|
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор. - Ты куда, на бляDки? - Нет - на имей-Нину... Объявление: Магазину срочно требуется уборщица. Подпись: покупатели. ...Малосованный огурец... Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня ученым почти удалось довести достоверности прогноза погоды к уровню достоверности астрологических прогнозов. Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма. У России две беды: Испания и Португалия. "Вместе весело ходить..." - неофициальный гимн работников общественных туалетов. ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ: Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии. Будут деньги - куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую. Видел вчера в метро деффку в розовом спортивном костюме. На всю жопу надпись: "PRL 82". Недолго я думал, что это значит - вперли ей 82 раза. Инсталляция Windows: "Идет установка и настройка ошибок. Приходите завтра." Вирусы появились теперь и в телевизорах. Зараженные "ящики" самопроизвольно крутят порно, затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев. Хватит ругать Microsoft! Ведь если бы Windows не глючил, вирусы распространялись бы значительно быстрее. Сын программиста подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а что такое "пингвин"? Папа (задумчиво): - Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды. Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной. Мужик в лифте спускается вниз и бормочет: - Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет.Черт, я больше не помню! Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идет по коридору. Открывает дверь: - Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?! - Рак, дружище, рак... - Вась, а ты меня любишь? - Нет. - А хочешь? - Да. - А я наоборот! Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг." Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок... На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливается, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину. - Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель. - Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия? Шофер посмотрел на девочку и говорит: - Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками! Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась: - До свидания! Большое спасибо, дядя Клиторов! Водитель ответил: - Будь здорова - но моя фамилия Косичкин! В стародавние времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь, нужно было справку от врача принести, типа годен. Один парень получил справку от знакомого лекаря в результате совместного распивания казенного спирта. Справку украшало множество печатей и штампов, самый большой из которых гласил: "Микроостатков аборта не обнаружено". Жена не давала Петровичу уже полгода... Чтобы как-то утолять свою плотскую страсть, он стал все чаще наведываться в курятник, чтобы наслаждаться там своими милыми несушками... А чтобы не проговориться невзначай как-нибудь по пьяни, стал себя приучать называть свою благоверную "моя курочка". Так он шифровался до тех пор, пока однажды в компании мужиков он не обратил внимание на то, что Семеныч называет свою жену не иначе, как "моя зайка", Макарыч - "моя козочка", Сергеич - "моя ласточка", а Иваныч - просто и лаконично - "сYка"... Один мужик жалуется другому: - Недоволен я нашей школой. - А что такое? - Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?! Две дамы жалуются друг другу на низкое качество имеющихся мужчин: -... И он меня спрашивает, мол, как ты лучше кончаешь - когда сверху, или когда снизу? Какие все мужики - идиоты! Ему не ясно, что лучше всего я кончаю, когда я одна. - Мама, берите "Фери". - Нет! Я пользуюсь отечественными моющими средствами! - Мама, берите "Фери". - Нет! Мое моющее средство намного лучше! - Мама, берите "Фери" пока продавец не смотрит! |
