|
- Девушка, кроме того, что вы два
года были рекламным лицом пензенской
гуталиновой фабрики, какая у вас еще
фишка?
Идет студент по коридору с сигаретой в
зубах, а навстречу проректор по
внеучебной работе, бывший начальник
военной кафедры.
- Эт-то еще что такое? Пач-чему сигарета в
зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду...
- Ну ты бы еще член вынул!
Еду недавно в маршрутке. Все места
заняты, у одной женщины на коленях сидит
мальчик лет примерно пяти или чуть
больше. У него хорошее настроение, и он
болтает обо всем подряд, иногда
обращаясь к маме. Через некоторое время
ей это надоело, и она говорит ему:
- Перестань, а то сейчас водитель нас
высадит, скажет - идите пешком...
Мальчик:
- А куда?
У пассажиров резко поднялось настроение...
- Как называется парень, который тащит
девушку в постель на втором свидании?
- Тормоз!
В церкви священник проводит службу:
- Бог придет и всех нас спасет.
Тут встревает какой-то алкаш:
- Не-а, ни хрена он не придет!
Священник снова:
- Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
- Я же сказал, он не придет!
Священник в третий раз повторяет:
- Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
- А спорим на пузырь смирновки, что не
придет?
Священник:
- Позовите милиционера, чтобы он увел
отсюда пьяного.
Алкаш:
- Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он
- точно придет!
- Почему Буш ни разу не засветился в
сексуальном скандале?
- Он даже своей секретарше не может
объяснить чего же он хочет.
Василий Иванович с Петькой приехали на
симпозиум во Францию. Все нормально идет,
только в конце один француз подходит к
Петьке и говорит:
- Нам очень приятно ваше присутствие,
только передайте, пожалуйста, вашему
боссу, что под белые брюки не надевают
черные носки.
- А он без носков.
- Почему эстонцы, когда садятся в
маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Сидит Кай во дворце Снежной королевы,
перебирает льдинки. Потом говорит:
- Ну не понимаю я, как из букв "Ж" "О"
"П" и "А" составить слово "ВЕЧНОСТЬ"?!
Плакат:
Кран, с оборванними стропами, под ним
огромная бетонная плита с обрывками
этих строп. Ис-под плиты торчат 2
кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: "Он работал
без каски".
Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть
предан своей Родине.
- Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.
Иногда мне кажется, что создателям
Камасутры очень понравилась бы игра "Тетрис".
Животных, которых очень мало, занесли в
красную книгу,
а которых много... в Книгу о вкусной и
здоровой пище.
Некоторые абоненты Мегафона до сих пор
полагают,
что "Поиск сети" это логотип их
оператора.
Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске
гей-клуб, но не смог:
они там изнутри забаррикадировались чем-то!
А ведь коровы не киряют!
Значит, Киркоров - неправильная фамилия.
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!
|
|