|
- Будешь, доченька, будешь... - Ну и зацем тада зыть?! - Какие две самые важные дырки на теле женщины? - Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета. Жена утром говорит мужу: - Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это? Муж отвечает: - Возьми Сонник и посмотри на букву "З". Жена: - Почему на "З"? Муж: - Потому что тебе приснилось зеркало. Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво: - Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не проходит. Один мужик спрашивает другого: - А как ты свой огород от ворон спасаешь? - Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост! - Ну и как - распугала ворон? - Что ты... Все распугала - и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки! - Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком"! - Вы что, слепой?! Конфеты "Кара-кум"!!! - Чувааак это у теббяяяяя чегоооо - Это курицааа - Да не гони, это не курица - Да сам не гони, стопудово курица - Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца Урок русского языка. Учительница объясняет правило, по которому объединяются 2 слова в одно и приводит пример объединения слов "ракета" и "носитель" в "ракетоноситель". Для закрепления материала просит класс привести примеры. Отличница, у которой папа офицер, назвала слово "парадновыходной". И тут руку поднимает Вовочка: - Марь Иванна, у меня есть даже два таких слова. - Говори, Вовочка. - Колебания и попрыгунчик. - Пятачок, у тебя мед есть? - Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье! - А при чем здесь ружье? - А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины будут! Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. - А почему? - Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги... Один мужик спрашивает другого: - Тебе каждый день снятся сны? - Нет, только когда начальника нет на работе. "Полная жопа" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится... - Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как? - Иванов. - Вот видите! Русский театр умирает. Новый суперотбеливатель "Филипп": за пару минут он справится с любой розовой кофточкой! На башнях Кремля установили знак, обьединяющий в себе старую и новую символику России - пятиконечный орел. У птички две головы и пять х... - Как избавиться от девушки? - Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень просто - пригласи ее в кино...в понедельник...в 10 утра...зимой...1 января... в метель...на задний ряд... боковые места...возле прожектора... на мультфильм "Ежик в тумане"...без звука...с сурдопереводом... по-немецки...в кинотеатр "Варяг"...в село Кукуево...поедете поездом... плацкарные места...боковые...возле туалета. - Я с девушкой познакомился. Лицо - один к одному Наталья Орейро. Талия - один к пяти, но лицо один к одному. И почему Ной не убил тогда тех двух комаров? Текст объявления из раннего периода воздухоплавания: Уважаемые пассажиры! Дирижабль дальше не летит, просьба освободить гондолу. Не забудьте сбросить свои вещи. Время высадки ограничено! Количество парашютов тоже. У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать. - На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки. ВПК РФ спроектировал новую ракету класса "На кого Бог пошлет". - Какой будет следующий шаг Путина на пути повышения эффективности государственного аппарата и укрепления вертикали власти в России с целью борьбы с терроризмом? - Коронация. Друзей не выбирают. Их теперь назначают. Клуб анонимных алкоголиков: - Здравствуйте, меня зовут Стас... Я алкоголик... - Я Рома... И я алкоголик. - Меня зовут Женя. Я алкоголик. - Ну что - за знакомство?! - Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут? - Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные. Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте, я опиZдала! Учительница: - Ты не опиZдала - ты оху&ла!!! Подошел мужик к колодцу, наклонился и кричит: - Х*й.... Эха нет. Наклонился еще ниже, кричит: - Х*й..... странно, почему нет эха. Наклонился еще ниже, сорвался, летит вниз и кричит: - Люди помогите! - Х*й. В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом... Разговаривают два проводника: - Вчера безбилетница попалась - молодая, симпатичная, а бабок нету... - Ну и как? высадил? - Да нет... засадил... - Дорогой, у нас будет... - Дом?! Ты купила дом! - Нет - у нас будет... - Машина! Ты купила машину, да?! - Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку а ты и не догадываешься, кто у нас будет? - Понял! У нас будет свой бизнес! - А мы с вами уже встречались! - То-то я смотрю - тело знакомое... В ювелирный магазин вошел мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал: - Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее! Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул: - Что ты мне даешь! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил! - Кто такая идеальная женщина? - Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир. В походе: - Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство! Частное объявление: Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф! На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать. В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду. По французскому трудовому кодексу балерина считается старой и отправляется на пенсию после специального теста - если при исполнении шпагата она крепко присасывается к полу. Уходить по-литовски!!! Не стороваясь. Запись автоответчика: Вы позвонили в Управление внутренних дел. Если у Вас есть информация, которая может нас заинтересовать, стучите после длинного гудка. Спасибо. Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит. Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон. Киркоровье бешенство... А так же, перед уходом, депутаты решили перенести День Конституции на первое апреля. Чтобы народ два раза не смеялся. Группа советских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает: - Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились - тут же требуйте советского консула. Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек: - Dо уоu wаnt а whitе wоmаn? - Nо, nо! - кричит мужик. - Dо уоu wаnt а blасk wоmаn? - Nо! - Dо уоu wаnt а mаn?! - Nо!!! - Dо уоu wаnt аn аnimаl?!! - No!!! I want soviet consul! - Роssiblе, but vеrу ехреnsivе... Джон Керри планирует посетить католический собор, чтобы покрутиться среди избирателей-католиков. Перед этим мэнеджер его кампании беседует с кардиналом: - Среди католиков не сильно высокое мнение о Керри, особенно из-за его позиции в вопросе об абортах. Мы хотели бы пожертвовать на нужды церкви 100,000 долларов. Но при одном условии: на мессе, которую вы будете служить завтра, вы назовете Керри святым. Кардинал на секунду задумался, но принял чек. На следующий день, когда Керри явился к мессе, кардинал начал проповедь так: - Джон Керри - мелкий, дешевый, эгоистичный лицемер. Он - обманщик, жулик и вор. Он - один из самых худших католиков, среди тех кого я когда-либо знал. Но, Джон Керри просто святой по сравнению с Тэдом Кеннеди! - Да ты знаешь, кто я?! Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал?! Так вот: я - средний! Впечатление о свежепотерянной девственности: - Уже ли мое мудрие не цело?! Похмелье бывает только на нечетный день пьянки. Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал. Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода! По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Жаль удава! Терапевт собирается в отпуск и говорит медсестре: - Машенька, с понедельника всех моих больных направляйте к хирургу. Армянский ликероводочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку "Арарат" добавились "Ара очень рад" и "Ара рад до смерти". "Ну что это за прессконференция?", возмущался Киркоров, "Даже на х*й послать некого". "По прозвищу 'дверь'". Фильм-сказка. Новые приключения деревяного мальчика Буратино, угодившего под асфальтовый каток и изменившегося до неузнаваемости. Киностудия им. Сладкого. Сердце девушки легче всего открывается ключами от BMW. Футбольному клубу Динамо Киев для выездных встреч требуются люди умеющие точно бросать мелкие металлические предметы (монеты, болты). В то время как на олимпиаде в Афинах гремят допинговые скандалы, в секретных генетических лабораториях уже подрастают будущие олимпийские чемпионы... Если в зоне вашего внимания находится знак "Дети", будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы. Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта! Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта! Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма. Буш упал с велосипеда и пострадал. Ответственность за "теракт" пришлось брать на себя Аль-Каиде. Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите. Муж приходит к жене: - Давай с тобой заключим дополнительное соглашение на год! - А как это?! - А как с МТС! Я тебя целый год трахать буду, денег меньше на 15% давать, а ты мне еще минет бесплатно будешь делать! Новый тариф "Женский". Все входящие после 11 должны отчитаться - где они были все это время. Женатый мужчина - как кот ученый: Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит. - Девушка, ну хоть что нибудь у Вас есть положительное? - Да, реакция Вассермана! У армянского радио спрашивают: - Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД? - Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги. Так вот теперь они в одном ведомстве. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу: - Девушка - какая у вас грациозная техника езды... - Чего, чего техника?! На духовный семенар всех желающих приглашают Свидетели Иеговы, Понятые Иеговы и Потерпевшие Иеговы. Телефон для справок: 123-45-67, спросить Секретаршу Иеговы. На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей... Женщина на приеме у уролога: - Доктор, помогите. Житья нет... - В чем проблема? - Понимаете, когда я писаю то сама вся мокрая и вокруг все мокрое. - Ну пройдемте за ширмочку посмотрим как это у вас получается. Выходят - она вся мокрая, доктор тоже. Назначил он ей лечение, выписал лекарства, а она уже в дверях: - А знаете доктор, я еще так какаю, так какаю... - На х*й, на х*й, к терапевту! Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!! Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого. В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок: - Святой отец, грешен я. - В чем грех твой? - вопрошает священник. - Грех мой - мужеложство, святой отец. Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному? Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут! Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет. Ну и поп к нему: - Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?? - Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок. Суд отклонил иск журналистки и признал реплики Киркорова совершенно корректными. На это решение журналистка отреагировала еще более корректно... |