- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

- Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек!
А то когда папа их смотрит - мама ложится спать не раздеваясь!

Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов.
Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех...
Те тоже в непонятках, предъяву в магазин,
типа ты че там братану нашему прислал? Директор магазина им:
- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили...
Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили:
"С новой хатой, с новым счастьем!".

- Папа, а зачем лицо в телевизоре затеняют?
- Чтобы человека было не узнать!
- А по письке человека можно узнать?
- Да нет, нельзя!
- А почему тогда вчера у дяденьки в бане затеняли?!

Богатырь приходит к царю:
- Я тебе обещал голову дракона... Так вот она...
Царь:
- Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она...

Мужчина, у которого нет одной руки, писает в общественном туалете.
Сзади к нему подходит мальчик, дергает за штаны и говорит:
- Дядя, дай денежку.
- Подожди мальчик, не видишь, я занят.
- Дядя, дай денежку, - не отстает мальчик.
Мужчина заканчивает свои дела, достает горсть мелочи из кармана и спрашивает:
- Сколько тебе? - отсчитывая членом монетки...

XIX век:
- Учись заводскому ремеслу, сынок. А то, ежели не умеешь руками гайку прикрутить - будешь как я, землю пахать, или вообще свинарем.
XX век:
- Учись на инженера, сынок. А то, если не умеешь мозгами работать - будешь как я, руками вкалывать - рабочим, или вообще дворником.
XXI век:
- Учись на менеджера, сынок. А то, если не умеешь языком работать - будешь как я, мозгами вкалывать - программистом, или вообще эникейщиком.

Ковбой едет по прерии. Вдруг видит - лежит кучка серебра.
Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:
- Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твое.
Ну, тот поднатужился - сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше -
видит кучку золота. Слезает с коня - слышит тот же голос и те же условия.
Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит - кучка алмазов.
Слезает с коня, ну, опять те же условия... 
Думает: "Ну, столько я не нас..., но попробовать надо...". 
Пробует, пробует - и вдруг чувствует, что кто-то трясет его за плечо и говорит:
- Джонни, проснись, ты весь в дерьме!

Встречаются два еврея. Один говорит другому:
- Вы таки себе представляете? Я недавно прилетел в Жмеринку, 
так я видел в аэропорту живого Карла Маркса вместе с Фридрихом Энгельсом!
Второй ему отвечает:
- Не смешите меня - аэропорт в Жмеринке?

Сносим здания. Бен Ладен&K.

Огромный Бинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из динамиков спокойный голос:
- Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! 
Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!

- Алло! Это телефон единой службы спасения? Помогите!
У меня в квартире пожар, и я не могу из нее выбраться!
- К сожалению, все пожарные расчеты сейчас на выезде.
Продержитесь еще 10 минут своими силами, 
и к вам прибудут лучшие специалисты по экстренной психологической помощи!

Звонит женщина в службу добрых услуг "Муж на час" и просит прислать мастера.
- А что у Вас сломалось?
- Да...вот...унитаз течет и еще люстра мигает...
- Хорошо, мастер приедет через час с небольшим.
Нет уж, - гневно отвечает дама. - Лучше через два, но с большим!

Начальник на работе хороший мужик - но физически не переваривающий,
когда подчиненные остаются без дела, даже если они просто быстро работают.
У сотрудника поперла маза - как-то уж слишком быстро получались все промежуточные расчеты 
и прочие мелкие поручения шефа. 
Ему даже стало жалко шефа - столько усилий уходило у шефа на изобретение новых идиотских поручений для 
подчиненного. Наконец, уже часов в восемь вечера шеф говорит:
- Слушай, сбегай-ка... - и задумывается, куда бы меня послать.
Один коллега негромко подсказывает:
- На х*й!
Через мгновение шеф делает отмашку и говорит:
- Ладно, я сам схожу...

- Та-ак! И этого мы хорошенько поучили быстро бегать! 
- бормочет про себя охотник, промазав по зайцу.

Тампакс Настенька купила.
Куда надо разместила.
Тянет ниточку, простушка.
Трах-бабах!!! А там хлопушка!

Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- кУДАвам?
Так кролик никуда и не уехал.

- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

- Доктор, вот вы человек пожилой, опытный врач. Что бы вы сами выбрали: виагру или импазу?
- Я бы, молодой человек, выбрал эрекцию!

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?

Журналист спрашивает как-то Киркорова:
- Что, на ваш взгляд, самое главное в жизни?
- Встретить достойно старость и жениться на ней!

Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!


Ученые Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и острые.
Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет.
А традиции таскать именинника за уши никто не отменял...

Застегнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно,
а расстегнутые - восхитительно!