|
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой? - Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься! - Ну и?! - Ну и не обманул, гад... Начальник: - А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил? - А Вас я попрошу отдаться... В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой. Решили взять ее на поруки - кончилось тем, что она пошла по рукам. Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий. Какое общество, такие и запахи в общественном туалете. Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: - А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка. - Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные. - А что такое школа, сынок? Легли в постель Иван-дурак и царевна Лягушка: - Вань, хочешь перед тобой раком стану? - Еще бы!!! И стала царевна-лягушка царевной-раком. - Как дела у Коляна? - Попался он на взятке - 5 лет дали... - Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! - Да, ребенку 2 года! - А ребенку-то за что?! Девушка рассказывает подруге: - Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт! Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. - На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик. - Сохраните ее, - отвечает ГАИшник. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед! Цветок издевается над птицей: - Голубок! А, голубок!! А почему это, интересно, тебя голубком назвали?! - Ой, молчи уж, розочка! Какой то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется: - И что он натворил такого? - Камень в мою машину бросил! - Попал? - Да нет... - Тогда отпустите моего сына - это не он! - Откуда вы знаете? - Он не промазал бы! Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни. - Дорогой - давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц?! - Угу! - Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь!? - Угу! - Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в первую ночь! - Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать: "Не могу - это слишком большое, не могу - это слишком большое!" Главный агроном села Покровка по срочному вопросу пытается дозвониться через "межгород" в соседнюю Козульку. После получаса безуспешного вращения телефонного диска, он, наконец-то, дозванивается до оператора, и, перекрывая шумы, орет в трубку: - Алле, девушка!!! Соедините с Козулькой! Козульку, пожалуйста!!!... - Козульку дать не можем, можем дать Иркутск... - Да на хрена мне Иркутск?! Козулька нужна, Ко-зуль-ка!!! - Значит не будете говорить с Иркутском? Тогда отключаю... - ...Не-не-не!!! Буду-буду! Давайте Иркутск... Алле, Иркутск?!.. - Оператор слушает... - Девушка, милая - Козульку, пожалуйста!!!... - Козульку дать не можем, можем дать Москву... - Да на кой мне... Хорошо, давайте Москву!... - Москва слушает... - Барышня, будьте добры, соедините с Козулькой!!! - Козульку дать не можем, можем дать Лондон. - ?!?... Хрен с ним... Давайте Лондон... Алле, Лондон?! - Йес. - Козульку, пожалуйста!!! - Пли-и-из! Два учителя литературы обмениваются опытом. Один жалуется: - Никак не соображу, как приобщить детей к классике?! Второй советует: - А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения. Через пару недель учителя снова встречаются: - Ну что?! - Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском. - Ну и как?! Заинтересовались они его литературой? - Заинтересовались! Литературой по излечению триппера!! Женщина приходит к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: - Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. - Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Докотор подумал и говорит: - Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это. - Доктор, а куда их ставить-то? - Ну как куда? В церкви, перед иконкой... Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета. Жена: - Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь? Муж: - ...Не друзья они мне больше. Объявление: Граждане, участвовавшие в погроме на Манежной площади летом 2002 года, приглашаются в Шереметьево для встречи сборной России по футболу. Если вы получаете удовлетворение от своей работы - значит, вы проститутка. Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока!!! Звукорежиссер: - Филя, пора бы пересмотреть мою зарплату. У меня нагрузки побольше, чем у тебя. Тебе один раз промурлыкать, а мне потом - все полностью переработать и крутить на каждом выступлении. Филя : - Х*й тебе! (и далее по тексту интервью). Звукорежисер (про себя): "Ну Филя, будет у тебя "фанера" на следующей встрече с журналистами." Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса. - Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? - интересуется муж. - Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена. - И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж. - Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена. - Девушка, а как вас зовут? - Домашние или добрые знакомые? - Добрые знакомые. - Добрые знакомые зовут меня в ресторан. |
