|
Тут откуда ни возьмись, появляется здоровенный медведь и к ним чешет. Геолог, сознавая всю бесполезность сопротивления, сидит и покорно ждет своей участи, а чукча хватает лыжи и начинает спешно одевать. - Зачем тебе лыжи, чукча? Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя... - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя! - Деточка, этот мерзавец надругался над тобой? - Брось, папа. За его вшивые 50 баксов я только разделась! Урок химии. Эксперимент по проведению химических реакций. Учительница: - Петенька, у тебя какого цвета получилась жидкость? - Зеленого. - Молодец, пятерка. Машенька, а у тебя? - Желтого. - Ну ладно, четыре. Вовочка, а у тебя? - Черного. - Вовочка, два! Класс, ложись!!! - Почему пчелы живут всего 30-40 дней? - А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц? - А почему твои вечеринки такие веселые, а на мои никто не ходит? - Дося, главное - хороший порошок! Встречаются две подруги: - Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает. - Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было. Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку: - Алло? ... нет... нет... вы ошиблись... Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом: - Там... он... И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают: - Что произошло, Света?!! Та, всхлипнув еще раз, говорит: - Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"... Я всю жизнь ждала этого вопроса!!! Одна силиконовая грудь крадет пять, а то и шесть процессоров. - Как будет по-польски приди? - Явись! - А уйди? - Отъявись! Прохожий говорит Вовочке: - Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя? - Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого! Звонок у дежурного пожарной охраны: - Немедленно приезжайте, пожар! - Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем! Водитель маршрутки говорит пассажирам: - Поедем с ветерком - у меня лобовое стекло выпало... Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ: - Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона - Моника Левински. А у меня кто? - У вас, господин президент, сразу три, - отвечает ему шеф ЦРУ. - Кто? - Прибалтика, Украина и Грузия. Американские женщины часто говорят: "Ты можешь взять мое тело, но мой разум - никогда!". Это верно. Я искал - у них нет разума. После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия". Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы - и вообще, наведите, наконец порядок в доме! Ученые-генетики ради эксперимента ввели тюленям ген морской черепахи. Теперь по весне тюлени зарывают свои яйца в песок. Новое еврейское вино ИзяБелла. В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск! У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону, президент должен охранять конституцию... Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы... Разговор двух знакомых: - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь хYй. - Слушай, а это зачем? - Ну не знаю... Это как-то сближает. Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: - Вот теща, вот сволочь, вот $ука... Жена в недоумении: - Милый? что тебе такого сделала моя мама? - Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит! "И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона. Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями. Первый: - Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача! Третий: - А я шофера нового нанял - очень доволен! Второй: - Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по Тихому океану. Третий: - А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс! Двое других ему: - Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу себе завел нового и хвастается! Третий: - Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а! Шумахер! Втреча Путина и Буша. Американский президент обращается к российскому: - Владимир Владимирович, помогите, у нас произошла авария на заводе по производству презервативов, а это, как вы понимаете, национальная трагедия, буквально стихийное бедствие. Не могли бы вы нам выслать пару вагонов презервативов отчечетсвенного производства, только чтобы на них был обязательно американский флаг и длина была 25см." Вот, думает, пусть знают эти русские наших американских ребят. Путин обещает помочь, возвращается в Россию и дает распоряжение - выслать в штаты партию презервативов, с американским флагом, длиной 25см, и на каждом написать - made in Russia.... small size. Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг первое говорит второму: - Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда! Второе: - Ни фига себе! вот это рожа! Поворачивается к третьему: - Глянь на то яйцо. Че это с ним? Третий: - Елы-палы бывает же такое! Поворачивается к четвертому: - Глянь на то яйцо. Хипует что ли? Четвертое: - Он больной просто. Гормональное расстройство. Поворачивается к пятому: - Смотри, смотри..... и т.д. Восьмое говорит девятому: - Глянь на своего соседа. Че это с ним такое? Девятое: - Лохи! Плебеи!! Это же киви!!! Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит: - Смотрите какой ор`л сидит, а второй так себе - г@вно в общем. Петька: - Ну, Василий Иваныч, я полетел. - Полетишь, когда лопатой подбросят. Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продает завернутое. - Что это у тебя, дед? - Дык перфоратор продаю! - А ну покажи! Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик: - БLя-а-а, так это же не перфоратор! - Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает! - Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас? - Нет! Зачем мне в семье идиоты? Подходит мужик к очереди и спрашивает: - Кто последний? Ему отвечают: - Ты. Новость: Олимпийский комитет может ввести в олимпийские виды спорта новый веселый вид - хоккей на траве. Главное, чтобы трава хорошая попалась. В НИИ Цитологии и Гинетики скрестили слона со слоном. Вопрос: Зачем? Да так, позырить!! Ёж с похмелья становился просто противотанковым. Доброй половине наших певцов вообще не мешало бы пересадить голос поближе к голове! Объявление: Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем докажем, что мы еще хоть что-то можем. Сборная России по футболу. Спонсор боев без правил - соки и нектары "Добрый". Пока враг изучает карты, Мы меняем рельеф местности вручную. Интересно, если долго кричать в розетку, Чубайс услышит? Наркоман нахапался драпа и приперся домой. Упал на диван и втыкает на выключенный телик. Тут заходят родители: - Вася ты че телик не врубил-то? - Кто накурился, я накурился?? Два нищих у церкви стоят. Кругом тачки крутые, плюнуть некуда. - Это кто сегодня к нам? Правительство? - Не. Бандиты. - Тоже грехи замаливать? - Да нет. Эти на разборку приехали. - А что не поделили? - Говорят, святые отцы цены на опиум сбивают. Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. - Чего вам, сынки? - Что у вас в бидонах? - Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый. - Да что ты, дед, нас разводишь, не пи3ди, ты же из села, какие там кокосы?! - Не верите? Вот, попробуйте. - Да, о#уенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай. - Что, можно уже ехать? - Да, едь. - Но, Кокос, но! Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник. Муж бормочет: - Только бы не остановил! Гаишник, естественно, останавливает. Муж (в сердцах): - Вот козел! Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит: - Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы! В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам): - Папа, папа! А где козел?! Пьяная черепаха ползет по пустыне, а на встречу ей верблюд. Она задрав голову обращается к нему: - Эй, кэмелл, я что-то не пойму, у нас тут что, гололед? Верблюд удивленно: - Нет, с чего решила? - А че тогда песок-то насыпали?! Курица говорит петуху: - Скажи мне, ты мужик или нет? - Мужик. А разве есть сомнения? - Как знать, яйца то у меня. Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - двухметровый амбал. - Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?! - Понятно! - кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию. - Ну-ка вспомни! - грит амбал. - Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой. - Ну и...?!?!?! - говорит учитель. - А! Вспомнил!! - Хруев!!! Новая реклама кофе: Два полярника просыпаются, пьют кофе... После этого один говорит: - А теперь срать! - заходит в сортир, делает свои дела. После него заходит следующий. Через несколько секунд выскакивает из сортира. Яростно трет слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит: - Завтра я первый пойду! (за кадром) Хороший стул - хорошее начало! На очередной руководящей планерке директор задает вопрос: - Почему у нас так много сотрудников постоянно болеют? Ему отвечают: - В здании душно. Вентиляция плохо тянет, и людям приходится открывать окна. А на дворе зима... Директор тут же вызывает зама по хозяйству и отдает распоряжение: - Приказываю обойти все помещения, и где особенно плохо с вентиляцией, туда в первую очередь послать мастеров, чтобы срочно позабивали окна! Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, АМD Аthlоn ХР, также впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие... Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп - а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите... Он ламповый! Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!? Украина, декабрь 2004г. Администрация Президента... Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: - Братаны! Западло чую я! Среди нас мусоренок позорный завелся! Один из присутсвующих (робко): - Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел - но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю... Эпитафия спамеру: За флуд в виртуале замочен в реале. Эротика это искусство, порнография это жизнь. У меня золотой папа, золотая мама, золотая бабушка, золотой дедушка. А сам я третий справа в фонтане Дружбы народов! Если эстафетную палочку использовать не по назначению она может превратится в кишечную... Реальным заказчиком акции фирмы Reebok "Будь в форме" является Министерство обороны. - Все, Женя, ты меня достал! - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек. Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя. Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно. Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело. Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете... Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает у продавца: - Увас ручные компьютеры есть? Есть, вам какой? - А какие есть? Продавец перечисляет названия, покупатель выбирает один и начинает про него расспрашивать: - А он все команды выполняет? Конечно. - Хорошо, беру. Приходит мужик домой, распаковывает компьютер, кладет его на пол, отходит на несколько метров, поворачивается и говорит: - Компьютер, ко мне! Приходит мужчина к сексопатологу и говорит: - Понимаете, доктор я занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова с женой. - Вот патoлогия какая, вы, похоже, сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Вслед заходит девушка: - Доктор, у меня муж, 5 любовников и т.д, и никто меня не удовлетворяет!!! Доктор говорит, почесывая в затылке: - Да, это патология!!! Вот мужчина, что только что вышел, просто половой гигант. Догоните его! Она его догоняет и они прямо на полу начинают трахаться. Подходят люди и удивленно смотрят. Она ему говорит: - Вот и докажи им, что это нам доктор прописал, что мы так лечимся! Два приятеля обсуждают фильм "Титаник": - Ты знаешь, я сколько раз посмотрел, столько прослезился. - Я тоже, бриллиант жалко. Было у царя три сына. И говорит им однажды: - Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь! Младший брат попал в попку среднему, а старший себе в руку. Дочка - маме: - Мама, говорят что я ненормальная. - А кто говорит? - Мухи. Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!" Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов. Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!". Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает: - Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн. - Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! - ?! - Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!! Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые женщины. - А когда нет денег? - Трамвай, чай и твоя мама. Просыпаются два боксера – отец и сын. - Сынок, надо сходить в магазин. Понял? - Понял папа. - Сынок, надо купить две вещи. Понял? - Да папа. Нужно купить две вещи. - Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори. - Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану. - Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял? - Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану. Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает: - Господи, ну какой же у меня сын долб*еб! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?! Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей. - Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил пеpвый пpиятель. - Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня. - Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей? - А в толпе легче затеpятьcя! Речь Киркорова анализирует Институт языка Академии наук... Требую, чтобы для справедливости проанализировали сиськи Ароян. Может, Филя прав? Создатели "Ночного дозора". Да вы первые. Да, вы крутые, но вас посмотрело не 3, а 8,5 млн. человек. Председатель лиги видеопиратов России. В эфире "Намедни" и я - Леонид Парфенов. Год 1965, в семье Аллы Борисовны Пугачевой знаменательное событие - у нее рождается муж. Мышьяк. Новое средство ухода для всей семьи. Скрестили генетики арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз - косточки разбегаются! А знаете-ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай! Объявление: Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука! В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма "..." выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв". Полубокс - это когда бьют только вас. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Центр Американского Английского. Желаем вам успешного дня. Приглашаем к себе. Уникальная методика обучения - МЫШЛЕНИЕ, произношение, стиль речи. Тел.xxx-xxxx Moscow. Пошлите это письмо 10 знакомым и вы будете знать английский на уровне чтения со словарем. Если перешлете это письмо 20 людям, то будете свободно говорить по-английски. Если же в списке рассылки окажется 30 человек, то вы сможете мыслить по-английски. Если вы вообще не пошлете это письмо, то язык знать не будете никогда По многочисленным просьбам трудящихся, сайт киркоров.ру переименован в киркоров.му... - Мадам, Вас можно? - Да-а, конечно! - Пригласить на танец. - Мужик, ну кто тебя просил продолжать! Отец возвращается с работы домой и застает дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец: - Доченька, ты чего это?.. - Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют... Вот зашла в сексшоп", да и купила себе мужа... А теперь мне больше никто и не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: - Папуля, ты чего это?.. - Да вот, с зятем водку пью... Выписывается соседка по палате из роддома. Приехал ее муж, привез ей вещи: платье, сумку, золотую цепочку и туфли. Она на него посмотрела и говорит: - Сереж - ну что ты привез?! - Как что? - спрашивает радостный муж, - одежду! - Сереж, - спокойно так говорит Лена, - ты трусы носишь? - Ну... ношу... Раздается Ленкин крик в ухо Сереги: - А мне что - не нужно?!! Вся палата валялась под кроватями... Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от нее удовольствие? Трагедия: не чувствующий боли мазохист. Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой. Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро (нарушение правил). Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого! Если у нас в подвалах водятся крысы, то в подвалах новых русских, чисто конкретно - шиншиллы. Винни-Пух и Пятачок сидят на помойке, обедают. Вдруг Винни хрясь Пятачка: - Жри все подряд, гад! Хватит что повкуснее выбирать!! Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: - А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? - Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. - Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют. На обыске в доме "братка". Опер его спрашивает: - Оп-па, и чей это автомат? - Калашникова. Слушай, когда ты поменяешь компьютер? Он у тебя настолько стар, что из процессора уже кремний сыпется. Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы: Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! ... а второго деревянного мальчика Папа Карло выпилил из фанеры и назвал его Филиппино... Отец забирает ребенка из садика. В прихожей стоит столик, на котором обычно выкладывают на общее обозрение результаты детского творчества, чтобы родители порадовались успехам наследников. Смотрит и офигевает: на дощечке аккуратно разложены двадцать пластилиновых членов... С подписями! В результате расследования выяснилось, что это детям дали задание вылепить из пластилина "конфеты в фантике". - Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром. Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно. Раньше чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы. А сейчас? Чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть жопу. Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: - Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: "Срочно приезжай!" Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает: - В чем дело? Тот объясняет: - Сначала было так... Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром... - Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?! - Необычное началось вчера! Мужик не пришел... Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Mужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них... - Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? - Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!" Народная примета. Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят! Чувак подходит на рынке к кавказцу, торгующему специями и говорит: - Мне перец... Черный... - "От винта" - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов. - Что такое "зомбирование 25-ым кадром"? - Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра - реклама. - Ты почему так рано, дорогой? - Фуршет отменили. - Но ты же пьян! - А мы отмену праздновали. Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку - и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз - девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит. Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз - та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан. На перроне она дает ему 500 рублей. Он: - Зачем это? Она: - Стольник - за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козел! Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают. - Поручик, как Вы так быстро сходитесь с женщинами? - Вы знаете, Я с ними сплю, это несколько сближает. Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем. - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой. В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на член привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки танцуют стриптиз. Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь! Настоятель ему: - Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв. Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался: - Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика... Армянская семья. Жена кричит в окно: - Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать! Вдруг муж разъяренно кричит на жену: - Слушай, Айкануш, кто такой Луи? Айкануш: - Как это кто?! Я так нашего Левона, после учебы во Франции, зову. Муж: - Ара, слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию... Человека зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером: - Алло! Лешу можно? - Какого Лешу?! - Любимого... - Пошел на х*й, пи*ор!!! Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит: - Да, батенька, плохи ваши дела... - Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай? - Ну, не думаю... - Думаете, в ад? - Хуже... - Куда уж хуже? - Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу. - Почему ты живешь с такой ленивой женой? - Да лень искать новую. Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице. - Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал! - Богатой, значит, буду. Зарплату давай! Прохожий шел по темной аллее, когда внезапно на него напал грабитель: - Или деньги, или прощайся с жизнью! - Вы хотите сказать, что у меня есть выбор? Вот, возьмите бумажник. А это! Ну, в общем, моя заначка! Он снимает с головы кепку, трясет ею - и оттуда высыпаются несколько купюр. - Пожалуйста, вот вам и моя визитная карточка. Не стесняйтесь - звоните, если что понадобится! Грабитель, вконец сбитый с толку, уходит обалдевшим. Прохожий остался один: - Какой хороший парень! - всхлипнул он. - Он предоставил мне выбор. А дома хрен тебе - жена все загребет! Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман. "Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю". Hу он и обращается ко всем: - Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова. Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья. - Что бы сказал Пушкин Киркорову? - Дурачина ты просто, Филя! Нужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого крымского медведя. Их осталось совсем мало, а два-три туриста в год не очень большая плата за существование этой пушистой прелести. Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку номера телефонов. Объявление на автобусной остановке: Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений. Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет. Все лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной! В России были выпущены новые презервативы с беспроигрышными названиями: "Пошел на х*й" и "Пошел в пи*ду"! Сенсация! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!! Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка. Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом... Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет. Федеральная избирательная комиссия США принесла официальные извинения родственникам погибших в иракской войне. Последняя проверка показала, что при пересчете выборов во Флориде была-таки допущена ошибка и президентом США должен был стать Эл Гор. Софья, иди сюда, слушай меня! Пойдешь на пруд и утопишься! Это будет знак для Алешки! Идет муж с женой по улице, навстречу им идет очаровательнейшая девушка. Муж мечтательно: - Я бы ее разок трахнул... Жена отталкивая его от себя: - Давай, вперед! - Ну почему только вперед - и в зад, пожалуй, пару раз тоже. - Я - томат, солнцу рад! - Я - слива садовая, вкусная, лиловая! - А я - Кирилл, еще не курил... Проводятся соревнования среди наркоманов - выкладываются длинные дорожки, кто снюхает первым - тот и выиграл. Вот именно тогда будет уместно выражение "соперники идут ноздря в ноздрю"! В баре мужик говорит своему другу: - Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать. - Ну и сколько, ты думаешь, продержишся? - Пока любовница не умрет и руки не отсохнут. - У вас умер дедушка. - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный! - Иван, у тебя опять руки трясутся. Что, всю ночь пил? - Нет. Весь день работал. Отец - сыну: - Вовочка! За что опять двойку получил? - Да не подумав, сказал, что Земля по форме, скорее, напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей географички. - А что тут неправильного? - Да бред это! Если бы Земля имела такие формы, ее давно бы изнасиловали. - Дорогой, ты скоро станешь отцом! - Эхх, а я хотел стать космонавтом. - Доктор! Почему у меня постоянно болит голова? - Потому, что в этой жизни ты всегда наступаешь на грабли! - А почему у меня гемморой? - Потому, что ты наступаешь на грабли пятясь назад! - Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал! - Да я и сам пока подниму! Едут двое на рыбалку: - Ну покажи - какую самую большую рыбу ты поймал? - Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза... Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем вот развожусь! - Почему? - спрашивает печник, - пьет? - Нет, - отвечает селянка. - Бьет? - Нет, - отвечает селянка. - А что? - Храпит, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все, - отвечает женщина. - Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю! - Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет! Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... SМS-сообщение: Санек, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому будет приходить... В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием! Реклама: Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию. Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня. Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя. Реклама: - Я пользуюсь красками "Лонда Колор" - неповторимая цветовая гамма + уход за моими волосами. - "Лореаль" Париж - блеск и сила моих волос. - "Велла" - и вы великолепны. - "Ярославские краски" - покрасил и забыл! Идут по пляжу два голубых. У одного на плавках написано: "Апогей"... А у другого - "Перигей". Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. - Почему большинство российских мужчин не любит Путина? - Потому что большинство из них все-таки не геи... Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся. Вот некоторые нас спрашивают, почему мы оставляем поднятые сиденья в туалете? Да потому что если мы будем их оставлять опущенными - мы их обосcым. Объявление: Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат. Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой! Наркоман идет домой, обдолбанный, ели ноги передвигает. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит. Открывает дверь бабушка, растерено так на него смотрит. Немая сцена затягивается. Наркоман говорит: - Ну че старая, заходи раз пришла. - Поручик, Вы меня любите? - А что же я, по-Вашему, сейчас делаю, мадам? Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове: - Тук-тук-тук!!! Блондинка встрепенулась: - Ой, кто там? - Червяк - мозгоед!!! - А что ты там делаешь? - Голодаю... Одна нога говорит другой: - Сдается мне, наш хозяин не всегда думает головой. Только это между нами! Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. Раздpаженный yчитель: - Hy, что слyчилось на этот pаз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два ypока? Разговаривают две подруги: - Я люблю и любима! - Поздравляю! - Не с чем. Это разные мальчики! - Так! Пациент! Глотаем шурупы! - Ага... Ой... - Ну что, больно? - Агааааа... - Все ясно! У вас аллергия на шурупы!! Шел Штирлиц по ночному Берлину. Вдруг спереди, сзади, слева и справа раздались оглушительные взрывы. "Dolby surround"- подумал Штирлиц. Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только странно это делает: с одной электроплитки на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: - Ты че делаешь?!! - Да, блин, провод у меня от светофора... Сын спрашивает у отца: - Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба, а у русских с затылка? Отец отвечает: - Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает - "кого бы мне на&бать"; а русский часто чешет свой затылок и думает - "бLя... опять на&бали!..." Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру - а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и еще какого-то мужика: - А ну-ка, белочка моя - эти вот штучки мягенькие, это чьи? - Хи-хи-хи, это мои... - А эта вот штучка мохнатенькая - это у нас чье? - Ой-ой, хи-хи, это мое... А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое - это у нас чье? - О-о-о, это мое... Мужик не выдерживает и стучит в дверь: - Але, вы там если найдете... тоже длинненькое, но черненькое... так это мое. Я там это... зонтик забыл. Девушка звонит по телефону службы поддержки "Мистер Мускул": - Але, а позовите к телефону мистера Мускула. Я так хочу с ним познакомиться, потрогать его упругие мышцы... На том конце провода: - Девушка, вы что, больная? Мистер Мускул - это моющее средство. И бросают трубку. Девушка задумчиво чешет затылок и вслух произносит: - Вот это облом. Мистер Мускул это моющее средство, Мистер Дорз - двери, а Леди Спидстик вообще оказалась дезодорантом. Похоже я окончательно погнала, пора звонить Доктору Пепперу... Сдает мать чадо в детский сад. Первый раз. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться и т.д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей - и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки нянечки. Сама тем временем отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится... У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: ребенок залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: - Прощай, мама... Няня в шоке, мама в ужасе, занавес медленно опускается... ДОПОЛНИТЕЛЬНО: Здравствуйте, я - Андрон Кончаловский. Впервые я попробовал витамины Лаймоса Полинга в 18 лет в кругу друзей, но я завяжу, я обязательно завяжу... Проститутки тоже занимаются самореализацией. В американский сенат опять пришли письма с белым порошком. Сенаторы отдали порошок ФБР, но когда экспертиза показала, что это был чистый кокаин, они пожалели о своем поспешном решении. Новость: Самого А.С.Пушкина превзошел в самовосхвалении молодой поэт Р.Кацители. В ответ на слова Александра Сергеевича: "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!" молодой современник воскликнул: "Ай да кацо, ай да кобель!"... Чернобыльский Завод Резинотехнических изделий начал выпуск резиновых напалечников в упаковках по 8, 10, 12 и 14 штук. Надпись на двери сумасшедшего дома: "Веня - дурак!" Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка? Дети - цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке. Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода. - Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? - Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная. Мужик в дрызг пьяный приходит домой, разделся, разулся. Еле волочась протаскивается в спальню и глядь - жена с любовником. Он со злости немного протрезвел, схватил он этого мужика, вывел за дверь и с лестницы спустил. Еще более протрезвев от этого возвращается обратно, гладь: "А квартира-то не моя!". Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... Через час у женщины полностью проходит головная боль - и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала... На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается... После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж. Она, осторожно: - Ну, как праздник? - Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно... - Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время! - Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм - вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель... - Ипполит, ты на чем приехал? - На машине. - А почему такой мокрый? - На стиральной! - Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает? - Купается. - А рыбки в клетке? - Ждут пока крыса искупается. - А потом ты их обратно в аквариум? - Нет, потом я купаться буду! Молодой человек обрашается к своей девушке: - Пойдем сегодня в кино? - Может быть, лучше ко мне домой? - робко предлагает ему девушка. - Зачем к тебе? У тебя ж телевизор сломан! - на полном серьезе отвечает он. Мама говорит дочке: - Если парень трогает тебя за вагину то скажи ему "don't". Если парень трогает себя за член, скажи ему "stop". ... - Мама, он потрогал и меня и себя, и я сказала ему "don't stop". - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок. - Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущенно оправдывался парень перед своей девушкой. - Леопольд, выходи! - истошно кричали мышата. - Как же мне надоели эти мыши, - думал кот Леопольд. И все входил и входил... Гинеколог встретил проктолога и спрашивает: - Что ж ты мне вчера не позвонил? Ведь обещал. - Да я вчера напился в ж@пу! - Ну, и что? Я, вообще, - в пиZду! - Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал? - Похрюкать. Чем чукчи похожи на блондинок? 1) Про тупость и тех и других полно анекдотов. 2) И настоящего чукчу и натуральную блондинку очень редко встретишь... Злой на своего соседа? Купи его ребенку барабан. Спонсор нашего выступления - автомобиль "Ока". Автомобиль "Ока" - уже 5 лет на рынке игрушечных автомобилей. - Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице? - Правда! Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят... Валентина Матвиенко - может быть, и красивая женщина - но перенесение функций Москвы в Питер на основании климакса... Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили: - Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина? - Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный... Идет Мама и маленький сын по улице: - Мама, а давай купим эту тетю? - Ты что, сынок! Это же тетя! Она не продается! - Даааа? А мы с папой ее всегда покупали! Приходит как-то Винни Пух к Пятачку: - Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать? - Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим? - Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика - он очень умный. А тебя я возьму сырьем... - Сегодня пацана видел - смазливый как гей, даже противно стало. - И ты ему по морде? - Неа. - Почему? - Дошло, что это зеркало. - Подруга, твой муж так быстро водит машину, ты не боишься за него? - Нет, он застрахован. Вчера был дикий дождь. И вот что мне удалось услышать в метро: - Мужчина, не капайте на меня! - Девушка, не бойтесь - это не дождь. Сидят семь ежиков - шесть слепых и один одноглазый. Одноглазый вдруг вскрикивает: - Пошли к девчонкам! Все за ним: - Пошли к девчонкам!! Идут они по лесу и тут одноглазый натыкается глазом на сук: - Ну все, блин, пришли. - Привет девчонки! Осень 1942 года. Глухая деревня в Брянской области. На заваленке у хаты сидит мужик лет 50 и курит "козью ножку". В деревню въезжают две роты карателей СС. Из машины к мужику подбегает полицай: - Мужик, господин майор спрашивает "Хочешь заработать пять тысяч рейхсмарок и корову?" - Канечно хочу! - Где партизаны? - Как въедете в лес через пол-километра справа будет овраг, вот вы вверх по оврагу идите и еще метров через триста у партизан лагерь. Раздается команда "Ахтунг" и "Форвардс", машины срываютя и едут к лесу. Мужик вскакивает и орет: - А где корова, деньги? Полицай на бегу кричит: - Скажи спасибо, что не расстреляли! Мужик садится на заваленку, скручивает папироску и закуривает. Минут через сорок из леса слышаться взрывы, стрельба. Мужик вздохнул и вполголаса говорит: - Вот бLя жизнь, немцы на&бали и с ребятами ху*ня полная вышла. - Юноша, а почему вы на меня весь вечер смотрите?! - Ох, смотрел бы на других - но они еще страшнее... Пьяный в дым мужчина догняет девушку. Сам кое-как на ногах держится и спрашивает, еле дыша: - Девушка, не подскажете сколько времени? Девушка, держа дистанцию: - У меня нет часов! Мужчина: - Зато у меня есть! Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля - ты меня слышишь?!! В ответ раздается чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон! Перекресток. На светофоре стоит сочный 600-й мерседес. Вдруг одкуда не возьмись сзади вылетает тертый матерый малинового цвета запорожец с плюгавым мужечком за рулем... Тут мужечок этот зазевался, видимо, - и проехал мимо мерса!!! Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка: - А скажи мне, отрок - как течет электричество по проводам? Ученик: - С божьей помощью! Батюшка: - Правильно! Садись, пять... Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами! SMS: 1000111010110110101001110101001 Подпись: модем. Только французы могли сделать эмблему своего самого массового автомобиля, похожей на женский половой орган. - Как марокканец кончает жизнь самоубийством? - Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ. - А русский? - Рассказывает этот анекдот марокканцу. Размеры презервативов: 1. Маленький. 2. Средний. 3. Большой. 4. Очень большой. 5. О боже!!! 6. Не для белых. |
