|
Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания - каждой по одному. Первая говорит: - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла. Вторая говорит: - Сделай меня еще умней! Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает. Третья говорит: - А меня сделай умнее этих двоих! И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту. - Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама. - У Вовочки... - Но я же запретила тебе с ним гулять! - А мы и не гуляли... Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер: - Куда идешь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? - Моя жена и теща. Прием в театральный институт. Входят парень и девушка. Председатель приемной комиссии: - А почему вас двое? Надо заходить по одному. Ну ладно, что там у вас? - Кантата про Ленина. И... кое-что из Камасутры... Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его порезал в третий раз, политик возмущенно говорит: - Это все от пьянки, мой дорогой! - Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой! Учительница Вовочке: - Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно! - У кого, у кого учиться? - Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку... У торса греческой статуи в музее спрашивает маленький Вася своего отца: - Папа, почему у этого дяди нет рук? - Вот так как ты все время сосал свои большие пальцы и так обе руки потерял! - Так, это понятно. Одно странно - член-то он сам себе не мог отсосать? Говорит машинист пассажирского поезда проводнику: - Сегодня день явно не задался! Утром порезался, когда брился, потом разлил чай себе на штаны, а теперь вот еще скорый поезд едет нам навстречу по нашей колее! - Доктор, как мне можно увеличить грудь? - А вы капусту пробовали? - Есть или прикладывать? - Отнести пластическому хирургу!!! - Почему ты такой грустный? - Жена сбежала с лучшим другом. - Постой, как же так? Твой лучший друг - это я! - Уже нет... - Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс! - Ладно, Даша, хватит себя успокаивать. Лектор: - Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из аудитории: - А свой мозг ты своими глазами видел? - Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости? - Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке! А она стала ломать мебель, и закричала, что это был не Нескафе! Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл*ть! Всем выйти из сумрака!!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible. Объявление: Девушка без образования ищет работу по специальности. Встретились в лесу два начинающих охотника! Оба трупы!! Новые прокладки от Dоvе - теперь с увлажняющим эффектом! Самый дорогой тетрис был у Бен Ладена... Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива. Объявление: Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать. Новости техники: На выставке бытовой техники была представлена новая стиральная машина отечественного производства. От импортных аналогов она выгодно отличается простотой управления, так как имеет всего одну универсальную программу стирки - "кое-как". Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется: - Как дела, как жизнь? Мужик отвечает: - Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так все время тебя вспоминал. - Что, скучал по мне? - Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро... Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу. - Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика? Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются. Война, 1943 год. Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому подходит механик и спрашивает: - Ну, сколько звездочек сегодня рисовать на борту? - Четыре! Да, и нарисуй еще один немецкий крест - я случайно сбил Мессершмит! Разговор подруг: - Представляешь, мой вибратор мне изменяет. - ???!!! Откуда ты знаешь? - Батарейки быстро садятся... Жена, бегая за пьяным мужем по кухне: - Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила! Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода отвратительная: дождь, снег, ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку. Естественно, он, как истинный джентльмен, приглашает ее к себе домой, угощает кофе, укутывает пледом. Но гостья все время продолжает твердить, что ей холодно. Наконец, когда джентльмен уже не знает что и делать, она говорит: - А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом... - Простите, мадам, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа... - Девушка, а какой номер вашего мобильника? - А у меня украли мобильник... - Да это я знаю... - У тебя девушка есть? - Есть. - Крякнутая? Новый русский спрашивает приятеля, старого русского: - Ты как отдыхаешь? - Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги. - Ну ты крутой! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват... Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную, у него в мешке творений осталась пара вещей. И вот он решил проведать Адама и Еву в Райском Саду. Он поведал паре, что одной из вещей, которые Он им мог предложить, была способность писать стоя. - Это очень полезная штука, - сообщил Творец паре, - Не хочет ли один из вас ее получить? Адам вскочил и начал умолять: - О, пожалуйста, дай мне эту способность! Я так бы хотел это уметь! Мне кажется, что эта способность создана для меня! О, пожалуйста, дай ее мне! Это будет так здорово! Когда я буду давать имена животным, или гулять в саду, я смогу ссать без лишних проблем... Пожалуйста, дай это мне!.. И так далее... Адам ныл и ныл, совсем как малыш, которому не терпится поссать. Ева только улыбнулась и покачала головой. Она сказала Творцу, что если Адам так хочет эту вещь, и похоже, что его можно этим осчастливить, то ей не жалко уступить ему способность ссать стоя. И Бог так и сделал. И это было... хорошо... - Итак, - сказал Бог, заглянув в свой мешок творений, - что же у меня осталось? А, да - множественный оргазм... - ...Ви позвонили эстонцу! К сожалению, я еще долго буду идти к телефону! Поэтому Вам лучше сразу оставить сообщение после сорокового сигнала... |
