|
Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся! Автомобилист жалуется страховому агенту: - Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают! - Конечно, ездите как пиDераст!! Вечером возвращается мужик после работы. Как раз после получки. Проходит мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка: - Братан, выручи... 2 рубля... - Нет... Через некоторое время (в безлюдном месте) слышит сзади приближающиеся шаги.... - Але, братан... "Блин..., достали все-таки..." - думает и идет дальше... - Але, брателла, че - глухой, что ли??? Собирает волю в кулак и идет дальше... готовясь к стычке... - Але! Я тебе че, орать, что ли, должен на всю улицу... я не понял... Разворачивается - и сходу бьет в морду... От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник, в который он только что кому-то там орал, летит в другую... Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея. - Что лучше - здоровый нос или больной? - Конечно, больной! - Почему? - Здоровый нос - это некрасиво! Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее... Англичанин: - У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем... так ездим... Француз: - А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое... Русский: - Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землей легкий такой пи*деж стелется.... - Николай, ты где провел отпуск? - Первую половину на Канарах. - А вторую? - В вендиспансере. Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит: - Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз и говорит: - Нет, это Волга. - Нет, Москва-река! - Нет, Волга! Так они спорят минут 15, затем первая говорит: - А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит: - Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе. Встречаються две проститутки на вокзале. Одна другую спрашивает: - Куда ты ехать собираешься? - Я в Питер, а ты куда? - А я на Крайний Север, там, говорят, за одну ночь 1000 баксов дают! - Ты что, дура - там же ночь пол-года!!! Разговаривают в песочнице двое малышей: - А у меня скоро маленький братик будет! - Откуда ты знаешь? - А в прошлый раз мама в больнице лежала - сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит! - Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может! - А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит! Реклама: Куку-руку - это чудо! Протезы нового поколения с кукушкой. Только через официальных дистрибьютеров. Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался". Власти возбудили уголовное дело против директора молокозавода, и он идет к своему священнику на исповедь. - Слушаю тебя, сын мой. - Светой отец, я совершил очень много грехов. Я обманывал партнеров, изготавливал на ксероксе фальшивые деньги, подделывал отчетность, без причины увольнял рабочих... - Это мы знаем, сын мой. - Да, но я еще и занизил стоимость фирмы, обманывал налоговиков, присваивал деньги предприятия! - И это мы знаем. Извини, я отойду. Через некоторое время священник возвращается и говорит: - Продолжай. - Святой отец, я говорил своим партнерам о том, что у меня есть деньги в американском банке, которых на самом деле нет. - Нам известно и это, сын мой. Извини, мне нужно опять отойти. Возвратившись через несколько минут, священник просит его продолжать. - Святой отец, я объявил себя банкротом перед своими кредиторами, но на самом деле все деньги я спрятал на острове Мальта. - Это мы тоже знаем, сын мой... я сейчас приду. Поп уходит, затем возвращается, и директор продолжает: - В качестве погашения долга я пообещал отдать своим кредиторам обе мои яхты. Но на самом-то деле у меня их четыре! - Все это мы знаем, сын мой. Но ведь ты не сказал мне еще кое-что, правда? - Нет, святой отец, я вам все сказал. - Подожди, сынок, я опять отойду. Когда священник вновь возвратился, директор ему говорит: - Да, святой отец, я вспомнил: я еще подделывал сроки годности на упаковках... - Вот!!! Я ужас, летящий на крыльях Аllwауs... Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери: - Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние? - У меня 300000 евро. - Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300000 евро в качестве приданого моей дочери. - Простите, но эта сумма уже включена! У Фаберже было много яиц. Но только два из них он ценил больше всего... Один 70-летний дед каждое утро заходит в одно и то же кафе. Однажды к нему сзади подкрадывается китаец, ногой по голове - бац! - старик падает. Китаец говорит бармену: - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу N 25. На следующий день старик приходит в кафе с больной головой, тут к нему снова подкрадывается китаец, ногой по спине - бац! - старик опять падает. Китаец - бармену: - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу N 67. На третий день старик приходит в кафе с больной спиной и головой, китаец - тут как тут, подкрадывается сзади, ногой по ребрам - бац! - старик снова падает. Китаец - бармену: - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу N 75. На четвертый день китаец заходит в то же кафе и старика там не видит. Вдруг кто-то сзади ему по голове - бац! - китаец падает. Старик - бармену: - Когда очнется, вернее, если очнется, скажи ему, что это был ключ на 32. А все-таки люди в Москве очень хитрые! Однажды я, будучи в столице, сел в автобус и прокомпостировал билет. Так водитель тут же оглянулся и спросил: "Что там за шум?" На премьере фильма "Послезавтра". По сюжету фильма действующий президент США попадает в бурю и погибает. После выхода из зала мамаша ведет за руку ребенка 8 лет. Чадо изрекает фразу: - Мама - а хорошо, что Буша убили... Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Открылся новый гей-клуб для собак "Голубая косточка". "Театр у микроскопа"! Ежедневное шоу лилипутов. Ряд ценников на рынке: Говядина. Свинина. Баранина. Маринина. Алкоголь, конечно, не ответ - но зато когда его пьешь, забываешь все вопросы! Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция". Вовочка: - Это вот этих-то и ищете? Мент: - Да! Их самых!! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали? - У меня сегодня свидание... - С резиновой куклой? - Нет, с настоящей девушкой! - А... Ты поссорился с куклой? Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень, не долго думая кричит им: - Эй, янки! Ну, что - сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а? Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, вцепившись друг в друга "оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит: - Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!! Встречаются два товарища, которые давно не виделись. - Привет! Ты откуда? - Да я только что из бани! - Hу и как, классно попарился? - Замечательно! Попарились мы с мужиками, посидели, пивка попили... Только они не знали, что я им в водку снотворное подсыпал. Hу, короче, когда они заснули, я их и отымел всех одного за другим... Hу да что я все о себе да о себе? Ты-то как живешь? Может, заглянешь ко мне вечерком? Посидим, пивка попьем... - Hу уж нет! Hи за что я к тебе не пойду! Ты - грязный извращенец! - Почему грязный? Я только что из бани... Влюбленный муж - жене: - Ты моя Белоснежка, моя Золушка, моя Дюймовочка! - Ну и кто же из них трех? Белоснежка жила с семью карликами, у Золушки была мать ведьма... - Значит, ты моя Золушка! На уроке учитель: - Тычинки и пестики - это половые органы растений... Вовочка: - Ой, а я их нюхал! - Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни. - К сожалению, я не могу впустить вас в казино, - загородил вход посетителю швейцар. - На вас нет галстука! - Ну, и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки! - Согласен, но они выходят... Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает: - У вас есть ее фотография? - Да, конечно. Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает: - Ни х*я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли? Совет: Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок - вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону... А вы знаете, что пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков? У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день. Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово. Коммунальная притча. - Чтоб ты жил, как грузины в горах! - Это в смысле, чтобы долго жил? - Нет! Чтобы жил без газа, без света и без воды! Правило группового секса: Хорошо *бется тот, кто *бется последним. - Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать? - Крепитесь. Сборная России по фотболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемонат Европы. Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу. - Куда ты летишь, словно сумасшедший? - В театр! - Сейчас? В полночь?! - Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля! Приходит старый лорд в дом, и начинает проверять все шкафы. Леди его спрашивает: - Что вы делаете, сэр? - Где он? Где любовник!? - Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник... - А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире? - Неет, секкунтты тлинеее... Звонок по телефону: - Здравствуйте, я по объявлению... - Алло, говорите громче! - Я по объявлению!!! - Повторите, кто это?! - Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!! - По объявлению?! - ДА!!! - По какому?! - По поводу слухового аппарата!!! - Какого аппарата!!! - СЛУХОВОГО!!! - А, слухового! Уже продали... Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру: - Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы? Нет, вы сидите, сидите... Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается на свою авиабазу. На взлетно-посадочной полосе все готово для аварийной посадки. Самолет факелом плюхается на полосу. Обгоревший летчик с трудом успевает выскачить из кабины и отбежать на безопасное расстояние: самолет взрывается. Очумевший летчик требует встречи с командующим и как полоумный твердит: - Меня сбил вьетнамский летчик... Меня сбил вьетнамский летчик... Все жмут плечами: мол, откуда здесь взяться вьетнамскому летчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские пилоты. Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском летчике". С докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец: - Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост пристраивается русский самолет. Он не приближается, не отстает и не атакует: видимо, также нет боезапаса. Пытаюсь от него уйти. Захожу на "петлю" - русский не отстает. Падаю в "пике", делаю "бочку" - русский не отстает. Полчаса демонстрирую все известные фигуры пилотажа - русский не отстает. Сбоку подлетает еще один самолет. Перехватываю радиограмму: "Серега, отойди - я ху*ну!". Так вот этот Х*й меня и сбил... Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и депутаты. Пришел мужик в ресторан, заказал котлеты. Начал он котлеты есть, а они сырые внутри. Позвал он официанта: - Гляди, я наелся ваших сырых котлет, что мне теперь делать? - О... Давайте я научу вас, что надо делать, если вам станет плохо. - Не надо, я знаю, я сам из санэпидем надзора. Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит: - Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил... Второй ему отвечает: - Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!! Душа хочет ананасов в шампанском!!!... А руки упорно тянутся к водке... Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот говорит: - Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом! На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает: - Это все мне?! - Нет, ты съешь парочку, остальные - папе! Заявление пресслужбы ГИБДД РФ: В связи с большим количеством аварий на автомагистралях России мы проводим акцию "ПРОДАЙ ПРАВА", просим всех кто купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами с 01.01.2000г. по 01.01.2004 продать их нам обратно за двойную цену. Пресслужба ГИБДД. Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли. - Я вам сделаю укол новокаина! - Только не укол, ужасно боюсь иголок! - Тогда дам вам подышать веселящим газом! - Не могу, у меня на него аллергия! - Тогда примите вот эту таблетки виагры! - А что, это уменьшит боль? - Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб! С необычной просьбой обратилась к Путину жительница Ухрюпинска: "Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как "Юкос". Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?" Сделаи себе татуировку на члене "100$" и у тебя будут 3-плюса: 1) сможешь каждый день играться со своими деньгами; 2) сможешь смотреть как pacтет и как падает $; 3) сможешь одалживать деньги девушкам. Когда амебы размножаются - это умножение или деление? Новость: На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров! Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьер Луиджи Коллина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей. Диалог на футбольном поле: - Судья, купи очки! - Что?! - И слуховой аппарат! Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок. - Ну вот, - грустно вздохнул Акела, - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш. В школе детей новых русских: - Коля Вованович, если одна пятерка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятерки? Коля протягивает сто баксов: - На все. - Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал! Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами: - Ну что, сдал? На сколько? - На два! - А что такой радостный? - Так Гиви прямо там арестовали! - Каким будет мобильный телефон будущего? - Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в зуб. И если вы вовремя не пополнили счет - то еще придется оплачивать услуги "ушника" и стоматолога! Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша. На уроке по физике учитель говорит ученикам: - Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно? Вовочка: - Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?! - Что такое мгновение и бесконечность? - Мгновение - это промежуток времени, необходимый для принятия решения выпить. Бесконечность - это промежуток времени, необходимый для принятия решения жениться. Объявления: Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение". Меняю книгу "О вкусной и здоровой пище" на "Первую помощь при отравлении". Меняю книгу о контрацепции на книгу о воспитании детей. - Ну и как тебе его новая подруга? - Да как хреновый фильм ужасов... - ??? - И не страшная, и не запоминается... - Мама! У тебя молоко убежало! - Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!! Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной. Так приходит земная слава! По всей России, в подворотнях слышны римейки Филиного интервью... Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он молча растопил воск и поставил свечу на тарелку. Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться. В одном восточном городке люди стоят в очереди перед мясным магазином - человек двадцать. Все мужчины и одна женшина. Все обращают на нее внимание. Через некоторое время один из мужчин поворачивается к ней и говорит: - Женшина, ну что ты стоишь в очереди? Видишь что все мужчины. Иди домой, муж твой пусть придет и купит мясо. - У меня нет мужа, он умер. А мне надо растить ребенка. Мужик пожалел ее, подумал и сказал: - Давай я на тебе женюсь. - А ты холостой? - Нет. У меня три жены. Женщина (после небольшой паузы): - Нет уж, братец. Я лучше здесь в очереди за мясом буду стоять, все же лучше, чем у тебя дома в очереди за х*ем. По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова? Встретились два друга. Один другому: - Хочу жену завести, да чтоб невинной была! Подскажи, как? - Когда будешь с девушкой знакомиться - покажи ей член и спроси, что это. - ??? - Если она скажет - член, то уже не девственница! Так и сделал. Спросил у одной: "Что это?", - она ему: "Член!". И так много раз. Наконец встретил девушку: - Что это? - Пи-пися. Во класс, думает мужик. Так и поженились. Первая ночь, он ее учит: - Смотри - это член. - Пи-пися. - Да нет - это член! - У соседа - член, а это - пи-пися!! Из инструкции к принтеру: НР - это Hewlett-Packard а не Новый Русский. Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется. Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть. После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель. Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр, заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика. Офигевший мужик подходит к тому и говорит: - А ты, наверное, Эминем, да? Если вы из каких-либо источников услышали о гибели Чубайса, не спешите радоваться - Чубайсами в России кличут рыжих котов... Покупатель: - "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур есессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе. В переполненном автобусе: Девушка: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят! Телефонный разговор инженеров двух интернет-провайдеров: - У вас сейчас будут небольшие проблемы со связью, у нас тут еmеrgеnсу... - Чего у вас?! - Еmеr... в общем, по-русски, - вожди х*йню удумали... Навстречу грузину идут 2 симпатичные девушки. Грузин: - Дэвушки, я вас хочу. - А мы нет! - Ну мынет, так мынет! Германия. Русские накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик. Катались они недолго. Приезжает местое ГАИ, подходит гаишник к машине в которую они врезались. Они довольно долго ждут. Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат - ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят - гаишник проверяет документы, просит подписать протокол - мол, все нормально. Они в удивлении: - Что случилось? Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались... Разговаривают две женщины: - Мой муж трахает меня как заведенный. - А меня мой - как разведенный. ...У меня мурашки от твоей Наташки, И у Пашки тоже от нее букашки. С Пашкой мы вдвоем теперь в аптеку ходим, Нужного лекарства снова не находим... * - У меня мурашки от моей Наташки. - А у меня желтуха от Танюхи, диарея от Сергея и ангина от Регины! Шикарная телка в шикарной тачке. Госномер - о375уе. Понимай, как хочешь... Жена звонит мужу: - Слушай, я тут взяла билеты на концерт... Подходи к стадиону! - А как я тебя узнаю?! Объявление: Увеличу пенис по фотографии. Есть такие витаминки - Дуал-Вит. Комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно драже синего цвета - минералы, другое - красное - витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу. Ребенок 6 лет приболел, выписал доктор Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука - всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, прямо там же в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять - и протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал: - Ну ты, деда, блин даешь, Морфеус, тоже мне - матрицу тут устроил... Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали. Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! - А чего ты разорался? - Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. - Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой муDак... Отец говорит своему ленивому сыну: - Я понимаю твое нежелание работать - но понимаешь какое дело - твоя учеба в институте заканчивается, у тебя призывной возраст... Если не выкрутишся - тебя заберут в армию и будут там дрючить всей казармой, потому что ты ленивый тюфяк. Оно тебе надо?! Вот если бы у тебя был ребенок или два - то тебя бы как отца оставили дома! - Я согласен, папа... Найди мне беременную женщину! Секретарша: - Иван Иванович, сразу в сауну? - Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд? - Стоять! Предъявить документы! - А в чем, собственно, дело? - Да ни в чем... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете? - Представьте себе - гуляем... - Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает - но здесь гулять недостойно для добропорядочных и психически здоровых господ... - Почему это?! - Здесь минные поля... Когда не платят зарплату, есть только два пути сохранить себя и свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой! Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы. Операционная. На столе человек которого готовят к операции медсестры. Входит анастазиолог и заплетающимся языком спрашивает: - Ну-с! Кого мы сегодня ана-ана-анастиризинуем? Больной: - Боже! Вы же в доску пьяны!? - Ха! Вы еще хирурга не видели!... Девочка кричит со двора: - Мама, я иду в сауну - сбрось мне пару резинок! Девиз патологоанатома: "Глаз долой и сердце вон!" Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: - Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы? Тут все начинают галгеть, одни кричат: "Виски, виски давай!", другие: "На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встает председатель и говорит: - А еще я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование. Голос из толпы: - Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай! - Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?... А то у нас бобер заболел... Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке: - Ты где, скотина, всю ночь шлялся? - Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог. - Что ты мелешь! Сейчас как дам!! - Ну вот и ты туда же... Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать... Киркоров на пресс-конференции: - Мне не нравится ваша кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Встаньте и уходите. ... - Погодите, постойте, какая у вас попа. Жена спрашивает мужа: - Дорогой, ты поехал бы со мной на край света? - Конечно, еще бы хорошо со скоростью света! Представляешь, мы возвращаемся, а в квартире уже и ремонт сделан, и дети уже взрослые, и мамы твоей нет! В такую жару лучше трахать холодных женщин... - Вы когда-нибудь пробовали акулье мясо? - Нет. У меня с тещей вполне нормальные отношения. А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупиDор". - А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо"? - Потому что "бля*ь" в детских мультиках кричать нельзя... Реклама: Кто нами не покрыт - тот будет замочен! Кровельная фабрика. Жалко друга... Потому, что лезет туго! В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла. Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовней. - Почему "Матрица" часть 2 называется "Перезагрузка"? - Потому, что в промежуток между съемками "Матирца" 1 и 2 был снят ролик: "Матрица Error" или "Матрица выполнила недопустимую операцию и будет завершена". Женщины, знающие себе цену, пасутся на Тверской. Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку - то количество желаний увеличивается до пятидесяти... Для голубых "сделанное через ж*пу" означает "сделанное с любовью"... У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво. - Папа, что такое "задугвахирение будрунента"? - Где ты это прочитал?! - Сам придумал! Интересно, в пустыне Сахара тоже борьба за место под солнцем? Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ. Новость: Американские военные начали проверку иракских тюрем. Было снято три новых порнофильма для геев. |
