Идет Иван-дурак по лесу. Уже ночь, темно, Иван устал. Тут видит избушка на курьих ножках, он ей:
- Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом!
От туда вылетает бабка ежка:
- Ну чо Иван, чо надобно?
- Да вот иду целый день по лесу, устал, поесть-попить бы, да и переночевать бы неплохо.
- Ну так и быть, я тебе все это предоставлю, только тебе надо переспать либо со мной либо с моей внучкой!
Иван почесал затылок, думает "ну бабке как минимум лет 500, значит внучке лет так 400, а да ну какая разница!!!"
- Ну давай бабка с тобой.
Утром просыпается Иван, идет к речке умытся, а там видит девушка, красоты небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее березок.
Офигевшый Иван и спрашывает: - А ты кто???
- А я Бабки-Ежкина внучка! А ты кто?
- А я - дурак!!!

Зайчиха увидела охотника и - к зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!

- Чем роуминг отличается от петтинга?
- Роуминг - это когда на отдыхе за ваши кровные два доллара в минуту вас обрабатывает языком ваш начальник.
А петтинг - это когда за те же деньги вас обрабатывает языком хорошенькая блондинка.

К мужику в Москву гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Повел их в цирк, а сам все время думает: "как бы жену предупредить?"
Сидят они все в цирке - и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку:
- Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить.
Мужик думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену.
- Я готов к эксперименту.
И называет номер рабочего телефона жены. За кулисами натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились. В зале тишина, на арене стоит мужик и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена: - А ты откуда говоришь?
- Из цирка, по волшебной дудочке...
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пи*ди!
Зал взорвался. Номер удался.

Сидят три мужика на скамейке в парке, мимо них проходит шикарная рыжеволосая женщина с пышными формами:
1-й: - Ее бы трахнуть!
2-й: - Да хотя бы лизнуть!
3-й: - Да хотя бы лизнуть у того, кто трахнул!!!

Иностранец:
- Говорят в России две беды: дураки и дороги?
- Это не беда.... Видели бы вы нашу сборную по футболу...

- Холмс, что вы скажете об этом джентльмене по его внешности?
- Мне жаль смущать вас, Ватсон, но он пассивный гомосексуалист.
- Как же вы это определили?
- Ватсон, у него ширинка сзади.
- Но Холмс, ведь этот человек стоит к нам лицом.
- Это элементарно. Я стою к вам лицом, Ватсон, но вы легко можете определить, что у меня ширинка тоже сзади - ведь спереди-то ее нет.

В одной семье муж, уходя на работу, частенько забывал закрыть входную дверь на замок. Его жену это сильно раздражало и она делилась своим горем со всеми родственниками, знакомыми, с каждым встречным-поперечным. И вот как-то раз приходит мужик домой, а жена сидит в полностью обчищенной квартире. Увидев супруга, она бросается на него с кулаками:
- Нас обокрали. Этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывал дверь.
- Я думаю, дорогая, что также этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывала рот.

- Касса! Вы мне только что пробили чек на туалетную бумагу, а она давно уже кончилась!
- А ко мне какие претензии? Я деньги взяла, чек выдала... Может быть, за такие деньги мне вас еще и подтереть?

Объявление:
Школа плавания по собачьи. Конфиденциальность гарантируется.
Герасим.

Марихуанская впадина.

Наловил в интернете червей - теперь можно идти на рыбалку.

Xохма месяца (программерам):
Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)

Новость:
Молдавские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она грязная и скрипит на зубах.

Объявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).

Сохраните живую природу для НАШИХ детей!
Негры и китайцы.

По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Pоссийский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра.
Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны...

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, термос не продается!

- Алле, а Васю можно?
- Пошел на х*й!
- И когда вернется?

Реклама:
Водка Danissimo - и пусть весь мир идет на х*й.

- Официант! Сибирскую корону!!
- Мне тоже!!!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!!
- Три цены!!!
- Да возьмите "Балтику", один х*й!
- Два х*я!!
- Три х*я!!!

Развитие темы про "...соси прощения".
- Дорогой, прости меня...
- Извинениями ты не отделаешься! Тебе придется компенсосировать...

- Что такое склероз минетчицы?
- Это когда деньги в рот, а член в карман...

Увидев рисунок семилистника конопли,
я усомнился в истинности повествования сказки "Цветик - Семицветик".

На свидании:
- Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?
Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню.
- Да, дорогой.
- Ну вот, и совсем не воняет!

В магазине:
- Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги!
- Все?!
- И наждачку для тещи!

Из китайского уголовного кодекса:
Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или более китайцев.

Акция при входе в гей-клуб:
Каждому десятому - каждый одиннадцатый!

- Что будет, если в бане помыть голубого?
- Чистый пиDарас!!!

Хорошему танцору ничего не мешает.
Жаль человека...

- Говорят, большинство мужчин после полового акта поворачиваются к стенке и засыпают. А вот мой, прежде чем заснуть, еще лезет в холодильник и съедает все, что сможет найти.

- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

Объявление:
Требуются люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ.
Работникам c ВАЗа не беспокоить...

Москва. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья, в самом центре строит человек, и на всех мочится. Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:
- Молодой человек, вы случайно не из Питера?
- Неааааа.
Охрана, доставая дубинки:
- Так что ж ты, падла, творишь!!!

Разговор двух приятелей:
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- ... Бен Ладен.