|
- Флорист. - И что самое приятное в вашей работе? - Дефлорация. 2 блондинки: - Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер? - Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! - Глупости! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видела бы ты, как пилот вспотел сразу! Девушка - подруге: - Постой, постой... "салями в сыром виде" - по-моему, это совсем не комплимент! Это же он меня свиньей обозвал, падла! - Ну, что, кто пойдет за Клинским? - А что такое Клинское? - Как бы тебе объяснить... Пиво пробовал? Совсем не похоже! Стоит негр на остановке. Ждет автобус. Рядом какой-то дедуля лет весьма преклонных. Судя по прикиду - из глубинки. Стоит, жмется чего-то... Потом подходит: - А правда, что вы там в Африке все на деревьях живете? - Правда, - отвечает ему негр, - а на самом высоком дереве - ваше посольство! Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по сторонам озирается. - Скажи мне, длинноухий,- спрашивает лев, - ведь это же не Африка?! - Нет,- отвечает Косой,- Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за горами, за солеными морями! - Нет, ну ведь чувствовал,- вздыхает Лев,- не надо было со Слоном спорить - кто кого сильнее пнет! Из НеА. Барто: Уронили водку на пол... Оторвали Мишке руки. Ну почему теперь все пресс-конференции популярных артистов начинаются с вопроса: - Отсутствие римейков в Вашем репертуаре объяняется наличием собственных авторов и композиторов или Вам просто западло петь любимые в народе песни...? - Какой врач самый чуткий? - Патологоанатом: он никогда не режет по живому. Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор". Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным... Неожиданно упал курс доллара. Вчера за один доллар давали только в Рязани! Через 3 года корейцы планируют выйти в космос. По непонятным причинам, Белка и Стрелка отказались поделиться с ними опытом. Особенности моды-2004: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков. Новость: Наряду с программой "Каждому слепому ребенку - книжку", вводятся новые всероссийские программы: "Каждому глухому ребенку - магнитофон", и "Каждому безногому ребенку - футбольный мяч"... За умеренную плату мы избавим вас от импотенции. Обращаться в поликлинику No 2, кабинет No 15 (гипсовая). - Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? - Олл райт!!! Новость: Недавно Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на 2 носка и полотенце. Реклама: Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай! Мужик просит свою сотрудницу: - Позвони в бухгалтерию, узнай - будет ли аванс. - А чего сам не можешь? - Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу, там же все дуры набитые. Занимаются любовью парень с девушкой в обычной позе. Девушка только лежит как бревно, ну парня это конечно обламывать начинает. Он ей говорит: - Давай хоть позу сменим...? А она ему: - Ага, щас прям - а ты потом будешь рассказывать, что я ее и так и эдак имел... Давай не отвлекайся! Мужик - психологу: - Как обрести внутренний покой? - Нужно закончить все начатое. Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат"»... В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало радостно на душе... Печкин приходит к коту Матроскину и видит на огороде рогатых котят. Удивился и спрашивает: - Чего это у тебя котята рогатые прыгают? Матроскин отвечает: - Моя корова, что хочу, то и делаю. Два летчика сажают самолет. Три секунды до касания, две, одна... Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели. Заходят снова - результат тот же. Один другому: - Давай снизимся пораньше, чтобы очутиться как раз на полосе. - Давай. Сели благополучно. Один выглядывает из кабины: - Как же коротка взлетная полоса! Второй: - Зато как широка! Разговор в автосервисе: - Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть? - Это у вас очко играет! Пациент приходит к врачу: - Доктор, меня жена пилит за каждую юбку! - А вы брюки носить не пробовали? Сидит беременная женщина на приеме к врачу. Очередь длинная, вот она и разговорилась с соседкой: - Мой малыш будет похож на своего папу, француза! Соседка удивленно отвечает: - И у моего француз! Дальше по очереди пронеслось: - У моего тоже... Женщина спрашивает у соседки: - А француз ведь не рыжий, нет? - Рыжий. Женщина поднимается и идет к дверям. Соседка: - Куда же вы? - Морду этой сволочи бить пойду!!! Проходит полчаса, женщина возвращается. Соседка: - Ну что, отомстили? - Не-а, туда очередь еще больше! - Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну? - Конечно! Если вы сможете ее наполнить. Урок в школе, тема урока — "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ху*ня произойдет, а потом водка дорожает. Тимур Бекмамбетов на спонсорские деньги правительства Москвы собирается снимать продолжение своего фильма с рабочим названием "Ментовский дозор". В главной роли московский ОМОН по сценарию зачищает всех темных, светлых и иных без прописки и регистрации. А я своей девушке кольцо подарил! Бскетбольное. Пусть прыгает от радости. - Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку? - Один. Он всегда один... - Сколько нужно геев, чтобы вкрутить лампочку? - Один - двум уже будет не до этого. - Сколько нужно лесби, чтобы вкрутить лампочку? - Сколько бы ни было - они с ней такое делать будут... Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости. Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой... Объявление: Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров. Каталог Орифлейм. Раздел: "Интимная гигиена". Товар: Краска для волос "Веселые джунгли"! - Какая разница между просто другом и настоящим другом? - Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп. - Девушки бывают разные, последствия одинаковые... Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо, Жить без тебя я не могу - мое родное пиво!!! В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало. Все больше жителей Германии выбирают проводить свой отпуск в своей стране! В этом году большинство проведет свой отпуск в Турции... Реклама: Владельцев собак обычного московского дома мы тыкали носом каждый раз туда, где присядет их собака... Через несколько дней собак в этом доме не осталось! Пугачева - Киркорову за день до скандала: - Если у тебя еще раз появится эта молодая журналистка, и ты опять будешь засматриваться на ее сиськи и розовую кофточку, и вообще, если тебе не нравится моя пиZда - то встал и ушел отсюда! Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку. И молвила ему свинка человеческим голосом: - Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!!! В видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает: - Вы в курсе, что у вас задержка? Она с улыбкой отвечает: - В принципе, я догадывалась... - Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье? - Я не знаю, и мне на это на$рать. Звонок на радио: - Я - Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни? - Доктор, кажется, мне нужны очки. - Они вам точно нужны, потому что это банк. Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с указаниями старой сестры Марии. Сестре Магдалене также было наказано, чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во всем, о чем он попросит, и молилась. На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло субботнее купание в ванной. - Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила избавление! - И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха. - Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз - прямо себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая. - Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной. - Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой ключ от рая в мой замОк. - Этого и следовало ожидать, - сказала сестра Мария с еще более грустным видом. - Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как прекрасно было это избавление! - Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и я 40 лет на ней играла! Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему: - Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные. Но Вовочка даже не шевельнулся. - Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин. - Люблю, - ответил Вовочка. Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку: - Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе? - Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих... В секс-шопе: - Скажите, у вас есть обрезанные вибраторы? - Hет. А зачем вам? - Скоро в Израиль улетаю. Надо привыкать... Около ларька: Покупатель: - Мне пивка, пожалуйста. Продавец: - Вам недолить или разбавить? Разговаривают две подруги: - Как у тебя насчет контрацептивов? - Ах, этот г@ндон так и не позвонил. - Лечу во Франкфурт, на... - На Майне или на Одере? - На самолете, на... - Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом ..., потом начну раскачиваться. ДОПОЛНИТЕЛЬНО: - Мне не нравится твоя кофточка! Мне не нравятся твои сиськи! Мне мужики нравятся! Если бы Антон Городецкий воспользовался не "Рамблером", а "Апортом" - он бы узнал, что "Гессер" бывает и Темным... Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют Windows, и только русские говорят, что он ху&вый. Потому что только русские хорошо знают и широко используют это слово. В деревне Виллориба бедствие - горят стога конопли, а в деревне Виллобаджо опять праздник - ветер дует в их сторону. - Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? - Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего. Если утром Вы показали зеркалу язык, а оно Вам в ответ кулак, то значит вчера вы плохо закусывали. Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину. Реклама: Некогда болеть? Именно "Биттнер" поможет вам найти время! - А весной вся Россия должна будет сделать свой выбор... - "Тайд" или кипячение! Моисей 40 лет водил людей по пустыне, так никуда и не привел. Иван Сусанин за 2 часа завел поляков туда, куда нужно. Вопрос: кто из них еврей? Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. У дочери моей жены родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он также сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены, а, следовательно, меня - дедушкой моего единокровного брата. Это делает моего отца шуримном моего ребенка, сводная сестра, которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка! Компьютер - это почти человек. Единственное серьезное различие - ему не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер. На могильных памятниках обычных людей пишут - RIP. На могильных памятниках администраторов Windows пишут - RIP2. И только на памятниках Unix'овый сисадминов пишут - OSPF. Прибегает мужик к соседу и кричит: - Одолжи 5 ведер воды! - У тебя ведь есть свой колодец! - Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка! Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа: - Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы хотите развестись с женой. - Дело в том, что у нее есть сестра-близнец, которая иногда ко мне заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой, я по ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей. - Но ведь должна же быть хоть какая-то разница между между ними? - Естественно, именно поэтому я и хочу развестись. Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: "От тещи, от жены, от соседей, от друзей". От водки никто не умер. Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе: - Наташ - выходи за меня замуж! - А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься? В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. - Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся... Разговор девушки и парня: - Все вы, мужики, одинаковые - ленивые, неповоротливые и не способные на Поступок! - Ну, не надо так обобщать... Не все такие... Я для встречи с тобой даже зубы почистил! - Что!!?!! Ты идиот!.. Боже, с кем я общаюсь! - Ну... не надо... забудем... я пошутил... - Ну, слава Богу... - Я не чистил зубы! Муж приходит днем домой: - Что ты приготовила к обеду, дорогая? - Рожки. Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие. Она кокетничает: - Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато? Мужчина рассматривает и говорит: - Дорогая, у тебя что, грудь волосатая? - Ты что, нет конечно... - Ну тогда оно, пожалуй, глубоковато. Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает: - А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка? - Нисколько, эта услуга бесплатная. - Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую. Поспорили танкист и летчик, у кого перегрузки больше. Танкист посадил летчика в танк и давай с максимальной скоростью ездить по пересеченной местности. Через полчаса езды летчик весь в ушибах и ссадинах вылазит из танка и говорит: - Действительно у тебя перегрузки сильные! А теперь пошли со мной полетаем. Сели в самолет. Взлетели. Летчик начал исполнять фигуры высшего пилотажа: "кобра", "пике", а танкисту хотьбы что, никак не реагирует. Летчик дальше исполняет фигуры высшего пилотажа: "бочка", "мертвая петля". Тут танкист рассмеялся и смеялся до самой посадки. Когда приземлились летчик спрашивает у танкиста: - Почему когда я исполнял "мертвую петлю" ты рассмеялся? Танкист, смеясь отвечает: - Дык, первый раз кверху жопой обосрался. - А сейчас почему смеешься? - До сих пор подмышками щекотно. Мужик подходит к переводчику английского: - Слышишь, как правильно перевести фразу "I don't know"? - Я не знаю. - Вот блин, никто не знает. Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос. Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. - Фирма "@#$", доброе утро. Женский голос шепотом: - Алло. - Да, я вас слушаю. - Я вчера у вас компьютер покупала. - И? - Вот он сломался, вы можете починить? - Говорите громче, я вас не слышу. - Громче не могу, муж услышит - убьет. Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать. - До какого срока беременности безопасно заниматься сексом? - Пока ребенок не начнет кусаться. Презервативы II: Презервативы Бочкарев - надо чаще встречаться. Презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!! Презервативы Фрутис - нути-с, отведайте-с Фрутис! Презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас. Презервативы Магги - маленькие победы каждый день. Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно. Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы. Презервативы Финт - для тех, что и вправду крут. Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей. Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,... теперь более гладкий! Презервативы Nеmirоff - все дело в перце. Судят наркомана. Судья задает последний вопрос: - За что вы убили своих родителей? Наркоман после минуты молчания: - ...А че??? Два грузина сидят на горе, вдруг один говорит: - Смори, вон там с соседней горы альпинист полетел. Вон второй полетел. У них там гнездо штоли? Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой: - Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться! Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: - Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы. Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: - Я не уверен, мне кажется, она подавилась. Учитель: - Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Ученик: - Семь. Учитель: - А сколько лет тебе будет в твой следущий день рождения? Ученик: - Девять! Учитель: - Садись! Два тебе за неправильный ответ!! Ученик: - А вот и x*юшки! У меня седня день рождения!! Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: х*ево покрашено. Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись: а вот теперь зае*ись!!! В доме для престарелых живет пара очень пожилых людей. Однажды утром встает 80-летний муж, надевает пальто и собирается выйти на улицу. Жена спрашивает: - Куда это ты собрался? - Пойду к врачу. - Ты плохо себя чувствуешь? - Нет, я хочу попросить врача выписать мне пару таблеток виагры. Нужно попробовать, что это такое! Жена тоже встает, одевается, ни слова не говоря. Муж спрашивает: - А ты куда собираешься? - Тоже к врачу. Если ты собираешься опять использовать свой старый ржавый дрючок, попрошу врача перед этим сделать мне прививку против столбняка! Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель. - Че это у тя в руках? - Резиновая женщина... - А че такая маленькая?! - Это пробник... Мужик другому рассказывает: - Иду я по улице, смотрю - подкова валяется. Поднимаю, переворачиваю... А там - конь! Диалог в аптеке между продавцом и програмистом: - У вас маззь еззь? - Еззь... - Рулезз... -... мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать! Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском): - Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец! Молодой человек (на русском): - Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "Пьяный русский украл завтрак у крокодила!" Девушка: - Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко. Я решил специально дождаться дня Святого Валентина, чтобы сказать тебе как я тебя нанавижу! Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждешь?!!" На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку... Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод! Реклама: С моста падает машина и разбивается об лед. Голос за кадром: "В основном машина ломается из-за жесткости воды...". Рекламный блок НАТО... Знаете, почему заговорила Моника Левински? Ей просто перестали затыкать рот. "Проба пера" - репортаж с выставки холодного оружия. - Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном... Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком. Справочник домашнего мастера: "Как сделать ноги". Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ". Однажды Филипп Киркоров прибежал домой расстроенный, весь в слезах: - Алла, Алла, почему все так странно устроено: у тетенек сиськи есть - а пиписьки нету?! Доктор пациентке: - Да-а-а... Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец! - Опять у соседей перепалка началась! - Разве ты не слышишь - они ведь сексом занимаются! - Вот я и говорю - пере-палка... Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта. - За билетами очередь... - Посмотрим, на что способен Шамту. Поймал старик Золотую рыбку. То да се... Отпусти меня, старче... Три желания, типа... Ладно... Первые два не важны, третье: - Шоб я писал самогонкой! - ОК! Приходит дед домой, так и так, баба, гуляем! Врезали в хлам. Наутро бабка: - Ну давай дед, опохмелимся... - Ни хр-р-рена! С сегодняшнего дня - только за деньги и только с горла!! Приходит травматолог в понедельник на работу, и медсестре: - Че нового? - Да вот, два легких случая и один тяжелый. - Ну пошли. В первой палате - чувак весь в бинтах. - Первый легкий случай - попал под КамАЗ. Во второй палате - весь в гипсу. - Второй легкий случай - свалился с 15 этажа. В третьей палате - мужик по частям - страшно смотреть. - А вот тяжелый случай - муж отказался мыть посуду. Соревнование на самый умный член. Вызывают немца, тот своего погладил, член приподнялся и сказал "мама"... Все в восторге... Выходит руский, сделал тоже, член приподнялся и сказал: "папа". Выходит грузин... Никаких реакций на его старания старания (толпа негодует)! Тут он говорит: - Принесите мне женские трусики! Ему приносят. Он подносит трусы к концу и говорит: - Ищи! Член начинает ловко шнырять меж людей... Грузин прислушивается и говорит полушепотом: - Во, ужэ *бет кого-то... Ранним утром рулевой круизного теплохода обратил внимание, что чайки что-то больно вольно себя ведут. Сидят на палубе, расхаживают, как будто за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал тумблеры и включил громкую связь на все каюты. А теперь представьте реакцию пассажиров... Спишь ты себе спокойно ранним утречком - и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: - Ну что, суки - завертели головами?! Разговаривают романтик, фаталист и прагматик... Романтик, мечтательно: - Куда уходит детство? Фаталист: - В пиZду!!! Прагматик: - Грубо, но верно... Встретились в какой-то третьей стране американский и русский летчики. Американец прилетел на суперсовременном "Боинге", а наш - на АН-2. В ресторане познакомились, разговорились. Выпили за чистое небо, за удачные полеты, за мир и дружбу между народами и т.д. Американец, дойдя до кондиции, стал хвалить свой самолет, рассказывать о чудесах американской техники. Нашему (тоже дошедшему) стало обидно, и он заявил: - Да ладно тебе. Завтра в небе я тебя на своем самолете сделаю! Заключили пари и пошли отсыпаться. Утром нашего пилота будит механик и говорит: - Ты что вчера наделал? - А что я наделал? - Поспорил с американцем, что его обгонишь! Он уже двигатели запускает. Наш почесал в затылке и говорит: - Слушай, ты как-нибудь незаметно пристегни меня к его хвосту тросом. Не обгоню, так хоть не отстану. Сказано - сделано. Американец взлетает и спрашивает у второго пилота: - Как русский? - Взлетает за нами. Набирает высоту. - Как русский? - Не отстает. Американец меняет геометрию крыла, врубает форсаж. - Как русский? - Похоже, мы проиграли, сэр. Русский только что начал убирать шасси и складывать крылья! Пошел мужик охотится на медведя. Приходит к берлоге и кричит: - Эй мишка, вылазь блин, смерть твоя пришла! Закидывает ружье целится, ба бах... и мимо. Медведь вылазиет, подходит к мужику и говорит: - Ну что, допрыгался, тебя как, трахнуть или съесть? Мужик говорит: - У меня дети, жена - лучше трахни. От имел его мишка и отпустил. На следующий день все повторяется и на третий и на четвертый... Очередной раз мужик пришел, кричит мише: - Ну все, б*я, вылазь михай, смерть твоя лютая пришла. Целиться, стреляет и... как всегда мимо! Мишка подходит к нему смотрит на мужика и пожимая плечами гворит: - Я че-то не пойму б*я, ты охотник или пиDор!? Инспекция в тюрьме. - За что сидишь? - За конкуренцию... - У нас рыночная экономика и за это не сажают! - А меня посадили именно за это! Я конкурировал с государством в производстве денег... - Что такое "Два в одном"? - Это гомосексуальный орально-анальный секс втроем... Каждый вечер, ложась спать, он молил Бога: "Господи, избавь меня от участи сей!". И каждое утро, просыпаясь, он понимал, что Бог вновь не внял его мольбам. Смотрите на экранах страны новый супертриллер о бессилии современной медицины в борьбе с энурезом - "Ночной позор". - Чем отличается Мерседес от Запорожца? - Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит. Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два. В аптеках появились антивирусные таблетки "Касперский", "Нортон" и "Dr.Wеb". В службе поддержки всех трех компаний сразу же раздались звонки пользователей, которые спрашивали - в какой слот их надо засовывать? Через неделю измученные операторы отвечали уже односложно... - У вас проблемы с грызунами?!? Выбейте им зубы и у вас будут проблемы с сосунами!.. Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения. Мне так с тобою хорошо, что - все, спасибо, я пошел! "Энциклопедия украинской коррупции: от А до Ю" -=В. Янукович=- Без труда - не вытащишь, а тем более - не вставишь! Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей. - Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить. - Что? Ты порвал наших девчонок?? Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает, говорит: - Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь! - Нет-нет, не волнуйся! - Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла. - Хорошо. Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куралесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о проблеме, а он и говорит: - У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает: - У трактора дым из трубы шел? - Вроде шел. Рисует дым. - А мужик в кабине сидел? - Вроде сидел. Рисует мужика. Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж ошаровевший ей: - Нихрена тебя трахали, аж трактор завели... Муж отправил жену на курорт. Через 10 дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает: - А что ты так быстро вернулась? - А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула. Муж (удрученно): - А я, понимаешь, только еще начал! Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter. Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать: - Вот замечательная резиновая женщина с подогревом... - Нет, старо. - Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма... - Нет, все это уже было... - Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект. - Это здорово, беру! - Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете. Мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает: - Ну как, испытали? Мужик, вяло: - Да испытал... - Ну и как? - Да не знаю... - Как не знаете??!!! С подогревом? - Да вроде бы... - Спину гладит? Царапается? - Да, наверное... - А интеллект проявляет? - Проявляет! - И в чем это выражается? - А не дает! Эминем говорит знакомым ниггерам: - Представляете - у меня родилась черная дочь. Как такое могло случиться?! Они ему: - Ну, так... Ты же сам всегда говорил, что ты ниггер... - Мальчик, иди сюда. Давай меняться. - Давай, а что у тебя есть? - Мальчик, ты не понял. Меняться - это когда мне. А тебяться я тебе не предлагал. А напрасно все-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста! Маугли вырос, стал царем джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развеселым мартышкам! - Привет! С вами "Бодрое утро" на МTV. Антон, ты постель заправил? - Да! - А почему ты ее в штаны заправил?!? - Боренька, а сколько зарабатывает твой папа? - Двести рублей! - А сколько он домой приносит? - Восемьдесят! - Ой, ты что, математики не знаешь? - Нет, это вы моего папу не знаете! Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги: - Почему Вы не хотите, чтобы я женился на вашей дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!! - Вот я и не хочу, чтобы тебя постоянно ставили мне в пример. - Теперь живу по системе Станиславского. - Что, в театр устроился? - Нет, просто никому "Не верю!" Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит: - Почему ты все время крутишься? - Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться... ДОПОЛНИТЕЛЬНО: Быка разъяряет красная тряпка, а козла - розовоя кофточка. Не выдавай желаемую за действительную! Вакцина против курения будет создана на днях! Два укола ежедневно - и через месяц ты сможешь без проблем сменить сигарету на шприц... На клиторе статуи Свободы обнаружен отпечаток пальца Клинтона. Реклама: - Ближайшее будущее. Пиво "Балтика" по магистральному пивопроводу поступает в Европу... Морские пивовозы везут его в Америку... Вы верите в это? Правильно. Мы и варим эту бурду как раз для таких идиотов, как вы. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть. Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги! Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка спрашивает его: - Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном? Маккартни отвечает: - Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка... - Мама, я не могу достать до воды - миска слишком глубокая... - А ну замолчи - а то воду спущу! Купил мужик компьютер. Притащил его домой. Подбегает его малое дите и пищит: - Папа дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю. - Брысь! Маленький еще!! - Пап! Ну пап!! Я же детскую!!! Сидят два новых русских и смотрят корриду. Один: - Знаешь, Толян, почему твоя жена все время надевает красное платье? - Неет?! - Потому, что считает тебя "быком" и ждет твоей смерти!!! Два приятеля-эстонца идут по берегу реки и видят сидящую на другом берегу девушку, которая ловит рыбу. Один из друзей крикнул: - Что ловите? - Мужчин, - пошутила девушка. - Зачем вы тогда сидите на наживке? - прикольнулся в ответ эстонец. Они пошли дальше, а через пару минут второй приятель вдруг расхохотался: - Здорово ты ей ответил. Но как ты узнал? - С вами все в поpядке, - успокаивающе сказал военный вpач, вызванный к солдату, заболевшему во вpемя отпуска. - Здоpовье у вас отменное, и пульс бьется как часы. - Hо, сэp, вы деpжите pуку как pаз на моих часах. Урок. Обсуждается волнующая тема "любовь и брак". Вопрос ученицы: - А зачем нужны светящиеся презервативы? Ответил ученик, очень тихий и застенчивый: - Они освещают путь! - Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела! - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу? - Hет, нам повысили кваpтплату... Встречаются две подружки, одна другой говорит: - Представляешь, вчера вечером Серега забегал, сразу с порога задрал мне юбку и яростно трахнул...потом ушел... И вот до сих пор не знаю...чего приходил, может сказать чего хотел? Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт!! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен! - Привет, Nuts! - Заткнись, жопа, я мимоходом! Собрались как-то 3 президента: Буш, Путин и Лукашенко и обсуждают. Буш: - Мои американцы получают 5000$ в месяц и платят 1000$ налогов, как они живут на 4000$ - не знаю... Путин: - А мои - 1000$ в мес а налогов - 500$, как они на 500$ живут - ума не приложу... Папа Лу: - А мои - 100$, а налогов - 150$ - где они еще 50$ берут? Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь. Художник спрашивает: - А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета? Таксист молчит. - Да потому что белый - цвет чистоты! Едут дальше. Мимо проезжают пожарные. - А вы знаете, почему машины пожарных всегда красного цвета? Таксист молчит. - Да потому что красный - цвет огня! Едут дальше. Мимо проезжает машина ГАИ. Художник спрашивает: - А вы знаете, почему машины милиции - с голубой полосой? Таксист не выдерживает: - Знаю! Потому что они пиDарасы!!! ДОПОЛНИТЕЛЬНО: Киркоров. Дневной Дозор. Цитата: - Так, встала и вышла из сумрака! Интересно, а где бы сейчас был Киркоров, если бы он увидел розовую кофточку на своей жене? Сказ о том, как один болгарин учил армянку "гаварить па русски"... Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен... Вечером диктор на ТиВи беззвучно шевелила губами. Из ее объяснительной: "Звукорежиссер зажал меня в кадре и я кончила без звука". Купил в аптеке глюконат кальция, смешал с кальцием - ни фига, не было у кальция никаких глюков. Недостаток интеллекта компенсируется количеством детей... Теперь на ВСЕХ телефонах службы доверия стоят автоотвечики с одной единственной успокаивающей фразой: - Не парься - будь счастлив! Смысл гонки Формула-1 заключается в том, чтобы не отставать от машины Шумахера. Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше. - Почему вы убили свою соседку? - Это была не соседка, это было что-то другое - но кроме меня этого никто не видел. - А на что это было похоже? - Вы смотрели фильм "Чужие" с Сигурни Уивер? - Хотите сказать, что она была похожа на огромное насекомое?! - Нет... На Сигурни Уивер! - Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... - Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов. Корабль проплывает мимо необитаемого острова. Женщина интересуется у капитана корабля: - А что это там за человек на берегу бегает вокруг костра, прыгает и машет нам руками? Капитан: - Не знаю, но каждый раз когда мы проплываем мимо он так радуется. - Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь? - Ну так нам ведь не по 20 лет... - Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может попробуем? - Как хочешь... ... - Ну как, дорогой - какие ощущения? - Изумительно!!! Принеси еще этого варенья... Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает: - Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел! - Да ты что?! - Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой! По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы будьте осторожны... На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают - как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик: - &бал я эту свободу! Под утро пробрался домой, а жена мне, сука, сразу - где ты шлялся, обель - по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал! Мама наставляет дочку, выходящую замуж: - Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику! Продавец полосатых палок остановил машину: - Сержант Иванов! Вы знаете, что у вас фары не горят? Я вынужден вас оштрафовать на 50 рублей. Жена говорит мужу-водителю: - Вот видишь, Вася, всего-то полтинник, а за ремонт хотели две сотни брать! Хорошо, что ты не согласился. Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал подбежал к бомжу. - Слушай, а как ты вот так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. - Настоящи джинн?!! Слушай - продай его мне! - Да ну... Он мне самому нужен... - Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так - мне, во-первых, денег много, во-вторых жилье, в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"... - Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят... - Пап, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап, а снежные люди есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап, а геи есть? - Да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА! - Я слышал, ты на стройке работал? - Ага. - И что ты там далал? - Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал... - А песок таскал? - Нет, уж больно плохо его покупают. Учился в институте старшекурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?: Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрепаный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил: - Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!... В этот момент раздался стук в дверь. - Можно войти? В дверях нарисовался опоздавший Витя. Вовочка - бабушке: - Бабуля, дай 500 рублей, я тебе с пенсии отдам. - Так тебе ж еще долго до пенсии. Я поди не доживу... - Да с твоей пенсии! ДОПОЛНИТЕЛЬНО: - Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине! Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик! Однажды Малышу на День рожденья подарили двуствольную зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона... Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот. Знаете ли Вы... ... что Муму был кобелем? А вот $укой оказался Герасим. - Почему у гаишников жезлы полосатые? - Как у тигра шкура: на переходах прятаться. - Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала! Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает: - Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев? Пациент приходит к врачу: - Доктор, у меня проблема... - Ну-с, и какая стоит проблема? - Эх, как раз проблема-то у меня и не стоит. Обстановка: сидит много народу, все молчат... Тут бабка начинает петь (и махать платком): - Канхфетки, бараночки... Рядом девушка: - Мама, вы че - о*уели?!! Вы хотя бы на похоронах не пели... О происхождении названия группы "SМАSН!!". Трахает Сергей своего напарника. Трахает, трахает - и вдруг говорит: - Что-то тяжело... Что с тобой сегодня? Смажь, смажь!! Так и повелось: "SМАSН!!","SМАSН!!"... В 37 лет: - Пушкин (солнце русской поэзии) - погиб на дуэли, из-за женщины; - Маяковский (певец революции) - застрелился, из-за женщины; - Киркоров (солнце русской эстрады) - обматерил женщину... "О времена, о нравы!"... Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка. - Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально! Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на еду, полностью поглощен рассматриванием ее ног. Она немного приподнимает ночнушку, он не выдерживает: - Иди ко мне, моя малышка! Прошло 30 лет... Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на нее, полностью увлечен процессом поглощения борща. Она немного приподнимает ночнушку! Он ест! Еще! Ноль реакции! Снимает ее, подходит к нему! Ест!!! Она: - Почему ты продолжаешь есть? Помнишь, 30 лет назад, когда ты смотрел на меня, у тебя мысли были совсем не о еде! - Извини, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать тебя "хрустальной туфелькой - а теперь мне в голову ничего, кроме "резиновых галош", не лезет! - Вы знаете, как получаются окорочка? - Когда эта гордая, свободолюбивая птица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу. - А помнишь, как в детстве мы с тобой любили высовываться из окна несущегося вперед поезда. Ты высовывала голову, а я свою попку - и на станциях все были уверены, что мы близнецы! ... А большего всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре как им найти магазин "Шитье", который находится на улице Фокина, напротив кинотеатра "Факел"... Бритва Vеnus. Сделай свое гнездышко уютным! - Какая бабочка живет дольше всех? - Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите! ДОПОЛНИТЕЛЬНО: Открылась новая сеть быстрого питания. Фирменное блюдо "Дог сдох". Женская примета: Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы. Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу... Представляем новые бульонные кубики Галлина Бланка - теперь с кусочками натуральной души! Банк спермы отличается от финансового тем, что все вклады в нем изначально заморожены, и при этом никто не требует их обратно. Специально для российского рынка наряду с известным продуктом Pedigree PAL начат выпуск Pedigree SEKAM. Почтальон Печкин: - Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было! В эстонской армии создано новое подразделение - Специальный Отряд Медленного Реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки. Преподаватель географического факультета приходит к декану: - Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана! - Ну так пусть пересдают! - Это само собой. Но нельзя ли пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей? Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым оконом висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа. Проходит полминуты. Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала? Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?". Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - Вань, а зачем ты ... трясешь? Мужик, на всякий случай, говорит: - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут? - Как-то раз березу скрестили с коноплей. Получилось, братцы, просто ой-ей-ей, Выросла береза, белая душа, На березьих ветках вьется анаша. Подойдет к березе Ваня-мужичок, Из березьих листьев скрутит косячок. Помутнеет Ванин разум небольшой, Но не водкой пахнет, пахнет анашой... Синие коровы во поле стоят... На зеленом солнце 10 негретят... А река шальная станет водопад... И смеется Ваня, Ванечка так рад!.. ...Был и я когда-то у березы той, С той поры, ребята, потерял покой, Как назвать березу, думаю я, бLя... То ли Коноплеза, то ли Березля!!! У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы класть его на колени. - Переходит блондинка дорогу, думая о своем - вдруг замечает машину, которая мчится на нее. Перебежать дорогу некогда. Вспоминает, что в таких случаях надо на капот прыгать - прыгает. А водитель подходит и говорит: - Слазь, дура - я уже остановился... Новость: В конце лета в Гамбурге пройдет третий всемирный чемпионат мира по миньету. Официальный спонсор - Чупа-чупс. Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает: - Ну почему ты не берешь пример с отца? - Ма, но отец в тюрьме сидит. - Да, но его скоро выпустят за примерное поведения. Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование "Голь на выдумку хитра". - Кто мимо вас сегодня прошел на охраняемый пост? - спрашивает командир солдата. - Свой! - Как вы узнали? - Он сам так и сказал - я свой! Отец Анны Курниковой сдал доцулю в теннисную секцию сразу же после ее слов о том, что она просто обожает большой теннис. Невдомек ему было, что маленькая нимфоманка просто не выговаривала одну букву... Грузин приходит в аптеку: - Дэвушка, у вас есть мило? - Нет! - Очень мыло! ДОПОЛНИТЕЛЬНО: Новость: Для более успешного продвижения тарифа "ReMix" компания "Мегафон" планирует включить в него услугу "Все исходящие... матюки - бесплатно" и сделать лицом рекламной компании Филиппа Киркорова. Из жизни звезд: "Немало значения здоровому образу жизни придают наши деятели эстрады. Недавний пример - Борис Моисеев купил себе велосипед. По его рассказам, первым делом он заменил на нем сиденье. Теперь ему спорт "люб вдвойне"..." Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял. - Что такое развод? - Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений. - А что такое развод лохов? - Это когда при этом супруги нанимают адвокатов! Сказочка на ночь: Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы. "С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом. Если взять да и переселить всех русских в Европу - то первым делом он перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях двух главных бед. В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования. Новость: Алла Борисовна призналась, что в работе над новыми песнями все чаще обращается к помощи супруга. При создании самого свежего шлягера "Звезда" он подсказал несколько неожиданных рифм, сообщила она. Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась. Я соберу Россию в единый, могучий гулаг! В. Путин. Приходит мужик в закусочную и говорит: - Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек. Офсянка смотрит на него ошалело. - Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов. - Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова... - Че это вы делаете? - Перед минетом разминаемся!!! - Вот вы говорите, что человек может все. - Да, может... - Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно! Актриса кордебалета возмущенно кричит директору театра: - Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намного больше! - Да, но не на сцене! Откупоревает скучающий на посту ДПСовец вторую бутылку, а в ней вместо пива - джин: - Ты меня освободил от 1000-летнего плена, за это я выполню 1 твое желание. Валяй. - Нарушают мало. Хочу больше останавливать. Всех останавливать! И стал он "лежачим ГАИшником" около школы. Сказка про "Запорожца" и "Мерседеса". Хвастался когда-то "Запорожец" "Мерседесу": - У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной скоростью 120 км/ч. На это "Мерседес" отвечал: - А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда? И "Запорожец" засунул. С тех пор у "Запорожца" мотор сзади. В супермаркете. Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы. Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог: Женщина: - Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти, а то тяжело. Молодой человек: - Да, конечно... (берет коляску и равнодушно вывозит ее из супермаркета). Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг: - Вы знаете - у меня такая офигительная пи*да!!! Молодой человек: - Да - ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на одно лицо. Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой. - Дядя! Дядя! - закричал мальчик, - Там оборотни воют! - Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует. - Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик. - Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя. - Что же может так страшно выть?! - Это койоты. - Койоты? А что это такое? - Ну... они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак. - А почему они так страшно воют? - Видишь ли - у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы... Ползет черепаха, догоняет ее заяц и говорит: - Ты куда? - На дискотеку. - Так ты к утру приползешь только, залазь мне на спину, я тоже туда. Идут, вдруг волк хватает зайца и говорит: - Так, заяц, сейчас я буду тебя трахать. Заяц достает из-за спины черепаху и говорит: - А ты таких мандовошек видел? - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки. Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь? - Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу... Программа "Розыгрыш" в народном исполнении: Идет чувак по переходу метро. Передо ним идет довольно молодая полная женщина; в одной руке несет большую спортивную сумку, а другой тянет за собой маленькую девочку. Ребенок идет нога за ногу, глазеет по сторонам и всячески норовит свернуть в бок, мать - видимо очень спешит, да и сумка в руке довольно тяжелая. В какой-то момент эта женщина отпускает ребенка, чтобы взять сумку в другую руку, а потом, не оборачиваясь, протягивает руку назад своей девочке - чтобы та ухватилась. В это время чувак вместо ребенка взял эту женщину за руку. Ребенок остался где-то сзади, а он дамой прошли, наверно, метров двадцать, пока она спохватилась. Рука у чувака по размеру, конечно, не детская, да еще довольно шершавая, мозолистая от многолетнего общения с железом в качковском зале, но женщина - видимо от спешки и волнения - заметила метаморфозу со своей дочерью не сразу. При этом всю дорогу чувак шел где-то на шаг позади. В какой-то момент мамаша вдруг резко остановилась и, не отпуская руки чувака, пронзительно вперилась в него горящим взглядом. Из чувака вырвалось: - Мамуля - я выросла. Вы бы видели глаза этой женщины... ДОПОЛНИТЕЛЬНО: Только у нас! Билеты на концерты Киркорова и сопутствующие товары: гнилые помидоры и тухлые яйца. Спешите! Количество сопутствующих товаров ограничено! Прибежали в избу дети, громким голосом орут: - Папа, папа - нашу маму за воротами &бут! - Что вы, дети, успокойтесь... Кто старуху станет еть?! Разве что Филлипп Киркоров? Надо выйти поглядеть! Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли. Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом. Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты. Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам! Что рисовать на борту за сбитые самолеты-невидимки? В России уже давно три беды: 1.дураки 2.дороги 3.дураки на дорогах. Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас! После поездки в налоговую инспекцию... Новость: На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот... Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)... Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками. Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть. Теорема, мать ее!!! - Анка! Ты как себя сейчас чувствуешь? - Хорошо, Василь Иваныч! - А нас с Петькой? - Ну, как там твой Васька в школе? - Да ну его - совсем оборзел! Скоро выгонят, на хрен! - Что - совсем тупой, или соображает? - Соображает, но не закусывает... Подруга спрашивает подругу: - Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем? - В общем-то, нет... - А почему?! - Да он ничем не лучше моего! - В общем-то, да... Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании. - Как жена? - спрашивает один. - Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя? Жена говорит Карабасу-Барабасу: - Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды? - Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать - тем лучше коньяк получится! Бог, задумчиво глядя на Землю: - Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было через водку... - Ну, как дела у тебя в бухгалтерии? Уже освоился? - Какой там, совсем плохо! Я два месяца учился подделывать подпись нашего шефа - а он, козел, взял и обанкротился! Провожает парень девушку, возле дома говорит: - Может, зайдем ко мне, чаю попьем, музыку послушаем? - Я не так воспитана, сейчас зайду к себе у родителей отпрошусь, если отпустят, то пойдем. Через некоторое время выходит девушка: - Пойдем, на пол часика отпустили. Тут из окна высовывается отец и орет: - Ну ты че? Поссать поссала, а смывать кто будет? Экстродировали Япончика в Россию, привели в тюрягу, заводят в камеру, там сидят отморозки. - Здорово, братан, ты кто такой? - Я?!! Я Япончик!!! - Это че за погоняло такое стремное - "Пончик"?! После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить краны. Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на веревочке и хвастается перед сантехником: - Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес? Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу. Однако мальчик не унимается: - Нет - ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес? И так раз 15. В конце концов, слесарюга не выдерживает, расстегивает ширинку и орет: - А мне он принес вот такой х*й!!! Мальчик удивленно вытаращивает глаза и говорит: - Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не задницу к нему подставлять! - Мужу не понравился мой новый шарфик. - Так обменяй его. - Отличная мысль! А где обменивают мужей? Чувак купил газету "Московский комсомолец". Там обширная статья на развороте про геев в кино. С перечнем фамилий, с фотографиями - типа, как Жан Марэ пер Жака Кокто (или наоборот) и т.д. Научились у нас в красках на эту тему писать... В углу на странице портрет Джигарханяна. Чувак впивается глазами в текст рядом: "вывели-таки на чистую воду." Оказалось - реклама какой-то гадости. Но осадок, знаете ли, остался... Идет обсуждение прозы молодых писательниц: - То, что у нас в стране мало талантливых писательниц, - это известно каждому, - говорит один из критиков. - Ну, ладно, нет талантливых, нет выдающихся, так хоть писали бы на среднем уровне... - Вот в странах Скандинавии, - говорит другой критик, - особым талантом выделяются произведения прозаиков-женщин. - Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий. Смотрите на экранах! Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает на х*й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 30 августа. Приехал лектор из общества "Знание" в украинскую глубинку с лекцией о международном положении. Рассказал, на плакатах все показал и просит, чтоб его отвезли на станцию к поезду. Председатель колхоза говорит, что мол у нас так не положено. Сначала за стол, а потом до молодички на ночь. Втолкнули его в хату, на столе самогонка с закусью и никого нет. Смотрит лектор, а кровать только одна. Заходит молодица, сели, перекусили. В кровать легли, он сжался весь. Молодица к нему: - Вы звидкиля будете? - Да я из Москвы, из общества Знание... - Да нет! Спереди или сзади? - А ты знаешь почему людоеды не едят бабушек? - Почему? - Они во рту вяжут! Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро. В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утонченных особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Им пришла пора расставаться, одна и говорит: - А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD? - Есть. - Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении? - Кливлендский оркестр. - Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять? Или все-таки у тебя взять... Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит: - Возьми лучше у меня... Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине. Он спрашивает у нового продавца: - Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули? - Я его продал сегодня. - Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал? - Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла! |
