|
- Начальник, ну, в натуре, беспредел! Дышать нечем! - Ничего, ничего, друзья, потерпите! Вот настанет светлое будущее. Понастроим много-много новых тюрем, и тогда у каждого нашего гражданина будет по отдельной светлой камере! Бабушка, бабушка, а твоя еда - из какой сказки? - Гуси-лебеди, - прошамкала старушка, запихивая девочку в печь... - Папа, а когда у меня наступит половая зрелость? - Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил? - Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали. Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему: - Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил. - Какой, позвольте? - Инсценировка "Бородино", на Наполеона я поставил больного из 6-ой палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку... - По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется? - Хорошо... тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль Иисуса Христа. - Но зачем, позвольте??!! - Будет ходить воскрешать... Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне? - Ты пьешь? - Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да". Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг. Спрашивают у хозяина: - Твоя жена что - рыбу жарит? - Да не-е - пи*ду феном сушит... Учительница: - Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа? - Запертой, Марь Иванна. Виагра - тот же Диснейленд. Люди ждут полтора-два часа, чтобы покататься две-три минуты. Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите ее выбрасывать: из нее может получиться замечательный кролик в сметане! Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу: - Дайте мне рулон туалетной бумаги. - Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам. - Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро. Новость: Один из братьев Кличко заявил что, он готов встретиться с Майком Тайсоном. На что Тайсон заявил - "Порву обоих как тузик грелку, а что не порву то понадкусаю". А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги! Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность. Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы. - Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно? - Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить. - Ну хотя бы приблизительно! Доктор, немного подумав, отвечает: - Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед. - Так? - Еще? - Так? - Еще немного? - Вот так? - Да. Вам так больно? - Немного. - Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок. Почему ни одни кукурузные палочки не называются "Никита"? 11 сентября посвящается: Летят три самолета. Капитан первого второму: - Вишь вон две башни, щас между них пролечу... Бам! Разбился. Второй третьему: - Слабак, ща я пролечу... Бам! Разбился. Третий: - Ха! Да это все фигня. Я ща на крышу Пентагона сяду... Разговор двух сперматозоидов. - Надо быстрее искать яйцеклетку. - Ну и как мы ее найдем в этом говне? Вызывает Мюллер Холтофа и говорит ему: - Знаете, дружище, меня в последнее время беспокоит Штирлиц. - Да? А я в его поведение ничего необычного не заметил. - Да я и не говорю, что в том, что он врывается ко мне ночью пьяным, горланит "Катюшу" и требует подписать капитуляцию есть что-то необычное. Но меня это беспокоит. - Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке! - Обои?! И Верка и Клавка?!!! Блондинка: - Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно... - В чем разница между женщиной и обоями? - Обои сперва дерут, потом клеят, а женщину сначала клеят, а потом дерут. - А в чем сходство? - И тех и других старых дерут, а новых клеят. Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс! Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка. Бюро "Секс по телеграфу" предлагает новую услугу: золотые и платиновые карты на 10 и 15 оргазмов. Новость: В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми. Словарь: "Сквозняк" - девушка, живущая очень бурной и насыщенной жизнью. Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как-то, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец. Придет в семь утра, отплывет подальше на лодке - а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова. Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру. Тот просек фишку, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился местным. Незнакомец: - Ну, что - поедем, рыбку половим? Рейнджер: - А то! Я затем и приехал! Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита. У рейнджера глаза на лоб: - Именем закона приказываю вам остановиться! Я - рейнджер и вынужден арестовать вас! Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру: - Так я не понял - ты что, рыбку ловить не будешь? Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле. Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений! Новость: Верховный Суд не удовлетворил ходатайство Союза гомосексуалистов о запрете призыва на срочную службу юношей с нетрадиционной сексуальной ориентацией - но, в виде компромисса, разрешил им украшать свои форменные головные уборы петушиными перьями. Наученый горьким опытом кризиса 1998 года, я теперь не кладу "все яйца в одну корзину", а разместил вклады в нескольких банках - "Содбизнесбанке", "Гута-банке" и "Кредиттрасте". Скоро женские прокладки будут столько впитывать, что их не надо будет менять Жена после фотоателье: - Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо темное, глаза какие-то странные, волосы торчат... Муж: - Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное - чтобы на тебя была похожа. Она заставила сосать весь мир... Компания чупа-чупс! После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет вконец озверевшему зятю: - Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной! На что зять ей не задумываясь отвечает: - Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой! Из объяснительной записки: Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал. Препод: - На время сессии вам придется забыть о личной жизни. Встает студент: - А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? Голос за кадром: - Сергей Петров, будущий рядовой российской армии... В магазине шляп. Покупатель: - Я хотел бы купить себе шляпу. Продавец: - С удовольствием, а какой вам нужен размер? Покупатель: - Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню... Продавец: - Ну, тогда скорее 45... В школе учительница спрашивает сына нового русского: - Какая твоя любимая книга? - Карлсон и его крыша! Петька с Фурмановым спрашивают у Чапаева: - Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что портянки сопрут? - Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся! В парихмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента. - У вас что, новый способ стрижки? - Нет. Просто я ищу ножницы. Шагая по плацу, командир кричит взводу: - Шире шаг, почему зад не поет!? Летит самолет над океаном. Вдруг отказывают все двигатели разом, пилот говорит стюардессе: - Иди в салон и скажи им что-нибудь, но чтобы без паники. Стюардесса выходит и говорит: - Господа! Мы производим учебную посадку на воду! Просьба никому не беспокоиться! Самолет падает, разбивается и тонет... Всплывают два хохла, осмотрелись... один другому: - Слыш, Мыкола, я шото не понял хохмы. Они что, без нас улетели?! В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать. Поп - бизнесмену: - Закурить не хочешь? - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни... Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки. - Выпить не желаешь? Познакомимся! - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни... Поп погулял по вагону, возвращается. - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься! - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю... Наутро счастливый затраханный поп вваливается в купе. Там сидит усталый, "затраханный" бизнесмен: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную? - Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря. - За что сидишь? - Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на взятках. Одна подруга спрашивает другую: - Ну и как ты провела ночь со своим туристом? - Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и есть путешественник. - А что такое? - Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест. Приходит сынишка к Бин Ладену и говорит: - Папа, помоги мне домик забабахать! - Как можно развести глухонемую девушку? - ... на пальцах! Один мужик в одном городке был завсегдатаем одного бара. Он ходил туда каждый день в одно и то же время по одной и тoй же дороге. Причем при этом ему все было до фонаря, он не разбирал дороги, просто шел в свой бар. Ну вот его "друзья" решили сыграть с ним злую шутку. Посреди дороги (по которой он ходит) положили кучку собачьего дерьма. И вот четко по расписанию дверь бара открывается и входит этот мужик, а в руках у него куча дерьма. Он делает счастливое лицо, поднимает руки так, чтобы все видели, и говорит: - Смотрите, народ, во что я чуть не вляпался. Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит: - Кум, один-ноль. - В смысле? - Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль. Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит: - Кум, один-один. - Что за один-один? - Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один. - Кум, ну я же пошутил. - Ну, тогда один-ноль. Бритвы Нива - один день и ты вдова. Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой орет жене: - Признавайся, где любовник?!?! - Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него. Разговор двух Ынтеллигентов: - Я послал ее на х*й... - Думаешь, она пойдет на это?! Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"... Новость: Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее аремя она проведет несколько показательных матчей. Что именно будет показывать Курникова не уточняется. Ученые установили: В случае, когда очень сильно хочется в туалет по-большому, и неожиданно появляется возможность облегчиться в туалете, человеческие зрачки расширяются в 1,2 раза в момент начала процесса... и еще в 1,4 раза в момент, когда обнаруживается, что в туалете нет туалетной бумаги. В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: - А это тот, другой... В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: - Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей! Останавливает ГАИшник иномарку, стандартные вопросы о запрещенном: - Оружие? - Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет... Гаишник сильно удивленный продолжает: - Наркотики? - Вот пожалуйста, героин 20 кило на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка... Гаишник совсем охреневший: - Ну, а в багажнике?... - А в багажнике труп..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!! - ... а, ну все в порядке, проезжайте! Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела. Встречаютса два мужика: - Как дела? - Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!! - А это как??? - Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - волосы дыбом!!! Разговаривают два мужика: - Я виду загробный образ жизни, - заявляет первый. - Чего? – офигел второй. - Я за кладбищем живу. Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение. Что-то полно по всему миру китайских ресторанов... А китайских кладбищ что-то не видно... Один теннисист говорит другому: - Не понимаю я это фигурное катание... У них там аж два разных микста, а пар нормальных (М-М и Ж-Ж) вообще нет! Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него: - Ну-ка расскажи мне хоть один случай когда ты что либо продал. - Помню продал я одному арабскому шейху... Тут его директор перебивает: - Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят. - Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц. В одном из вузов выпускникам-программистам задали вопрос: "Вы сели в самолет, и тут вам сообщили, что программу для бортовых компьтеров писали вы сами. Что вы будете делать?" Все студенты дружно ответели: "Постараюсь выбраться из этого самолета и полететь следующим рейсом" А один ответил: "Ничего не буду делать". И пояснил: "С моей программой этот самолет даже на взлетную полосу не вырулит..." Студента на экзамене спрашивают: - Как ваше имя? Студент отвечает, радуясь: - Иван Иванович! Преподователь спрашивает: - А что вы так радуетесь? Студент: - Рад, что ответил на первый вопрос! Сын, вбегая к отцу в кабинет: - Папа, я на минутку, только поздороваться. - Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах. Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива... Вот такая штука - Димедрол и пиво! В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу... - Говорите ли вы по-английски? - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь. С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки. - Почему сборная России не может выиграть чемпионат Европы по футболу? - А почему сборная Бразилии не может выиграть чемпионат Мира по хоккею? В России нынче две беды - Киркоров и футболисты. Две маленькие девочки моются под душем. Одна говорит: - Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке! - Подумаешь, моя уже бананы ест! Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел. - Почему девчонки такие смешливые? - Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится. - Сколько нужно чернобыльцев, чтобы ввернуть лампочку? - Ни одного: они и так в темноте светятся. Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит: - Попрошу вас здесь не курить. - А что такого? Вы же здесь продаете табачные изделия? Продаете. Значит, должны позволять всем курить прямо здесь. - Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придете в аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться. Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу: - На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер. - Это какой именно? - Вон тот, в синем костюме. - А, нет, это директор цирка. Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает: - Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11? - Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип. - Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема? - В том, что он очень медленно шел. - Не забывай, сынок - мы живем на этой земле, чтобы трудиться... Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Летчиком... Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку, пока студенты готовятся. Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается - ноль эмоций, все сдирают дальше. Препод возмущенно: - Кхе-кхе! Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе. Газета препода давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг. Наконец с задней парты раздается недовольное: - Кхе-кхе! Препод хватает газету и быстро закрывается ей. Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг... Чем тюрьма отличается от РАБоты? 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами. У меня мурашки от моей Наташки Пара венеричек из-за Вероничек Выбитые зубы от подруги Любы Сорванные нервы от соседки Веры Опухоль в желудке из-за с*ки Людки Очаги цирроза из-за тети Розы Дырки в миокарде от злодейки Кати Волос весь повылез - не забуду Лизу Тело в аллергии после милой Лии Серия артрита от мерзавки Риты С яйцами проблемы от профуры Эммы И икаю дико от веселой Лики Десять растяжений от движений с Женей На паху мозоли от спортсменки Оли Синяки на члене - вот спасибо Лене Психом стал я даже после встречи с Дашей Шнобель мой провален - это из-за Вали Заболело ухо после стычки с Ксюхой Но вообще-то боли - это из-за Лели Уже после комы из-за юной Томы На спине болячки опосля маньячки В пояснице грыжа от толстушки рыжей Приступы поноса от одной курсносой И еще Мурашки от моей Наташки Вот такие, братцы, в жизни выкрутасы Может быть подохнуть, может - в пи*арасы... * ...У меня мурашки от твоей Наташки, И у Пашки тоже от нее букашки. С Пашкой мы вдвоем теперь в аптеку ходим, Нужного лекарства снова не находим... * Сидит обдолбленный нарк на скамейке, семечки щелкает. Одна семечка упала. Нарк: - Иди сюда! Сюда иди!! Иди сюда!!! Лезет в карман, достает горсть семечек, бросает на землю: - Принесите мне ее!!! Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал. Но тут появилась добрая фея: - Не плачь, Золушка, я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и карету с лошадями, чтобы поехать на бал. - Спасибо тебе, добрая фея, я даже не знаю, как благодарить тебя. - Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе превратишься в арбуз! Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное платье, а рядом с нею - карета с шестью белыми лошадьми. Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем. В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо впивается в него: начинает его грызть, лизать, сосать... Доев арбуз, он с перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта поворачивается к Золушке и спрашивает: - Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома? - Ну, часа в два... или в три... да во сколько захочу! Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит: - Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой. - Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал. - Ты что такая злая сегодня, критические дни? - Хуже... - А что может быть хуже?! - Задержка!!! - Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию? - Ты предлагаешь дать всем по чашке чая? - Нет, я предлагаю дать всем по чайнику! Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей. Объявление: Продам троллейбус. Полный электропакет. Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката. Мужик молится богу: - Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни? Тут раздается голос с небес: - Почитай FAQ! - Почему у гаишника палка полосатая? - Потому, что когда везет, когда не везет... Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих. Обьявление: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка. Вчера получил 24 дня отпуска по уходу за женщинами... - Почему в США нельзя установить срок президентства в 7 лет? - Потому что обезьяны больше 13 лет не живут. - Программа по озеленению правительства Москвы. - Кустиками? - Баксами! У нее было смешное ирландское имя Домик. И вот однажды мы поехали с ней в деревню... Скачет Илья Муромец по дороге и вдруг видит: на пути огромный камень, а на нем надпись: "Поворачивай, идиот! Тупик!!!". Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит: - Можно я к вам присяду? - Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она. - А вы че, трахаетесь? - Ну вот, опять раскрутили!!! Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти: - Как ты мог?! Был такой шанс! - Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей!!! Забей!!!"... - Ну и...? - Вот я и забил на все... Настоящая русская рулетка: в пачке с особо прочными презервативами поменять один на особо чувствительный! - Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! - Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности! Приходит мужик к доктору, весь взбудораженный: - Доктор, у меня член аж весь горит! - Наверное, кто-то про него думает. |
