|
Встречаются два НР. Один: - Ей братан, а ты слышал песню про новых русских? - Да ну! Напой. - "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь"... Богатый старик женился на совсем юной девушке. Когда они вернулись из свадебного путешествия, спрашивают его друзья: - Ну, рассказывай, как у вас дело обстояло с любовью? - Наша любовь мне напоминала молодого, чистокровного арабского скакуна! - И это в твоем-то возрасте?! Не может быть! - Может! Может! Именно молодой, чистокровный арабский скакун! Ничем не удавалось нам заставить его стоять! Начальник - подчиненному: - Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?! - Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо! Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.) - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!" - Опа. А этого не надо. Он не хочет. Новость: 2010 год. Эсто-онская Государственная телерадиовещательная компания присоединяется к бойкоту Киркорова. Илья Муромец стоит перед камнем, а на камне написано: Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - смерть свою найдешь, прямо пойдешь - в камень врежешься! - Вы знаете, что блоха может прыгнуть выше Эйфелевой башни? - Да что вы говорите? - Так Эйфелева башня-то не прыгает! Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года. - Почему невеста всегда в белом? - Это стандартный цвет бытовой техники. Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука. Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками. - Дорогой, какая у меня самая выдающаяся часть тела? - Нижняя челюсть! - "Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"... Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?! В траве сидел кузнечик. А мы его не заметили и скурили. - Девушка, пойдемте с вами в кино! - Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете! - Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками! Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и ближе. - Петька! - орет Василий Иванович. - Что они творят! Режиссер обещал, что патроны холостые будут! - Василь Иваныч! - кричит в ответ Петька. - А ты сценарий до конца прочитал? ...И она доверчиво положила ему ноги на плечи... Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивленно так повторяет: - Нет, ну не может быть! Обокрали!! Не, ну невероятно!!! Ведь точно обокрали! Ну непостижимо!! Мент (участливо): - Товарищ, что же у вас украли? - Да вот - двадцать кошельков украли! - Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"? - Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу. Полезный совет: Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям. - У вас какая нога толчковая? - Обе! - Как это? - Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге! Реклама: У них есть деньги - они думают, что у них есть власть. У них есть охрана - они думают, что они в безопасности. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. Тинькофф - он свободен. Он уже все это пропил. Рекламное объявление в медицинском центре: Предпраздничная установка спиралей! Каждому клиенту в подарок - счетчик числа посещений! Грузинский тост: Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и... баскетбол. Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает. Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP. Новости отечественной медицины: Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни. Ось зла, а пчель добра! Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью. - Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить лампочку? - 101. 1 вкручивает, остальные 100 смотрят, чтобы не нарушались права негров. Война языков программирования закончилась победой индийского. |
