|
- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали. Поймали как-то русского, англичанина и француза людоеды. Говорят им: - Кто реку под водой переплывет, того отпустим, мешок золота дадим! Поплыл англичанин, до середины доплыл - воздуха не хватило. Вынырнул подышал - приплывает - съели. То же самое француз. Поплыл русский. Допллыл до середины - воздуха не хватило. Вынул из воды задницу - подышал, дальше поплыл. Приплывает - ему людоеды дают мешок золота, отпускают. И напоследок: - А того лысого, со шрамом, потом поймаем! Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: - Шестнадцать. Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: - Вам че, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: - И у нас столько же осталось... Захотел парень жениться. А было у него три невесты. И чтобы выбрать лучшую, раздал каждой по крупной сумме денег - и стал смотреть, кто лучше их потратит. Первая сходила в салон красоты, сделала себе маникюр, педикюр, прическу... одежды себе модной прикупила. И говорит: - Дорогой, я хочу, чтобы все твои друзья тебе завидовали - какая у тебя жена красавица! Чтобы ты мной всегда восхищался. Вторая купила ему дорогой костюм, ботинки, часы, воды туалетной... и т.д. И говорит: - Дорогой - всю жизнь буду тебя боготворить, ухаживать за тобой, все только для тебя делать! Третья вложила деньги в акции, ценные бумаги... удачно провернула пару сделок... и заработала еще кучу денег. И говорит ему: - Дорогой, будь со мной - и тебе никогда не придется работать, будем жить - в деньгах купаться и все у нас будет! Парень подумал, подумал и решил: "И на х*я я столько денег потратил?" - и ушел к проституткам... Приходит мужик в цирк наниматься. Директор: - Что умеешь делать? - Все! - И колесо делаешь? - Делаю! - Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое надо заменить! - Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! - Шеф, а почему только одно?! - А чтобы в следующий раз боялся! - Миссис Френклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос? - Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас. - У меня дед с голыми руками на фашистов ходил! - Ты же говорил - на медведя? - Ты бы видел этого медведя! Фашист!! Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60. Мужик не верит, звонит своему другу. - Говорят у вас там совсем холодно? - Да не-ет, -25, -30... - А по телику сказали -60! - А! Ну это, может, на улице... Только у нас болгарин может исполнять украинцам турецкие песни на русском языке! Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс! Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: "Да!" - он иногда просто не успевает договорить фразу: "Да... пошла ты!". По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа. Недавно белый мотылек был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами. - Слышь, а почему у запорожца мотор сзади? - Ну, чем думали, туда и ставили. В Португалии мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские допинг не принимали. Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются! Случай пpиводит их в Паpиж в один и тот же день. Он - молодой колумбийский наpкобаpон, она - вдова чабана из Башкоpтостана. Они пpоводят в Паpиже тpи сумасшедшие ночи: он - в казино отеля "Маpиотт", она - на вокзале Сен-Дени, и уезжают назад, так и не познакомившись. Шодеpло де Лакло и Юнджив Оу Юнцуцик в душеpаздиpающей мелодpаме Фpансуа Тефтеля "Улочки Тулузы". Хочешь пить под икру - научись петь под "фанеру". В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское Танго". За столиком - Киркоров и Алла Борисовна. - Эх, тоска-то какая! - говорит Киркоров. Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль! - Нельзя, это тебе, милый, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!!! Федеральная налоговая служба! Всем выйти из тени!! - Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют? - Гыыыыы, сына, LOL :) - Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал! - А ты что? Опять промолчала и ушла? - А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть... Вечером 31 января возвращается участковый с работы домой, думает: "Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встречу", идет по своему участку, вдруг видит сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает: "Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43 квартиры". Участковый думает: "Самоубийство на моем участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году". Полез в карман - там полтинник. Поднялся, позвонил, "На держи" говорит и пошел домой. Только спускается, сверху опять записка: - Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай - этот гад все равно половину присвоит. Принимали в программерскую контору программера. В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: - У меня жена на шестом месяце... - Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли? - Не донес тебя аист... - Кто вы по национальности? - Таки вы действительно хотите это знать? Украинско-Молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам: - Заберите вашего волчару затрахал уже всех, вторые сутки воет. Молдаване: - А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк. Хохлы: - Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане! Поймал старик золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, исполню три твоих желания! - Ладно, хочу быть молодым, хочу быть богатым и сидеть ничего не делать! И превратила его рыбка в Ходорковского. В компьютерном магазине. Два мужика купили корпус и говорят: - Он такой большой! Вот здорово! Мы туда два флопика сможем поставить! - Зачем вам два флопика? - Чтоб с дискеты на дискету можно было копировать. - Чем отличается шведский стол от русского? - За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться. Жениха хотела, вынуть не успел он ла-ла. Ла-ла-ла. Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет... Когда я был маленький, я кушал Растишку. Теперь я вырос и стал пить бухашку и курить куришку. Город за городом стирала с лица Земли гора, в поисках Магомеда... Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей! |
