жить к тебе!
Хозяйка квартиры:
- Все ясно! Я всегда была уверена в том, что твой муж - негодяй! Он тебе изменил?
- Не совсем! Видишь ли, мама - он неожиданно застал меня со своим другом...
- Понятно! Оказывается, он еще более отвратительный тип, чем я предполагала!

На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15-й этаж на полной задержке дыхания...

Старушка просит почтальона прочитать открытку от внука. Почтальон с трудом разбирает корявый почерк:
- До-ро-га-я ба-буш-ка!
- Вот-вот, это он, касатик, с детства заикается...

В столовой:
- Почему в меню вес блюда написан 050, а не просто 50 грамм?
- Так это восьмеричное число.
https://appsiv.ivn.itb.ru/client_su.html
А.С. Пукшин: "Капитанская дрочка" - пособие по решению проблем
интимного плана старшего комсостава судов дальнего плаванья.

Старинная чешская легенда гласит:
если пивовар в кожаных штанах вставал со скамьи - он сварил хорошее пиво.
А если не вставал - значит, опять, скотина, нагнал самогону!

Я потому такой хороший любовник, потому что часто тренируюсь на себе!

Европейский оператор Vodafon решила выйти на рынок России под немного
измененной торговой маркой, которая несомненно будет иметь успех - Vodkafon.

Краткость - мачеха оргазма.

На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер:
"На ночь не жрать! И так корова!!"

Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуальноозабоченным!

Реальная надпись в подъезде над батареей центрального отопления:
"Разбегись и у&бись!"

Идеал творчества Сорокина:
на сцене Большого - "по большому", на сцене Малого - "по маленькому".

Мосводканал грозиться подать в суд на гр.Сидорова, который по преступной неосмотрительности вылил в унитаз целую бутылку "Доместоса", чем уничтожил ценнейшие виды редких бактерий, которые Мосводканал выращивал 70 лет.

Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на своем приусадебном участке уникальный вид растения Иван-да-марья с двумя голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку ученый дал название Ваня-да-ваня.

Правые! Объединяйтесь в "Нефтеналивное Яблочко"!!

- Почему в туалете курить тянет?
- Тяга лучше!
 

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь... Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в попу...
Парень, в смешанных чувствах:
- Почему?!
- А я парня из армии жду!
Мужики! Вот это любовь!!

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

- Девушка! Вы девушка?
- Нахал!
- Не угадали!! Сидоров я!!!

Врач снимает гипсовую повязку со среднего пальца правой руки Танечки, рассматривает ее поврежденный сустав:
- Вы можете теперь свободно владеть этим членом?
- Ой, доктор, не беспокойтесь - если не получится, тогда я возьму левой рукой! В чем проблема?!

- Погааанка, заачем сгубила ты меня...

- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.

- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

Удав даже не подозревал, чем это закончится,
когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"... Запретить начальнику... отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
"Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков"
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".

Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра...

Чемпионат России по хоккею еще не закончился, но уже можно подвести первые итоги.
Оказалось, что покупать суперзвезд НХЛ, как это сделал, например, "АК Барс" гораздо менее эффективно, чем покупать судей, как это сделало "Динамо"...

Российская сборная на чемпионате Европы по футболу выиграла... пылесос.

Женщина всегда хочет большой и любви...

Спам придумали Бог в отместку за наши молитвы.

Аналогии:
Магазин женского нижнего белья - "Бюстье"
А если мужского? "Х*йло"?

Фольклорному ансамблю требуются ложкари,
цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Как все-таки изменился мир. В свете текущего понимания вещей глагол
"приголубить" приобретает значение, полярно отличающееся от оригинального!

Подключите новый тарифный план "Дятел" и вашему любимому начальнику
каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря?
Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может быть, тебе повезет!

Такси "Шанс" - быстрее только пешком.

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили
к клонированию человека. Однако все равно получается овца...

Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

Приходит девушка к своему парню:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных...


Она: - Может чаю?
Он: - Может сразу?

- Ой, девочки, сколько у меня их было?
Километры!

Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой. Через полгода деньги все кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется:
- Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи!

Двое ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

Аликсандор Блох.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

- Дочка - мне кажется, ты выходишь замуж не подумав.
- Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве...

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один.

- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон бери метлу, мети и пой!